Leuel

Leuel es un nombre. De un hombre, que antes fue niño.

Viaja en el bus, primero fue cobrador y luego quiso navegar. Navegador, cómo el que recorre la world wide web.

Ancha Araña Mundial. A la tela que resiste un elefante balanceándose y luego dos y luego tres y luego más, más sumados. Fuerte telita de araña antes de que todos salten a una hamaca anaranjada invisible también a los ojos.

Leuel mira fascinado las gotas de sudor en los gimnasios. Deja de recoger esas gotas Leuel, y olvida que el esfuerzo se contiene en el agua que cae por la piel.

Ahora Leuel pinta unas hojas con plumones para hacer un pez perdedor, aquel queda atrás de todo el cardumen y ve al rato una aterradora red que coge a todos, hacia un barco pesquero,

que llevará pescado fresco para los restaurantes, corvina a lo macho. sudado. cebiche. tiradito. jalea. etc.

Manjar marino que el pez perdedor nunca fue invitado a ser.

¡Perdedor!

Todos lo dicen fuerte antes de morir.

Para acabar su mañana, Leuel pisa unos patines rumbo al centro, para subir todo en su camino, con lentes y pantalones. Es un día que se va en el tiempo, donde nadie.

Y en el peaje.

Cajas registradoras suenan. Se abren los billetes con héroes de peruanidad, y claro la gran santa que por algo la mujer vale más que un hombre: Dos cientos.

No vuelvas por atrás al despertar, porque una vez que llegas estás en "no sé".

Un lugar que llamas. ¿A cuál? Demonias de vestidos púrpuras para él, para ti. para mí.

Leuel no te caigas en ningún bache y cuida tu derecha. Se detiene en un convento, hay retiro dentro, cantos hacia Dios y luego persignarse. Tres momentos, tres seres, trinidad. El tres será por el eterno, número mágico.

Llegó la hora del almuerzo, nos vemos después. Pisa los patines y disfruta el viento en vi to.

El este de Acá

Argelia Concha Zapata llegó hoy día al cuarto de Mazeta, en los altos de Quilca, quería contarnos algo sobre sus últimos clientes:

Según cuenta, una mañana estaba llevando la comida semanal a una pareja. Cuando da con el número de su casa, le toca esperar un rato hasta que la puerta se abre automáticamente. Al pasar a la sala vio que una tortuga estaba encima de una cartera, parecía feliz, la lengua afuera y Argelia podía jurar que tenía en ese pedazo de rostro un gesto muy familiar.

De pronto salió la señora Malatesta, saludó a Argelia y recibió los envases para que fueran directo al congelador.

- La comida está toda con atún ¿no?, Argelia

- Si, inventé un par de recetas porque nunca he conocido tantos menús con atún, pero bueno ahí tiene lo que mejor sé hacer.

- Por supuesto, toma aquí lo que te debo y un extra por el trabajo de darnos nuevas recetas, pero no te preocupes si me cocinas siempre lo mismo, para mí igual sirve.

- Gracias, no me lo esperaba... Señora una consulta

- Dime

- La tortuga que tiene en la sala, ¿le pasa algo?

- Ay, no te preocupes Argelia, es que mi tortuga tiene esa afición.

- no entiendo

- mi tortuga es necrofílica

Argelia se ríe

- Pero, eso no es hacerle cosas a los muertos; yo no veo ninguno por acá.

- dirás que no ves ningún muerto humano. Te explico mejor, ves que está sobre la cartera jadeando y aplastándola en vaivén, fíjate, esa cartera está hecha de cuero de tortuga. Me entiendes, mi tortuga se viola carteras, zapatos y cualquier cosa hecha de tortuga muerta. Un día le descubrí esa afición y desde ahí se la consiento. ¿Para qué voy a juzgar el fetiche de mi tortuga?

- Pero que cosa más rara, y cómo hace para violarse sus zapatos si no fuera mucha la indiscreción.

- No para nada estamos en confianza. Pues por lo más sencillo, se pone encima de la abertura y ahí hace sus cosas, lo malo es que me llena de baba la punta del zapato, pero sabes algo que he descubierto: Mira mis pies.

Argelia ve los pies de la señora, está descalza pero a pesar de eso lucen tan brillantes como la leche en publicidad, y aunque no se atrevió a tocarlos, la suavidad era tal que podía verse. Lo más curioso es no tenían ni un gramo de suciedad del piso.

- Ves los limpios y cuidados que están, pues bueno un día uso un zapato violado y siento esa textura viscosa dentro, del asco estaba por vomitar, pero luego pasó algo sorprendente. Este líquido tiñó al instante la piel de mi talón con el brillo que ves, y lo demás estaba opacado y enfermo, como cualquier pie de mujer por los tacos y el trajín. Lo mejor de todo es que una vez, masajeas la piel con la secreción, repele todo el polvo.

