ortografía

¿Amor es una palabra aguda?
Dónde le pongo la tilde entonces.

La confusión empezó por Roma, pues según cuenta Mazeta, antes la gente no se enamoraba simplemente se quería. Yo te quiero, tú me quieres, todos se quieren, por eso en grecia, mesopotamia, judea y persia, eran muy orgiásticos y polígamos; un día quieres chocolate otro vainilla. Hombres y mujeres se metían con quien sea.
Pero vino Roma, y en su afán de conquista inundó al mundo con el pregón de sus generales republicanos, al te quiero le sumó el te poseo y combato a los bárbaros que rozan tus fronteras. Nació el amor, te amo, me amas, todos nos amamos. Y encima todo se complicó con un nazareno bien rebeldón, que incluso dijo todos somos hermanos, o sea hijos e hijas de la misma matriz, por lo que si somos hermanos todos, o sea si mi pareja se mete con alguien más que resulta que es mi hermano/a, entonces ya eso es maleado. Ya suficiente con el incesto, como para ser cornudo por un familiar.
Ni que explicar la gran confusión que el nazareno planteó con el ama a tu prójimo como a ti mismo (según una teoría del Mosca, los asesinos en serie son unos cristianos bien dogmáticos que se paran suicidando a cada rato)
Por lo que desde Roma amor significa mucho mucho más. Y una parte de gente se muere de hambre de amor, de sed de amor, de tristeza de amor, de carencia de este, de sobreexposición a este. De paseos románticos a luz de luna que causan neumonía. Y por los cupidos chupasangre que disparan amor no correspondido a diestra y siniestra, arriba y abajo. La otra mitad de gente vive de amor, sino fíjate en las canciones de radio ritmo romántica.

En fin. Ponle la tilde a donde quieres al amor, pero luego bórrala porque si no parecerás bestia cuando te lean.

operación

el caso del enfermero romántico enamorando
y la adolescente operada q lo empezó a odiar

Wendi entró al hospital con un dolor terrible en el bajo vientre.
Diagnóstico: el peor martirio que experimentó era apendicitis. Pedía clemencia y pateaba con furia a la enfermera que demoraba su ingreso.
de inmediato dijo el doctor, su hija a cirugía, hay que evitar la peritonitis.
el papá dio su consentimiento y Wendi del susto olvidó del dolor, mientras otra enfermera más cuerpona sujetaba sus piernas para evitar patadas.

Llegó a un cuarto, la desnudaron, le pusieron una bata y en camilla hasta operaciones.
Dijo que ya no le dolía nada, que no la operaran. Las enfermeras y el doctor se rieron.
cuenta hasta uno, dos y tres. Durmió.
Una tercera enfermera le dice al doctor, tenga cuidado con el corte doctor, mire que está bien guapa la niña, déjala usar bikini.
sí, linda la mocosa, veremos qué hacer para no malograrle el verano.
Wendi tenía 16 años y era la primera vez que alguien la miraba calata. Le hicieron el corte, sacaron el apéndice y suturaron. Operación exitosa.

Despertó doce horas después con nauseas, una patada a su cuerpo por su piel separada debajo de la gasa de su vientre.
Trató de incorporarse. La sorpresa fue que había un enfermero que la miraba cerca y se apresuró para ayudarla. Le agradeció y entró al baño a ocuparse.
Cuando salió el enfermero seguía y Wendi no entendía por qué. Caminó lento, él estaba dispuesto a ser soporte y ella no se opuso; luego el enfermero se quedó mudo, cerca, pareciendo un retardado. Al rato a Wendi dejó de importarle.
Con la visita de su familia, ella desesperaba por largarse de ese cuarto múltiple de hospital.
Pasaron dos días y el doctor la revisó una tarde. Diagnóstico: infección severa. Tiempo de recuperación: le tomó un mes sanarse.
El paraíso para el enfermero.

Sucedió que él empezó a sentirse cercano a ella. Aparecía de mañana, de tarde, de noche. En el almuerzo le regalaba dedicatorias de amor con fotos de atardeceres y amantes, versos en servilletas, pequeños dulces. Pasaron por las manos de Wendi: garfields, poohs, tigers, fido didos. Tuvo una duda, ¿acaso el enfermero estuvo en cirugía y la vio sin ropa?
Asco y terror para Wendi. Por eso era acosada, el enfermero quería seguir ganándose con ella, pensó. Un enfermero acosador, feo y cursi.
La verdad era que el enfermero de verdad si sintió un flechazo por Wendi cuando la vio calata en operación, pero ella estaba en la etapa donde cualquiera cerca era desechado. Corazón descuartizador.

