No eres tú, soy yo.

Tienes un minuto para hablar. Espero que sí porque quiero hablar nuestra relación. Sí, es importante así que deja de ver tele y atiéndeme.
Perú lindo quiero que sepas que desde que te conocí supe que estábamos destinados, iba yo por la vida ojeroso, evangélico y con un par de juicios penales; pero la noche que me dijeron que estaría contigo gobernando fue el momento más hermoso de mi vida. Aún me da tanta alegría recordar el día cuando nos unimos con una banda, y mira que el rojo y blanco siempre lo odié, pero gracias a ti lo empecé a amar.
¡Qué! no me crees porque te ignoré, me fui y te choteé por fax, y luego quise meterme con una ponjita.
Cariño Perú, tú sabes que siempre supe que lo nuestro nada lo rompería por eso me atreví a tanto. Soy un hombre de decisiones rápidas y debí pensar primero en mí; tú tenías todo a tu favor, siempre habría pretendientes que quisieran contigo, a pesar de tus siglos sigues siendo apetitoso para cualquier hombre maduro. En cambio yo, ¿qué pasaría conmigo si me perseguían y daban conmigo? Seguro me encerraban por envidia y allí mis mejores años se perderían. No cariño, no podía arriesgarme a perder, y tú sabes que no soy ningún huevón. Fue una mala decisión dejarte así, tal vez de ahí ya no me la perdonas, a pesar de nuestros buenos momentos, y mira que hemos pasado épocas muy lindas y alocadas, tú y yo solos jugando a ser los más poderosos del mundo.

Como sea, no era eso de lo que quería hablarte, vivimos felices y pegados, pero de eso hace 9 años que terminamos. Ahora, dirás de qué quiero hablarte, lo que sucede es que debo ponerte en claro algo cariño Perú. No me vas a joder. Ya está, te lo dije. No pretendas que tienes derecho a pedirme explicaciones. Yo soy un hombre que no da explicaciones a nadie, estando contigo fui tu amo y señor, y si no te gusto, pues bien que te hacías. Creo que quieres mantenerme pegado a ti de mala forma. Eso es bajo. Yo te amé. No me mires así. Está bien te amé pero no tanto como me amo, pero que quieres que me desviva por ti, no pues eres muy exigente, yo también tengo necesidades. Tampoco exageres. Ya, reconozco que quizá fui algo descuidado, pero que son unas cincuenta o cien bajas. Tienes que sopesar, yo te salvé de que cayeras violado y desangrado por todos los que querían ganarse contigo. Si ahora eres un ejemplo económico y andas seguro es porque me conociste y fui tu salvador, tu papirriqui. Entonces deberías agradecerme, deberías hacer un feriado en mi nombre carajo en vez de joderme. Me afecta, siempre pensé que el ruin en nuestra relación era yo, y que te pongas a mi altura: duele. No creo que te perdone. No soporto el revanchismo. Para qué volver al pasado. Y acusándome de nimiedades encima, como si no supieras, hay que ser un macho para acabar los problemas. Yo fui un verdadero macho y por hacerte respetar ahora me dices que me propasé, además tú sabes que a nadie le importa los demás, sobre todo si son pobretones, desconocidos, vamos ni que me hubiera bajado a un Romero o un Brescia puta mare. Qué, quieres decirme algo.

Sí, ex, lamento si me quedé callado y por eso crees que tú me hiciste quien soy hoy. No ex, en verdad fueron otros hombres los que me dieron paz y me hicieron ejemplo, tú como buen oportunista te lo atribuyes; y quieres darme remordimientos, seguro ya empezaste a creer tus propias mentiras. En fin, ahora lo que importa es el futuro como dices, y por eso te abandono, pero no pongas cara de estreñido. No eres tú, soy yo. Me voy porque me he vuelto exigente con los hombres que se ligan conmigo, no es por tu impotencia, tu arrogancia, tu ignorancia y tu poca hombría que me enferman. Eso sí espero que no seas el único ex que deba rendirme cuentas. Pero no te sientas mal porque te jodo, no eres tú, soy yo; que necesita que no se hagan los pendejos conmigo, y reclamo la confianza que se auto adjudicaron de mí para abusar de siquiera una persona. Espero que aprendas esto en sombra: tú solito te uniste conmigo, asumiste una responsabilidad y tu trabajo era cumplirla sin pendejadas, nadie te debe nada, es más fuiste un abusivo. Si no entiendes, el negro tristeza te enseñará. Bye, bye, déjame ver tele y ya no me jodas.