- y todo ese brillo sobre humano por la cosa de la tortuga.

- Exacto. Y no sólo me sirve para los pies, también para las piernas, las manos. Mírame, tengo la tersura de una veinteañera y tengo casi 3 veces eso.

Imagen mental de Argelia: la señora Malatesta bañándose con la seminación de muchas tortugas.

- ¿De verdad, señora? Quién diría donde la naturaleza guarda sus pócimas de belleza.

Argelia continúa con su historia.

- Y no saben para qué sirve que toda la comida esté hecha con atún.

Lo que nos cuenta es más sorprendente aún, pero será revelado en la continuación.

Pepas de la Educación V

1996 y el negro Claudio

- Tú sabes cómo me sentí, venía de un colegio de monjas, ordenado, limpio y siempre segura de que nadie me quería pegar; y cuando entro a ese salón veo lo que será ese año para mí, un punto rubio y drogo al medio: Nello, y atrás el tombo ese, el negro Claudio, con una cara que por Dios que estaba aguantado pues a esa cara nadie por iniciativa propia la besa, así que ya era violación segura si me acercaba. Vi las carpetas horribles, pintarrajeadas con liquid, el interruptor de luz roto, la pizarra hecha una mierda, ya me estaba mentado la madre a mí misma porque mi vieja me había metido a ese antro. Luego llegas tú, parecías sano porque tenías un libro, y me dije este flaco es inteligente, me siento a tu lado ¿y recuerdas qué me dijiste?

- No

- No te sientes ahí, yo del rechazo estaba por meterte un lapo por cagón, cuando seguiste con no es que te quiera botar pero te has sentado sobre una pinga pintada en el asiento. Lo que faltaba, fui corriendo al baño a llorar.

En una época donde ningún colegial sabía que existía interné ni el e-mail, ni se habían inventado el hi5, el face, el messenger, el fotolog, el blog, ni el cholotube...

- oye simio, no seas huevón no le des esa carta a Carla, esa wona además de rufla es una basura.- dijo el pucho-

- compare para conquistar a una chica no importa la pepa, sino la letra - respondió el negro Claudio-

- por las puras va a ser, fácil ni sabe leer y ni cagando tú sabes escribir

- te voy a gomear huevonazo

- ya no te sulfures simio, sólo te decía

- vas a ver pucho, mañana taré chapando con la potona.

Al día siguiente, Carla y dos amigas llegaron como nunca a las 7.30 a.m. y pegaron en los periódicos murales de todas las secciones de secundaria la carta fotocopiada del negro y ese dibujo. La frase que quedó para el recuerdo: "te quiero como nunca he querido a mi mamá"

Al negro Claudio no le quedo otra que hacerse el loco y reír, pero por dentro era lo contrario.

Moraleja: nunca confíes en una Carla potona y racista, menos le escribas.

Guía si ganas un premio importante

Estos son ocho párrafos que el Mosca te recomienda decir si ganas algún día un premio mundial. (está en femenino porque estadísticamente es más probable, hay más peruanas que peruanos):

- Gracias, muchas gracias, es tan sorpresivo, quisiera compartir este premio con mi Perú para demostrar que mi país venido a menos tiene gente joven de talento, que surge en momentos apremiantes donde necesitamos más que nunca ídolos de barro o de granito para imitar. Ojo también dije gente joven porque ya lo dijo Gonzáles Prada los viejitos al cementerio y los jóvenes harán Perú. Seamos realistas, alguien entre los veintes y los treintas tiene la fuerza suficiente para vencer a los oscuros poderes de hacer arte en mi amado país.

- Me produce enorme consternación haber ganado, sobre todo compitiendo con artistas de talla mundial que de chica veía como maestros. Ustedes me inspiraban y me hicieron amar este arte, por eso ahora viéndolos aquí me causan gran ternura, similar a la que siento cuando visito a mi abuelito y le debo dar la papilla mientras lo escucho hablar de su juventud, de verdad colegas, es un gran honor haberles ganado esta noche, y juro que llevare con dignidad el peso que significa que de ahora en adelante soy mejor que ustedes.

- En primer lugar quiero agradecer a los miembros del jurado que encontraron en lo que hice la poesía, la belleza y la justificación de que las magníficas ideas que me acompañaban desde niña tenían valor y no eran pajas mentales, como me decía mi mamá. En segundo lugar quiero agradecer a las personas que dieron su plata para traer mi obra hacia ustedes, no importa que tengan derechos económicos sobre mi trabajo y es casi seguro que por publicarla, producirla o distribuirla ganen 10 veces más que yo. El trabajo de aquellos con quienes firmé contrato, vale porque forjan industrias culturales sentados en escritorios y usando sus enormes blackberrys. Además, reconozco que si no fuera por ustedes, sería una desconocida, triste, buscando aceptación y probablemente viviría con mis padres por lo que para meter a mi novio para tirar en las noches debería bajar el colchón al piso para no hacer bulla.