Una abuelita en otra cama la ayudó:
- le regalaba los peluches a las nietas de la abuela.
- cuando la abuela avisaba, se hacía la dormida con el enfermero llegando.
- no le contestaba si le hablaba.
- cuando un día pregunto por su teléfono, ella le dio el de la abuela.
- le cerraba la puerta del cuarto en la cara.
- lo empujaba si se ponía enfrente.

Pero el enfermero seguía queriéndola. Le mando más cartitas, una chompa que compró en una feria y le servía gelatinas extras en la bandeja de almuerzo. Entonces, Wendi junto a una enfermera aliada, fue más decidida.

- Le escondió la ropa del armario con notas amenazándolo.
- le cambiaba la hoja de ruta, y él terminaba en otros pisos.
- hacía que lo llamaran por el parlante interno constantemente.
- si se quedaba en el turno de noche lo ahuyentaba con gritos fantasmagóricos por los pasillos.
- cuando se quedaba dormido en la estación de enfermería le pintaba la cara con lapiz labial.

Finalmente, el enfermero cesó en su conquista, más porque era objeto de risas que otra cosa, cuando iba por el pabellón donde estaba Wendi.

Cuando llegó el día de su alta, su familia la ayudaba, y entre todos vieron como el enfermero se acercó a ella con un ramo de flores. Wendi de primera quiso tirárselas pero se contuvo, habrá sido su cara o la compañía, las recibió y ese segundo que rozaron sus manos, ella pudo sentir algo del cariño genuino del enfermero cursi. De ahí continuo hasta el carro, y antes de salir por el hospital, Wendi pidió a su papá que parara, saco la mano por la ventana y lanzó las flores frescas en un basurero de desmonte.

crisis

la crisis te da tiempo, o no te llaman para grabar o se demoran en pagarte.
Y como la nana dice que soy un ególatra necesitado de atención.
Entonces una mañana como tengo tiempo por la crisis y antes de que me censuren por derechos de autor y royalties por piratero hago esto:

Color from pavelese

Sí, da risa la crisis.

una alternativa vial

Carta al Sr. Ministro de Transportes y Comunicaciones.

Sr. Ministro, como usted y cualquier ciudadano de pie, yo me preocupo por la alta tasa de accidentes de tránsito. Y sabrá ud. que es imposible, creo yo, convencer a cualquier usuario automotor que cuando chupe no maneje, no importa que tenga una camioneta último modelo, igual cuando choque contra algo más grande se hará papilla. Y si eso hacen las personas que manejan porque quieren, se imagina lo que harán los que trabajan manejando. Ve, peliagudo problema que tiene, por eso le comunico mi proyecto, que estoy seguro le levantará sus bonos frente al megalómano metastático tetudo de Palacio.

Propongo que se prohíba manejar carros y todos en el corto plazo empiecen a usar bicicletas. Este es mi decálogo de razones de por qué el vehículo de dos ruedas es nuestra salvación, y sobre todo nos pondrá a la altura de las mejores naciones del orbe.

1. Ningún borracho puede manejar bicicleta. Se lo puedo jurar, cuando ud. está borracho es imposible que mantenga el equilibrio necesario para pedalear, así que teniendo está ventaja producto de la física, se evitara de por sí que cualquier ebrio, así quiera, logre ser un peligro rodante.

2. Si por descuidado, por tonto o porque eres descoordinado te llegarás a chocar con otra bicicleta o persona, el más común de los daños será un raspón o contractura, pudiendo llegar a rotura de huesos en choques estrepitosos, siendo muy, pero muy escasa la posibilidad de que alguien muera por choque o atropello de bicicleta.

3. Pedalear para movilizarte reducirá el smog. Y como país seremos un ejemplo pues combatiremos al calentamiento global. Además acabaremos para siempre con la dependencia del petróleo para transportarnos.

4. Las avenidas y calles de nuestra ciudad son tan anchas como para albergar numerosas bicicletas a la vez, por lo que así se le acabarán los argumentos al adefesiode fenilprototémico facineroso retardado que tenemos por alcalde en la capital, para que siga rompiendo pistas y robando dinero por lo bajo.

5. Pedalear es un ejercicio, por lo tanto libera endorfinas, así la gente del país será más feliz. Tendrá una mejor circulación sanguínea, mejor esperanza de vida, se enfermará menos, lucirá un mejor tono de piel, rendirán sexualmente más, tendrán un mejor apetito y todos podremos aspirar a acabar con la gordura y el sedentarismo.

