Monik Escorpión llegó a un concierto insignificante de cuarenta mil personas, muy temprano cuando el sol despuntaba en lo alto y por ser la primera debía esperar a sus amigos para no sentirse una ostra en medio de tanta algarabía de concierto, pero los imberbes no llegaban. Entonces, daba vueltas mirando si alguien conocido aparecía, e hizo su llegada un muchachito simpaticón que se le acercó y le hizo compañía, y le dijo que no se le despegaría hasta que llegara cualquiera de sus tardones amigos pues creía seguro que la Escorpión merecía resguardo con tales atributos.
No se equivocaba.
Monik claro que se sintió halagada, y se sentía a gusto con el chico, del cual obviamente esperaba que le pidiera más datos que su nombre, pero nada, el chico era muy lento para Monik, o de repente cuando volteaba lo ponía nervioso. Y pasaban los minutos conversando cada vez más en confianza, y ella comenzó a intuir que había conocido a su novio de concierto, encima para corear bien fuertecito las canciones de ese grupo que tocaría, así que por la confianza de amigos de toda la vida, ni se dio cuenta que no sabían más del otro que el presente que compartían. Y apareció una amiga, luego su mancha; y el chico se fue por su lado. Pero eso sí, cruzaban miradas en sus puestos mientras la gente completaba la zona de la cancha, y el cielo se oscurecía, y las canciones de antesala se acortaban. Se miraban hasta que se llenó y empezó el concierto y a quien tenía al lado no era precisamente su novio del concierto si no a su amiga que gritaba desafinada y peor, con las letras bien masticadas.
--- Qué debió hacer Monik:
- darle el celular o darle su mail, o al menos darle su apellido al chico para que la encontrara en el malévolo feis.
- dejar de creer que los novios de concierto son algo que dura más allá de las canchas del estadio nacional.
- hacerse la loca cuando llegaran los amigos y acoplarse a la mancha del chico.
- no despegar la vista del chico y olvidarse del grupo que vino a tocar.
- subirse a los hombros de alguno de sus amigos para tener un mejor panorama de su zona y no perder al chico de vista.
qué pudo hacer, no importa. No lo hizo.
Cuando acabó el concierto, Monik, bastante ingenua, buscó entre la masa que se apretujaba en las salidas, a ver si encontraba a su novio del concierto. Qué lo va a encontrar. Se esfumó como ese chiste de la fantasma que su sube a tu carro y te deja la casaca para que descubras que está muerta hace años. ¡Oh Monik Escorpión perdió a su novio de concierto!
El Mosca le dijo, seguro algún día lo encuentras en la combi, y te canta:
And you're shining
Like the brightest star
A transmission
On the midnight radio
And you're spinning
Like a 45
Ballerina
Dancing to your rock and roll
ese Mosca, últimamente anda recitando soundtracks de películas. Yo sé por qué.
tasa : taza ::
moderatto : diarrea
(tasa es a taza como moderatto es a diarrea. Se escriben distinto pero suenan igual)
El primer indicio que estamos siendo puestos a prueba por extraterrestres en una supra conspiración mundial es esta: la música de estos fronterizos, que ni la gripe porcina puede aniquilar.
-Se creen metaleros, se creen glam, se creen kiss army. son tristemente chistosos, como el payaso pipolin en la matiné de tu hija o sobrino, bailando con un feo muñeco de Timoteo. (los extraterrestres creen que todavía existen los dinosaurios)
-tienen a un gordo seboso tocando una guitarra de doble mástil (todo gran roquero sabe que la de doble mástil significa que tienes que compensar cierto problema de tamaño, y se ha descubierto que los extraterrestres son manicitos/chizitos)
-tienen un hobbit como vocalista, encima se para quitando el polo a cada rato y le gusta mostrar su ombligo lampiño (es bien sabido que los extraterrestres no tienen pelos)
- tienen a una peluca de poison con cuerpo que además toca una guitarra. (los extraterrestres pueden dar vida a cosas de uso común, como una peluca rubia)
- se creen lo más original y cool del sideral universo (los extraterrestres no saben que es ser cool, porque es probable que todos sean lornas por ser chiquitos y verdes)
- las letras que cantan son un mensaje subliminal de colonización. Ejm:
- si mi delito es roquear soy culpable... quiere decir viva la impunidad de mis planes, pues a pesar que admite que deberían encerrarlo con el negro tristeza por creer que toca música, nadie lo hace, pues es intocable.
- y me bastó una noche para besarte en el coche... quiere decir que planean copular y reproducirse para así diseminar su infestada estirpe, y lo hacen sin mayor problema pues quizá dominan el control mental.
- sé que a mi puerta ha llamado el amor... todos saben que el amor no tiene manos ni voz, es decir planean cambiar la realidad que conocemos con miras a esclavizarnos.
- mil demonios he contado... quiere decir que planean usar el temor al mal amenazando que conocen a Satán y 999 demonios más, además 999 es 666 invertido por lo que quizá también sean socios de Damián y su perrito rottweiler.
Hay muchas pruebas más, pero la razón de su éxito entre los emos, sin duda se debe a que son extraterrestres disfrazados de laxativos músicos mejicanos, quizá alguno recibió una transmisión vía satelite de Televisa en las décadas pasadas y pensó que el IQ general de la humanidad rozaba la bestialidad. Que los hombres de negro nos protejan de moderatto.