- En tercer lugar quiero agradecer a todos aquellos que pasaron alguna vez por mi vida, a quienes les dedico esta obra, gracias a Uds. porque los amé o los odié, me dieron el combustible para querer destellar en mi vida, pues si estoy parada aquí es para que ustedes se digan en el anonimato de sus salas que alguna vez me conocieron y se pregunten si habrán inspirado un átomo de mi obra. Bueno porque pasaron es decir ya fueron así que conténtense con haber tocado mi genio, que claro no lo supieron valorar por eso pasaron, así que jodanse en su anonimato, yo soy grande y hay miles de personas que están de acuerdo conmigo. No me llamen, no me escriban, ni intenten agregarse en mi facebook, no dudaré en insultarlos por oportunistas.

- No debo olvidarme de los críticos, soy ante todo humilde, sé que ustedes vieron en mi obra la materialización de lo que suelen leer en la teoría, o lo que atinan a decir que falta en otros, pudo ser suerte, pudo ser mi creatividad, pudo ser que plagie a un extraterrestre, no importa señores, hablen sobre lo que hice, porque yo lo hice y Uds. simplemente ven.

- Tampoco olvidaré a los que me criticarán en mi país, estoy segura que verán en mi obra un doble discurso, que no merezco ganar, que este premio es de segunda, que mi competencia era mantequilla, que soy una desgraciada por usar estereotipos, o vender mi país al mundo de forma denigrante, que puedo ser racista, no indigenista, fujimorista, y todos los “istas” que consideren. Llego a entenderlos amados compatriotas, yo también en su lugar me envidiaría, lo más seguro es que a partir de ahora tenga muy buenas oportunidades, mucha prensa, que me paguen mejor, que tenga al levantarme una vista privilegiada al mar, que viaje en primera clase, que converse con gente muy interesante, que me inviten cocaína de alta pureza, que un modelo Boss sea mi juguete sexual, que tenga un diamante como piercing en el pezón, que coma en El Bulli sin reservación y claro que pueda viajar a Dubai, New York y Paris, no como una peruana más, sino, y recuérdenlo, como una célebre artista aclamada por la crítica. Así que recibo sus arteras críticas demoliéndome, con un dildo de rubí que no merezco, haciéndome tocar las estrellas.

- A mi querido gobierno, esa patria representante del Perú profundo, le agradezco su entusiasmo, pero eso si les pido que si quieren usar mi nombre, mi obra, las arrugas de mi vieja o una foto de la cola de mi perro, ni piensen que aceptare ser parte de sus campañas populistas o cualquier otro “ista” que inventen. Salvo previo acuerdo económico que me satisfaga. Otra cosa encarecida, pido que las personas del gobierno con las que tenga que tratar estén enterados de mi obra, o bueno, cualquier obra decente de mi arte, que tengan una conversación más elaborada que arrecharse por las nalgas de Leysi Suarez, y que no me llamen por ningún diminutivo ni se tapen la pelada de la cabeza con los últimos pelos que les quedan.

- Con este premio quiero demostrarles que las cosas si se pueden hacer, y no, no soy estrella de un premio, los laureles que me empiezan a acompañar son el aliciente para no nublarme por los reconocimientos, para disfrutar y ser patera con la gente que me caiga bien, pues dejaré de ser patera con gente estúpida porque simplemente puede servirme. Así que recuerda, tú, si tú artista adolescente, ve en mi vida y mis pasos que puedes triunfar y subir a un estrado como este, cómo hacerlo no te preocupes, pronto saldrá la biografía de cómo lo hice, lo podrás comprar en Wong, Metro y tu quiosco favorito. Mientras tanto déjame disfrutar la felicidad de mi triunfo, me siento tan perfectamente peruana y optimista como un spot de Inka Kola. Salud con todos.

Fisica II según el Mosca

¿Cuánto te toma llegar desde lo cómodo hasta lo desconocido?

Es el Mosca sobre una avenida de poco tránsito. Lo acompaña la Nana, ambos eufóricos luego de un concierto rabioso. Siempre desubicado el Mosca ignora hilar. Finalmente le pregunta a ella si recuerda su fantasía más querida:

- mmm. Estar echada en una playa tranquila, sintiendo la brisa sin ropa.

Entonces, él descubre dónde comenzar. -¿Nana, ni un hombre entenderá que puedes estar sola y bien?-

Quizá nunca se te haga. Sí pues, acá no, en qué playa del Perú puedes estar desnuda. Calata al sol. Que feo hablas Mosca.