6. Para las mujeres será beneficioso pues endurecerán sus piernas, las formarán y sacarán posaderas como Tilsa Lozano sin necesidad de calatearse en playboy. Ni que decir que un gran grupo de mujeres lo considerarán un santo porque acabará con la celulitis. Para los hombres, pues igual fortalecerán las piernas, también sacaran poto, cosa que de por si me tiene sin cuidado, y sobre todo, tendrán físico cuando pichangueen y no estarán sufriendo a lo quince minutos de iniciado un futbolito en una cancha del tamaño de sus salas. Quizá así usted contribuya que dentro de unas décadas no sólo clasifiquemos a un mundial, sino que seamos campeones.

7. Los universitarios ya no serán estafados por cobradores de combi que les cobran pasaje adulto, diciendo que es medio. O sea mire usted ya los huevean estudiando, que es cuando deberían ser más rebeldes, como quiere que se comporten cuando sean profesionales. Cualquier gerente o jefe de medio pelo trapeará el piso con ellos.

8. Las ventas de jabón y champú se dispararán, así como la limpieza será un atributo ineludible. Puesto que la gente tendría que bañarse luego de pedalear largos trayectos hasta sus trabajos o centros de estudios. El uso de baños públicos nos volverá una sociedad en extremo respetuosa del prójimo y sobre todo, como en la antigua grecia y roma, la desnudez será juzgada sin prejuicios, pues será común ver a muchos calatos en inmensos baños públicos.

9. Todas las bicicletas sirven para lo mismo, pero no acabará con el consumismo y la aspiración de tener algo mejor que el vecino o el idiota compañero de promoción, que a fin de cuentas sabemos que es motor del capitalismo. Pues existen bicicletas chinas de decenas de soles, y para los suntuosos existen bianchis con amortiguador de mil dólares, y ya para los narcos y millonarios banqueros hay bicicletas de caña de bambú que te cuestan ocho mil dólares. Ve, las clases sociales seguirán diferenciadas, y la envidia así como la admiración por los mejores vehículos del otro seguirán existiendo.

10. Parará de una vez con los robos de autopartes, los asaltos rompe lunas, los secuestros al paso (donde vas a llevar a tu secuestrado, en un asiento trasero a la vista de todos pedaleando a pique) Las persecuciones con autos serán un chiste, y ni que decir de los coches bombas, una bomba será algo visible en cualquier modelo de bicicleta, así que ningún terrorista sorprenderá a la ciudadanía. De esta forma, la violencia urbana disminuirá.

Reconozco que no sé cómo haremos para viajar grandes distancias entre ciudades. Quizá para eso está el avión o el tren, ¿no? O para movilizar grandes volúmenes de mercaderías o productos de primera necesidad en el país. Bueno, si en el antiguo egipto y el imperio inca, usando palancas, poleas y fuerza bruta de mucha gente, se pudo movilizar rocas que pesaban toneladas, pues algo se inventará para que muchos fisicoculturistas pedaleando pueden mover lo que lleva un camión de 12 ejes. Lo dejo a usted y sus asesores para que piensen, chambeen pues, acaso quiere que le dé todo servidito.

Espero atienda esta carta, pues creo firmemente que ayudará a nuestro amado Perú.

Atentamente.

El Mosca.

PD: mi amigo Mazeta pregunta por qué es ministerio de transportes y comunicaciones, ¿una combi es equiparable a un noticiero dominical o un diario con malcriadas en la contraportada?

Pepas de la Educación VI

TV y Música

mi sobrina y yo una noche viendo comerciales aburridos en el cuatro.
- oye sabías que en mi colegio si dices el lunes que tú has visto risas en américa o esos programas tropicales el sábado, te dicen cholo, serrano, te fastidian y encima se meten con tus cosas.
- de verdad hacen eso en tu salón.
- sí, yo tenía el año pasado una amiga que era de Cusco, su papá creo que era empresario y le iba bien por eso estaba ahí, pero a pesar de ser bien inteligente y simpática, siempre la decían paisanita, cholita, mameta. Eran bien jodidos.
- Y tú le decías algo.
- Nada, era mi amiga pues y como soy la más grande en mi salón por defenderla, me jodían a mí, con grandulona, jirafona.


Otro día el Mosca trataba de enseñarle a mi sobrino a sacar una metalera en su xilófono.
- ayer un chico tocó una cumbia en la clase de música, y cuando terminó todos en el salón le empezaron a decir serrano, recién bajado, porque escuchaba cumbia.
- ¿sí, y qué hizo?-dijo el mosca
- se peleó, pero como eran varios le pegaron.
- ¿y tú hubieras tocado una cumbia como ese chico?-dijo yoni
- no, me hubieran pegado igual.
- ves esa es la educación de un colegio bilingüe.-dijo el mosca.