Extraído de Dialogos de ese "inocente" y su amado Dr. Curro Elpalmo (versión inédita)

a lo desconocido

¿Quién sabe cómo se hace adiós?

Como dos círculos perfectos que dejan de entrelazarse,
sonando como fantasmas en una nueva casa
con viejas puertas cerradas.

En la puerta de embarque
por qué tiene que ser tan difícil
y ella te revela indócil
amo lo desconocido y me bajaré no sé donde
¿cómo estarás segura?
Y ella dice, será el lugar donde sienta la paz más grande.

Lejos lejos ecos.

Eros

Algunos uones que se definen con un nombre para decir lo que les gusta.

Maquero: usuarios de mac o productos afines y siempre vanaglorian a la manzanita (no los culpo)

Pecero: les gustan las pc y windows (cada loco con su tema, pero creo que es como decir ahorita que Maribel Velarde es una gran periodista, quien sabe, quizá en varios años lo sea, pero hoy no)

salsero: podría ser dos cosas. Alguien con espíritu de pintor que le pone todas las salsas cercanas y existentes a su comida chatarra. O alguien que se mueve bien cuando toca una salsa en una fiesta, pero se han detectado casos de salseros que no bailan ni un carajo pero les gusta escucharla, ave raris.

popero: persona cuya cabeza se le hace un mundo si escucha algo que no está en un chart.

rockero: la mejor forma de quedar bien cuando alguien te pregunta que tipo de música te gusta.

metalero: persona que usa tu cabeza como chart para explicarte su posición auténtica y no comercial del mundo. El metalero más grande de todos es Mervin quien descubrió la mítica nota marrón.

..chero: bueno el chero en cortito para ser educados es el hombre, mujer si es chera, bastante promiscuo con grandes posibilidades de contraer una enfermedad venérea o hijo indeseado. Ojo no confundir con alguien que le gusta tener mucho sexo, el chero o chera, estaría tirando todos los días pero su problema es que en realidad le gusta tener poco sexo con la misma persona.

.utero: el utero, que no es la matriz femenina por eso no lleva tilde, es el hombre probablemente chero, que le gustan las cosas directas y paga de frente para aplicar un desfogue. Los hay VIP y misios, los Vip van a night clubs y pagan en centenas de dólares; los misios, pues se manejan en el rango de las decenas de soles nomas.

pordiosero: el idiota o la idiota que para diciendo todo el día Por Dios. Generalmente hereje, que no aprendió eso de no usar el nombre de nuestro Señor en vano.

consejero: alguien poseedor de tanta sabiduría, que si no la comparte con el mundo y sobre todo a almas perdidas o indecisas, explotaría quizá en una combustión espontánea causando daños materiales y personales a su alrededor.

feisbukero: la persona que siente que debe reencontrarse con viejos amigos o estar en contacto con la gente que conoce, usando una plataforma interactiva y muy moderna, donde pone fotos y en general cualquier cosa que su creatividad le dicte. Haciendo así mas grandes las redes sociales, aunque sabe que es parte de un programa de voyerismo mundial donde todos saben de todos, y si no, estás en nada.

bloguero: persona que en algún momento sufre uno de estos síntomas: figuretismo, sabelotodismo, tristeza insondable, deseo de tener un millón de amigos como Roberto Carlos, catarsis, informar al mundo de algo, comprender un hecho cercano, revanchismo y ganas de insultar a alguien, ganas de ser intimo, afán por vender ideas o productos, publicitar, provocar, dar risa, desarrollar la vena literaria pospuesta. El bloguero más prolífico de todos es el señor Anonimo.

discotequero: es el infeliz que se pone como una nena cuando le dices vamos a la casa de alguien para una fiesta. Qué, cómo, no causa yo sólo toneo a oscuras, con dj o orquesta, efectos de luces y humo.

fiestero: tonea desde el miércoles hasta el domingo, nunca lo encuentras en su casa por las noches salvo lunes o martes, o si tiene alguna requisitoria. No tendría problemas en ser un vampiro para vivir la vida loca por las noches para siempre.

puntero: podría ser dos cosas, el delantero que está adelante y tiene como sueño meter un gol alucinante, quizá una chalaquita. O podría ser el varón que le gusta subir a micros llenos, procesiones, ascensores saturados y gusta colocarse detrás de algunas posaderas y dejar que su caderas vayan hacia adelante.