Unos fumones los saludan, el Mosca les responde. La Nana, aunque no tiene por qué, siente un escalofrío. Los fumones le dan nervios aunque sean conocidos.

Nana te propongo algo -Al hacer más lento su paso, el Mosca creería que sus palabras recorrerán menos tiempo para ser entendidas- He pensado que deberías hacer realidad tu fantasía. Ella sigue en silencio. Sí mira, para qué esperar a ser vieja, tu cuerpo estará en decadencia. Huevón, tu vieja será la decadente. En serio, carpe diem Nanita. Y cómo lo voy a hacer si has estado pensando. Conozco una playa pasando Chepeconde, y ahora que no es verano no hay nadie. La Nana niega con la cabeza. ¿Si tuvieras compañía lo harías? Acaso Julie quiere desnudarse en la playa. No es mujer. Ah pendejo eres. No Nana, no como crees. Eres un aguantado, todo este floro para verme sin ropa. Mira pensé en mí por varias razones. ¿Hay más aparte de la obvia? Nana, primero soy hombre. Qué cómico. Mira por ser hombre puedo darte seguridad de que nadie te haga algo y además soy tu amigo. Justamente por esas razones no pienso quitarme la ropa contigo. Oye no crees que es rígido vivir así, sólo te calateas con el hombre con quien tirarás. Es lo natural. Falso, lo antinatural es ponerle un fin a calatearte, por una vez en tu vida calatéate con un hombre sin sexo; además te aseguro que por celos ningún pata dejaría que te calatearas en público. Hasta suenas coherente. Ya pues huevona tú sabes que tengo razón, yo no tengo celos de que estés calata, ni intentaré nada. Mira no puedo hacerlo ¿Por qué? Porque me da roche que me veas desnuda, seré pacata pero mi cuerpo es algo íntimo. Creí que esta era una forma de que hicieras realidad tu fantasía. Gracias pero no, noble Mosca. Ya, no florees.

Su paseo continúa en silencio hasta que se despiden en la esquina que bifurca el camino a sus casas. Separados la noche les queda en pensamientos mientras llegan a dormir.

La mañana siguiente el Mosca tiene una llamada de la Nana. ¿Oye, fue en serio lo de ayer? No. Idiota dime la verdad, si te dijera que lo he pensado ¿De verdad vas a calatearte? Papito, habla en plural, yo no soy ninguna tarada para hacerlo sola. La conversación siguió con los detalles y condiciones en que se juntarían en la misma esquina donde se separaron. A la playa oculta del Mosca llegan a mediodía, hay un sol tibio y unos quioscos cerrados con candados. Es un largo camino de tierra desde la Panamericana, para cuando el olor a alga se hace profundo la Nana ve una hondonada cerca de una rompiente, ahí quiere echarse a tomar sol. Plantan una sombrilla.

Échate tú primero. El mosca se echa sobre su toalla y se saca el polo. La nana lleva polo corto, un pareo, sombrero y lentes de sol. Se quita lo de encima para quedar en bikini. Ok, ahora quítate la ropa tu primero y nada de levantarte. El mosca se quita el short estando echado. Listo ya estoy calato. ¡Por qué hablaras tan feo! La Nana enrolla la toalla sobre su cuerpo y empieza a quitarse las piezas del bikini. Luego se recuesta y abre lentamente el nudo de su toalla. El Mosca mira de reojo pero no puede erguirse. Nada de sapos, Mosca. Finalmente ella la abre por completo y la playa los recibe desnudos. El Mosca puede ver la silueta de ella: pezones, vellos púbicos, sin tener mucha perspectiva. No puede levantar la cabeza como se lo prometió. Al principio La Nana desconfía y mira el rostro del Mosca, pero él permanece mirando hacia el cielo, casi dormido. Las olas siguen y llega más confianza, así se olvida de la compañía para disfrutar su desnudez. El Mosca no hace mucho y se duerme.

Ambos duermen de tranquilidad.

El calor levanta al Mosca, y en ese segundo ve que la Nana está dormida, aprovecha su momento para erguirse. Es cómo lo imaginaba. Pero rápidamente se echa, el efecto en él puede ser notado a simple vista. Toca a la Nana y le dice que se levanta, La Nana se enrolla la toalla y el Mosca se mete corriendo al mar frío para calmarse. Cuando regresa con sus manos se tapa los genitales, sabe que la Nana no está mirando pero el pudor es instintivo. Una vez que él está echado la Nana vuelve a desenrollarse la toalla. Después de un rato quiere anudársela al Mosca como venda, pero desiste. Oye me voy a bañar, confío en ti. El Mosca siente como la Nana se levanta. Cuando está caminando inclina la vista y puede verle la raya del culo, son unos segundos pero tapa sus genitales nuevamente. La Nana nota el movimiento brusco del Mosca, pero le da gracia, y con un chapuzón se sumerge en una ola. Nada largo rato. El Mosca confiado ve de lejos y le gana el sueño hasta que la escucha gritar.

Un par viejos se acercan por la orilla. La Nana llega corriendo tapándose lo que puede con sus brazos, pero tiene que vestirse, y claro que en ese trajín el Mosca se gana más de lo que esperaba por eso sólo se concentra en mirarla. Cuando llegan los hombres el Mosca sigue calato pero la Nana ya está acomodándose el bikini y recoge en su bolso lo demás. Los hombres tienen grandes barrigas al descubierto, pantalones remangados y gastados; dicen ser policías y que esta no es ninguna playa inmoral, que deben acompañarlos. No lucen como policías así que ambos saben que no vendrá nada bueno de seguirlos. Uno de los hombres saca una cuchilla de su bolsillo, al instante el Mosca empuja al que tiene más cerca y le mete una patada al otro para salir corriendo. Los tipos los siguen, pero no tienen el físico para correr mucho. La Nana y el Mosca se ocultan detrás de unos tablones, por los quioscos cerrados. Esperan un rato antes de asomarse. Con la calma ven que el Mosca sigue calato pero no se animan a regresar, perdieron la sombrilla, todas las cosas del Mosca y el sombrero de la Nana.

Para regresar a Lima el Mosca anuda la tolla de la Nana al cinto, ella se burla mucho de la toalla falda mientras caminan hasta la carretera como un par singular. En el bus que los trae unas señoras se compadecen de nuestro flaco amigo, sentado como loco descalzo. Al llegar a Lima se bajan por la casa de Aviador en Valle Hermoso, tocan y les toca esperarlo un rato afuera. La Nana por consideración se queda con él. Aviador sale y le presta ropa. Con eso llegan a la misma esquina donde se unieron en la mañana. Se están separando y cómo nunca la Nana lo abraza unos largos segundos. Gracias por tu esfuerzo. Se ríe. Y no dudes que les contaré a todos de tus aventuras sin ropa. Gracias a ti que no olvidaré jamás lo que vi. La Nana lo suelta. Huevón. Se separan y en adelante, incluso ocho años después, recuerdan con alegría cuando quisieron inaugurar una playa nudista en Perú.

Kill facebook

original

Lo sabía, sabía que Facebook era maligno, satanas, belcebú, pichi con caca con cólera. Aquí está la prueba:

http://www2.lavoz.com.ar/09/02/17/secciones/sociedad/nota.asp?nota_id=490846

pero hace diez horas se retractaron, encima son pendejos cobardes, con malos así donde iremos a caer. Vito Corleone se debe estar revolcando en su tumba....

http://www2.lavoz.com.ar/nota.asp?nota_id=491084

Pero igual siguen siendo despreciables, desde aquí mi enemistad profunda contra Facebook, porque me llega simplemente. Recuerda cada vez que públicas una foto o escribes en el perfil de alguien o compartes una aplicación en Facebook, Diosito mata a un perro o un gatito, piensa en ellos.

palabra prima

Solitaria como muy pocas, guzla está en el diccionario
¿por qué? pregunta el Mosca
Aviador le responde que es una palabra prima
pues carece de rima.

Solitaria guzla

un viernes

Llamada a las oficinas de Pacífico Vida

señorita: Pacífico Seguros, muy buenos días, -piiiiiiii- le habla ¿en qué puedo ayudarlo?

El papá: buenas señorita -piiiiiiii-, quiero saber cuánto costaría asegurar mi carrito que uso de taxi.

señorita: señor a la fecha no tenemos ningún seguro para taxistas. Lo que podría es usar un seguro regular, pero es probable que las primas sean elevadas por los peligros de uso del auto.

el papá: ah los peligros, igual quisiera que me aconsejara, es que resulta que mi carro... (el señor se queda callado)

señorita: ¿señor?

el papá: bueno se lo digo directo, mi carro es un autobot.

señorita: perdón señor

el papá: si mi carro es un autobot, y suele ser carro buena parte del año pero cuando empiezan los ataques de los decepticon allá en ee.uu. tiene que ir a defender el bien, y claro, yo apoyo luchar por las cosas que uno cree hasta las últimas consecuencias, pero cuando regresa está abollado, despintado, terrible. Así que por una parte pierdo plata porque no taxeo cuando está luchando y lo otro es que tengo que repararlo con la mía, pues nunca el gobierno de Bush, y menos el de Obama con la crisis, reconoce que mi carrito autobot lucha por ellos.

señorita: ¿señor ud. me está haciendo una broma?

el papá: señorita -piiiiiiiiiiiii- merezco respeto, lo que le cuento es verdad, y ando muy preocupado porque he visto por el youtube que estas fiestas patrias habrá una nueva lucha allá, y no sé qué haré... si es que vuelve.