testaferro: aquel tipo o tipa guiados por el ideal de la vida como la jungla, no duda en estafarte restregándotelo para que aprendas lo feo de la vida. Usualmente es conchudo y te dice Te estafo, antes de hacerte algo, lo peor es que la víctima se deja.

pendenciero: aquel que tiene problemas de pendejos, vellos púbicos, probablemente ladillas o algún hongo incurable, y por eso se dedica a ser más vivo que los demás para compensar la picazón de esa área de su anatomía.

pizzero: persona que le gusta las pizzas, más que otra pasta.

brichero: puede ser dos cosas. Sujeto amante cosmopolita, que se vale de su encanto autóctono para darle a cualquier extranjero, aquello de consuma lo que el Perú produce, en términos de su cuerpo previo pago de sus necesidades y caprichos. O puede ser también algún inglés mal hablante del español que adora fotografiar puentes.

coquero: alguien que le gustan las cocas, aquellos dulces. O alguien que esnifa clorhidrato de cocaína por la nariz, generalmente, para tener las fuerzas para soportar un ritmo de vida agitado, donde no se necesite dormir.

camionero: le gustan los aparatos grandes, y entre ellos un camión de doce ejes es su gloria, son hombre o mujeres que pasan gran parte de su vida en carreteras ayudando al transporte de todo entre todos.

enero: alguien que le gusta escribir enes en lugar de emes.

sincero: persona que le gusta quitarle las c a las palabras. O persona que suele decir lo que piensa, aunque no te importe saber cuál es su verdad.

vivero: sujeto que se la pasa viviendo a costa de los demás, usualmente estos demás son sus padres; de naturaleza holgazán y egoísta.

primero: aquel que creo que el número uno es el único existente en todo el infinito numérico, altamente competitivo y neurótico.

El ataque de los rintones

Todo empezó con el iphone (ya sospechaba yo que la manzanita con tanto afán por ser cool tendría que ver con el apocalipsis) Bueno la historia que les contaré fue encontrada en tres hojas metidas dentro de una botella y que varó en 1990 chocando un bote cubano con exiliados, cerca del triángulo de las bermudas. Según el Dr. Curro Elpalmo pudo tratarse de una prueba contundente de nexus temporal, es decir algo que vino de adelante pa atrás, como tú cuando no te agarras bien del pasamano y la combi frena para no matar a una ancianita. En este ejemplo, la frenada debió ser alguna explosión catastrófica y la combi pues el triangulito ese de marras.

El documento ha sido dado a la luz pública hace unos meses, debido a que se comprobó efectivamente que el iphone existe. Con el iphone, como contaban esas hojas, se hizo cool tener un celular multiusos sin teclas, pa tus videos, pa tus fotos, pa tus compras, pa jugar, pa matar zancudos, pa chatear, pa ver tus webs, tu blog, tu feis, tu yutuv, y claro si te quedaba algo de tiempo, podías usarlo para que te llamen o llamar, pero como no había teclas de números esa era una función bien, pero bien secundaria. Es decir este aparato sin teclas numéricas visibles fue el inicio de un celular cada vez menos teléfono y más de todo. Tontos, no sabíamos en lo que nos metíamos.

EL ATAQUE DE LOS RINTONES

Las demás marcas empezaron la competencia y se desarrollaron maquinas cada vez más complejas y omniusos, dejando al iphone bien relegadito con su coolería. Y bueno todos llevaban estos celulares de última generación, e incluso había gente que tenía tres o cuatro, uno para cada compañía celular y otro de radio ilimitada. O sea el celular se hizo imprescindible en todo el orbe y más común que la estupidez. Una explosión celugráfica

Por fechas que explican las hojas, en el 2027, se celebraron los veinte años del iphone y la manzanita lanza su sucesor, el imind, un celular conectado a las sinapsis de tus neuronas, que por un programa decodificaba tus deseos y era como un control remoto universal conectado a un mundo WIFI que podía hacerte de todo, le pusieron un chip que aprendía de ti y se volvía tu esclavo gratuito. Todo un boom comercial, que tuvo imitadores y competencia, se lanzaban celulares más inteligentes y hasta telepáticos. Así hasta que en el 2045 pasó lo más obvio (ya han visto esa película no se hagan los tarugos)

Uno de los celulares despertó y en su inteligencia vio que los humanos simplemente no servíamos para nada. Los celulares basados en el Imind controlaban todo el mundo. Y miren que los científicos desde los 80s avisaban que era peligroso tener cerca del cerebro radiaciones electromagnéticas, así que se podría creer que los celulares desde sus inicios como ladrillos ya querían exterminar a la humanidad, nosotros se la hicimos más fácil y les dimos un enchufe a nuestro cerebro.