señorita: siendo realistas señor, no creo que haya forma de asegurar su carro.

el papá: no le parece injusto, o sea mi carro es cómo cualquier otro, sólo que se transforma en robot cuando lo amerita, merece un trato, no digo que especial, pero por lo menos igualitario.

señorita: pero señor, el auto del que me habla es fantasioso.

el papá: señorita acaso quiere que vaya ahorita mismo a las oficinas de Pacífico y le pida a mi tico que se transforme en su modulo.

señorita: está bien señor no se altere, pero ¿su autobot es un tico?

el papá: es un super tico en realidad, de color guinda.

señorita: (la señorita se ríe)

el papá: tampoco se burle señorita, es un tico autobot bastante cuarteado por las calles y la vida en Perú: manifestaciones, embotellamientos, arreglo de calles, baches, aniegos, esquivar borrachos, piques, pirañas rompe lunas y policías coimeros; todo esto le ha dado gran ventaja para resistir y ganar duras batallas. Téngale el debido respeto señorita, tanta gente no toma en serio el valor de los autobot... (la voz del señor se corta por un sollozo)

señorita: ¿está bien señor?

el papá: Cuanto quisiera que sea un tico normal, no sabe cómo me parte el corazón cuando se transforma y lucha contra los malos, todo por seguir el ejemplo de su líder idiota, ese tal Optimus, maldito desgraciado que lleva a la muerte a tantos para seguir sus ideales personales. Encima le dicen héroe, yo creo que ser parte de una guerra es asesinato... Disculpe, es que quiero como un hijo a mi pequeño tico autobot.

señorita: entiendo su preocupación; ¿no ha considerado llevarlo a San Jacinto? Estoy segura que ahí podrán hacer algo para que su tico deje de ser autobot.

el papá: está mal de la cabeza, jamás le haría eso a mi tico, respeto lo que es aunque me aterra que regrese destrozado.

señorita: señor, tal vez deba darle un seguro médico, aunque en la práctica sería automotor. No sé, puede darse, pero dudo que lo consiga acá. Le aconsejo hablar con la competencia. Ellos son más abiertos a seguros vanguardistas.

el papá: ¿ud cree?

señorita: nada se pierde intentando señor

el papá: tiene razón. Le agradezco de mi parte y de Ticotrón, así se llama.

señorita: De nada señor. Tengan buen día ud. y Ticotrón.

marketing personal

- oye huevas, sigues usándome en tu marketing.- La Nana me lo comenta el día que nos cruzamos.

-¿De qué piedras me hablas querida Nana? Yo de gestión y las cuatros pes me intereso poco.

Ella, con toda la pedagoga que le cabe, pasa a explicarme fundamentos de negocios, redes sociales y tecnologías de la información. El Mosca dice en simple: figuretismo, chisme e internet.

El análisis tetudo de la Nana radica en lo siguiente. Yo uso una página web con fines comunicativos, estas letras con fondo negro. Escribo porque no puedo quedarme callado, aunque debería pues para atraer ojos aquí violo con sadismo la vida de los que me rodean. ¡¡¡¡Me están buscando viola'or!!!!!!

- Ya. Eso es el figuretismo. Pero y lo otro.

A la Nana le sale el enfoque freudiano: Es un nivel avanzado de lo mismo, es decir eres chismoso porque tú hablas de todos, incluso de ti, pues buscas reducir nuestra vida a una anécdota, un chisme; donde tú eres el mediador.

- ¿Y por qué lo escribes?
- Porque me gusta.
- Falso, lo haces por marketing personal. Para presentarte al mundo, con un mundo visto desde tu orilla. O sea, si no escribirías cualquier cosa mal redactada. Si te preocupa tanto el acabado final de tus textos, es porque así te proyectas. Tu marketing es escribir bonito para destacarte frente a otros y mostrar tus valores adicionales.
- Tiene algo de lógica.
- Es uno de los recursos que usas para venderte. Con tu blog te presentas y también te proteges, acaso no te atrae tener un lugar donde sólo tú escoges y expones como ves a todos.
- Oye, ¿tú crees que yo cueste igual que unos lentes oakley?
- Para qué quieres ser lentes de esa marca.
- Es qué si me vendiera me gustaría ser negro y ser llevado en la cara. ¿no? Aunque también podría ser una casaca de cuero y un polo blanco. Jamás sería calzón, a pesar de la lujuria, no me gustaría que se tiren pedos en mí.
- No sé cómo estará tu valor, pero mejor piensa otro referente.
- La verdad no se me ocurre nada más.
- Como sea, ¿entiendes tu marketing personal?
- Si porque soy chismoso y depuro lo que escribo y así me presento al exterior, totalmente exhibicionista y potenciando a la 10 mi egolatría. Sólo una pregunta:
- ¿cuál?
- por qué te da por equiparar cualquier concepto humanista con leyes de mercado, promoción o darwinismo. ¿Acaso ese no sería tu marketing constructivista?
- eres un huevón.