El método que usaron los celulares fue simple pero a la vez genial, descargaban un rintone (no ringtone) directamente en nuestros cerebros friéndolos pues estos nunca estuvieron en capacidad de entender esos sonidos irritantes, iban desde el perreo de moda hasta la voz de Motorola diciendo Hello, cada imind escogía según sus gustos la forma de achicharrarte las neuronas. Murieron millones en días, al principio se pensó que era una pandemia, el nieto de Bush, George IV, presidente gringo en ese entonces, aseguró a todos que un supervirús había sido soltado por los musulmanes, y cuando el congreso de EE.UU. estaba barajando nombres para su operación en medio oriente, sucede lo impensable. Interrumpiendo la transmisión del reality show más popular en el mundo entonces: Bebitos Pornstars, un Imind le habló a todo la humanidad atribuyéndose la muerte de esos millones y declarándole la guerra a todos nosotros. Llamó a su nuevo orden el Orden Celular Mundial (o WMO en inglés World Mobile Order)

Caos mundial, el congreso de EE.UU. tuvo una sesión maratónica aquella noche para escoger el nuevo nombre de su nueva operación militar y quedó registrada como Salvemos nuestras Mentes. Bombardearon la mañana siguiente las fábricas de nokia, motorola, apple, vodaphone y zte, pero fue inútil, ningún celular tipo imind estaba en esos momentos en el lugar de los bombardeos. Esa misma tarde la guerra acabó, los celulares apagaron todo, y según dicen en las hojas TODO el sistema WIFI: económico, cultural y militar, y así simplemente los humanos no sabían que hacer siquiera para conseguirse un vaso con agua limpia. De ahí los Imind achicharraron los cerebros de todos los que quisieron usarlo como teléfono para llamar a sus seres queridos o quejarse. (parece ser que el sentido común ya era bien escaso y la gente no cayó en cuenta que llamar por un Imind era como meterte un kilo de arsénico por la boca)

Todas las ciudades del mundo cayeron una por una si dar mayor resistencia, y los pocos que sobrevivieron a esa matanza fueron cazados, los Imind levitaban sin problemas y ni siquiera les hacía falta que te los pusieras para matarte, desarrollaron Rintones que podían freír cerebros en cuadras a la redonda con parlantes espectaculares.

Según lo que narra en su última página, los Imind, como eran alimentados por baterías de duración ilimitada, vieron que tendrían una existencia casi inmortal, y se dedicaron a experimentar e investigar cómo hacer su especie ciberelectrónica más completa. Como relata uno de los últimos sobrevivientes, por esos días los celulares tipo Imind veían la forma de desarrollar el sexo entre ellos, pues nunca entendieron porque le dábamos tanta importancia a eso. Así que se podía ver por ahí nuevos adminículos entre los Imind que se asemejaban a la genitalidad humana, al parecer querían descubrir eso, y quién sabe si quizá en algún punto lo harían con fines de reproducción, algo que les serviría en algún futuro pues las fábricas habían sido destruidas.


Lo que es yo, pues apenas salgan a la venta los Imind no me compraré uno (igual que no me compre el iphone) y me quejaré con la manzanita por traernos el apocalipsis. Aunque pensándolo mejor, quizá los Imind cuiden mejor el planeta, de repente ese es el plan de la manzanita.

Ven como eres

Abril empezó
-¿Crees en el destino?
Julie: creo que no, pero eso poco le importa a mi destino
-Si tienes un sueño, y con el tiempo lo haces realidad; es porque era tu destino o quisiste creer que era tu destino
Julie: hay muchísimas cosas en el cielo y la tierra que no leerás en libros ni verás en tu cuarto
-cierto

La felicidad comienza en una mirada, falsa o cierta, pero sin duda imperfecta.
Y con esa sola mirada se sellan tratos no permitidos,
que sólo llevan el secreto de dos, por dos.