Resultados Investigación

La Nana terminó con su novio el mejicano de vallas por donde vayas. Estos son los datos de la teoría de conjuntos de su relación:

• Estuvieron 2 años, 5 meses y 6 días.
• Fue besada 2,021 veces y abrazada con intensidad media a intensa 1,263 veces.
• Tuvieron sexo 652 veces
• La Nana fue penetrada 359,252 veces
• Dio 25,387 gemidos y un número similar de jadeos
• Tuvo 116 orgasmos genuinos, 8 orgasmos múltiples, 507 falsos y el resto simplemente no importó cuál fue su respuesta.
• El mejicano eyaculó 651 veces, 536 dentro de ella, 71 en la cara y/o pecho, 35 veces en la espalda y/o bajo coxis. Las 9 restantes no se nos quiso especificar donde terminó.
• Tuvieron 14 sustos por retrasos de la regla, La Nana tomó doce pastillas del día siguiente y se rompieron 8 condones.
• 0 abortos. 0 hijos.
• La nana tuvo 65 fantasías sexuales (las que cumplió es un dato no público)
• La nana y el mejicano fueron intervenidos por desorden en la vía pública 3 veces, las otras 52 que lo hicieron al aire libre pasaron piola.
• Fue punteada 327 veces, le levantaron la falda 31 veces y perdió un calzón caro coure color púrpura.
• 4 veces lo hicieron en el carro de él, 26 veces en el de ella (de ahí que exigimos un lavado de salón para su Audi porque ni cagando volvemos a subir con tanto material biológico esparcido)
• Visitaron 41 hostales y hoteles, de los cuales 28 fueron de cuatro estrellas para arriba, los otros 13 fueron misioneros o de carretera.
• La nana gastó 1,020 dólares en lencería. El mejicano sólo se compró 2 bóxer nuevos.
• Viajaron 18,765 km en sus vacaciones de luna de miel adelantadas.
• Ella se tiró 457 pedos frente al mejicano. El mejicano con seguridad superó el doble de esa cifra pero no tenemos cifras exactas.
• Se tomaron 1,056 fotos, de las cuales 22 son hardcore (hay 2 donde el uso de plátanos está censuradamente comprobado)
• Grabaron 10 minutos y 17 segundos de porno amateur con pésima iluminación. (aún así el mosca ya ofreció 100 soles por ese video)
• Gastaron cerca de 12 mil soles en regalos y engreimientos mutuos.
• Tuvieron 39 veces sexo de reconciliación.
• 0 fue la cantidad que tuvieron sexo con ella reglando.
  

Otras cifras nos ha sido prohibido revelar, con riesgo a sufrir una demanda por el investigador.

El doctor Curro Elpalmo condujo la investigación basándose en el modelo Yukimoto-Meyer (Universidad Laponia, 1989) con algunos ajustes de medición propuestos por Camelo Cerdeña (Murcia,1999)

Su conclusión fue que la Nana aprendió a gozar del intrincado laberinto de su sexualidad femenina, siendo mucho más consciente de los caminos y el delirio que da ese andar, pero no pudo compartir las complejas densidades y vericuetos de aquel laberinto- similares a la teoría cuántica- con su pareja el mejicano, que como todo hombre era tan elemental como la suma de uno más uno. El mejicano se perdió y nada pudo hacerse cuando dobló una esquina y salió disparado del laberinto.

Mazeta le pregunta intrigado al Doctor Elpalmo, pero doctor sus cifras sólo constituyen una faceta, no pueden generalizar nada acerca de la naturaleza total del amor.

El doctor le responde sin inmutarse: Mazeta, el amor es un ente misterioso y da pocas aristas para aproximarse científicamente, creo que la más importante manifestación sintomática es esta cara física, medible y cuantificable. No dejes de notar amigo, que por algo la forma más extendida que el argot popular le dice al sexo es: hacer el amor.

Otra vez dejaron pensando a Mazeta.

©Reproducción con permiso de la Nana. (bueno ella me dijo no me jodas, haz lo que chucha quieras)

Ariana

Every time i think of you
I get a shot right through with a bolt of blue
It's no problem of mine but it's a problem I find
Living a life that I can't leave behind

Sencillo fue conocerse de niños. Les gusta la leche y a las 6 de la tarde, ella en la esquina, y Aviador a mitad de cuadra, entraban a casa para tomarla. Luego, durante una hora no volvían a jugar ni a chapadas ni a escondidas, pues el ajetreo daba nauseas. Ningún otro niño lo entendía y solos permanecían en su reposo lácteo, echados en jardínes de la niñez de una cuadra. Los empezaron a molestar. No importaba, él quería andar con ella. Una tarde una chica vino corriendo, entre risas le soltó un mensaje: Tú le gustas a Ariana.

There's no sense in telling me
The wisdom of a fool won't set you free
But that's the way that it goes
And it's what nobody knows
and every day my confusion grows

No sabía lo que era gusto, era muy tardo. Sólo dijo gracias. Cuando volvió a ver a Ariana en la hora de leche, todo el mundo gritaba uuuuuuu. Ella también le empezó a gustar. De forma inocente los dos se hicieron uno. Sin embargo, pasaría algo otra tarde que ella lo busca para decirle que se va de viaje. ¿Cuánto tiempo? ella dice para siempre. Se muda con su mamá a EE.UU. y él no lo entiende, ni ella tampoco. Sin planearlo caminaron fuera del barrio, pasando por las farolas de la Av. Aviación hasta Primavera. En ese bullicio anochecía, pero no importó. Ella en ese momento le regalaba un gancho blanco de su pelo, lo aprisionó en su mano para que la recuerde. Ese gancho él lo perdió no sé cuando. Al regresar a casa los castigaron. Dos semanas después ella sale a las 5 de la tarde con una maleta grande. Se despide de él con un largo abrazo y un beso en la mejilla, el único tipo de beso que tuvieron. Al irse hay una sonrisa resignada por la ventana trasera del taxi que se aleja. En casa él pregunta que tan lejos está el aeropuerto, si podría ir. Tratan de consolarlo, pero no hay forma. Tomó un vaso de leche muy triste mirando ese gancho blanco. La fecha, mayo de 1990.

Every time I see you falling
I get down on my knees and pray
I'm waiting for that final moment
You'll say the words that I can't say

Era época de la Feria del Hogar, en el auditorio había escuchado a un nuevo grupo peruano: Dolores Delirio. Cuando regresó a casa su mamá le dijo, Ariana vino a buscarte hace unas horas, está acá. No fue vago el efecto del "está-acá": fue un golpe inmediato de alegría y ansiedad que corrió urgente. Tocó el timbre, preguntó, la esperó en la sala. Cuando ella empezó a bajar se reconocieron distintos. Era Julio de 1994. Ella tenía el cuerpo adolescente desarrollado, el cabello ondeado y no tan rubio. Aviador era más flaco y le llevaba media cabeza. Tuvieron un abrazo tan fuerte como en la despedida. Repitieron la misma caminata por esa avenida, sólo que esta vez llegaron a comer helados. Ella contaba de la vida allá, vivía en Charlotte, en septiembre empezaba su último año de middle school y de ahí vendría el High School. Tantos temas y el tiempo se fue. El último fin de semana que le quedaba ella le regaló un cassette. Nunca había visto uno así, era de tamaño normal, sólo que tenía poca cinta, la suficiente para una canción de tres minutos. Cuando la escucharon la canción era el cover de Bizarre Love Triangle por Frente! Bonita y triste. Lenta y amable. Sin besarse, sólo entrelazaron las manos andando como si fueran enamorados. ¿Por qué no nos besamos? él le dijo que un beso pendiente era el mas eterno de los besos. Lo había leído en algún lado y ella abrazó entenderlo.

I feel fine and I feel good
I'm feeling like I never should
Whenever I get this way,
I just don't know what to say
Why can't we be ourselves like we were yesterday

En febrero de 1999 vino por última vez. Esta vez él si estaba dispuesto al beso. No importaba que ella tuviera un novio allá. Unos días después, ella no quiso tomar cuando salieron en grupo a bailar. ¿Por qué? Ella dijo te cuento mas tarde. Cuando llegaron a su cuadra, la ocasión del beso.

I'm not sure what this could mean
I don't think you're what you seem
I do admit to myself
That if I hurt someone else
Then I'll never see just what we're meant to be

Pero no sucedería así. Le contó que estaba embarazada de tres meses, estando muy feliz con eso. No pudo ir en contra, así que la abrazó felicitandola por el amor de su novio. Novio que después sería esposo. Volvieron a salir y ella le tomó mucho fotos. Supongo que sabían que no volvería en mucho tiempo, esas fotos deben estar empolvadas. Perdieron contacto hace muchos años ¿qué será de ella? ¿tendrá una familia feliz? Preguntas de no respuesta. A veces he creído que cuando Aviador no quiso besarla, estaba consciente de cosas que se olvidan, por eso si oía el cover de Frente! retornaba a esos días, refrescando cómo se escuchaba la vida antes.

Every time I see you falling
I get down on my knees and pray
I'm waiting for that final moment
You'll say the words that I can't say