El doctor Curro Elpalmo nos alcanza un documento clasificado sustraído de la Organización Paneuropea de Estudios Ambientales y Biológicos (OPEAB), con miras a hacer públicos los alarmantes alegatos:
… Como conclusión a este extenso informe sobre la situación de nuestra especie, resumimos los puntos que sustentan el cuidado extremo que debemos tener con nuestros tres enemigos naturales, por la supremacía en el planeta.
Los Elefantes son, qué duda cabe, el enemigo más visible, grandes y trompudos usualmente se tiende a pensar que por grandes son tontos y pacíficos, pero luego de los experimentos de Bombay y Turmenistán, ha quedado demostrado más allá de toda duda razonable, que los Elefantes nos odian y están, expectantes del mejor momento para aplastarnos. Los casos de "accidentes" de elefantes que aplastan o hieren a transeúntes en los festivales culturales en India, no son casos aislados, puesto que los experimentos mencionados en Bombay y Turmenistán lanzaron como resultado un coeficiente de 4.32 en la valoración de Masternim sobre enemistad y violencia contra la especie humana. Sin duda, el capítulo que enfoca la campaña de exterminación producida en África, da luces sobre las verdaderas razones que impulsaron tal genocidio con miras a erradicar la única facción de los elefantes con intenciones de convivir pacíficamente con nuestra especie. La facción extremista del Asia, los llamados elefantes indostaníes, fueron los que promovieron la matanza de sus primos africanos desde el siglo XVIII, dejando correr entre los bárbaros comerciantes británicos el rumor que el marfil del África era un potente afrodisiaco capaz de conseguir que cualquier hembra de la especie cayera obnubilada a los pies sucios de un marinero vulgar. Aunque es una hipótesis, los documentos presentados por Vork Jargsen, apuntan a los elefantes indostaníes, no sólo como autores intelectuales sino como mentes muy preparadas para urdir planes en contra de nuestros intereses. Recomendamos poner especial vigilancia a los elefantes en libertad en India, y aquellos en cautiverio regados por todo el planeta en zoológicos, que de acuerdo a las predicciones de Martínez han perseguido un plan de colonización y presencia en cada capital importante del planeta con miras a la exterminación de nuestra especie.
El otro enemigo natural, es quizá el más temible y fiero adversario que estamos enfrentando. Las Ratas de Noruega sobrepasan cualquier plan que hayamos tenido hasta entonces para combatirlas, y luego de los experimentos de conducta y disección de Purtonelli y Klaskov, sorprendieron al mundo medico comprobando que efectivamente las Ratas de Noruega son más inteligentes que un premio nobel humano y dominan la telepatía. Este informe quedó clasificado pero se usa como prueba para demostrar el grave peligro que corremos con las Ratas de Noruega, que desde el siglo XII viajaron en barcos mercantes y se encuentran en la actualidad, en los desagües y basurales de todas las ciudades del orbe. Nos odian pues fueron causantes de la peste negra y la gripe española. La prueba está en el fortuito acceso a grafitis encontrados por Smith en las alcantarillas de Londres, que al análisis explicaron que las enfermedades fueron perpetradas por la dirigencia de las Ratas de Noruega, a modo de experimentos para evaluar nuestra fragilidad frente a los virus que ellas portan. Su velocidad, inteligencia, astucia, desafío a la gravedad al trepar rascacielos con sus patas y sobre todo el alto don de solidaridad entre sus pares, han demostrado ser las fortalezas que impiden que las derrotemos por siglos. Los planes de ridiculización mediante dibujos animados, así como el temor diseminado entre la población no han hecho efecto, las ratas mediante su telepatía han evadido grandes cacerías, y según el algoritmo de Glahery por cada Rata de Noruega que matamos, hay 12 más esperando vengarla. Así que no hay discusión sobre si nos atacaran, la cuestión es saber cuándo y si estaremos preparados para defendernos. Proponemos que si tal ataque sucede y perdemos, deberíamos entregar el planeta con explosiones nucleares sin misericordia, las Ratas de Noruega serán extremadamente crueles con los humanos así que lo mejor será morir en una explosión atómica antes que en sus garras. Quizá ese duro golpe les enseñe que acabar con nosotros les costará sangre, sudor y radiación.
Por último, pero no menos importante, los Pavos, un ave sin mayor inteligencia, pero que ha conquistado el mundo aviar en los últimos siglos por la decidida labor de sus líderes, sojuzgando pollos, avestruces, lechuzas y águilas sin distinción. Pese a nuestros intentos por diezmarlos y encerrarlos en campos de concentración en navidades, días nacionales o con la campaña de coma carnes blancas y no rojas, los Pavos continúan siendo numerosos y lo que es peor, tales banquetes con ellos acrecientan el desprecio que sienten por nuestra especie. El triste experimento de nuestra colega Da Silva Nascimento, enseñó a la comunidad científica la amenaza de los Pavos, pues como bien se recuerda, un grupo de pavos recibió dosis de radiación en tal experimento y creyéndolos muertos el equipo de la doctora Da Silva ingresó a desechar sus cadáveres. Sucediendo entonces lo inimaginable, los pavos resucitaron y con precisión ninja picotearon las cuencas oculares de todo el equipo dejándolos ciegos en el acto, procediendo luego a picotear sus sistemas vitales causándoles una larga agonía. Luego de este suceso las fuerzas armadas de Portugal acabaron con los pavos rebeldes con la única solución posible. De esta forma es sabido por las altas esferas de la OTAN, EEUU y la UE que los pavos dominan el arte de resucitar convirtiéndose en zombis ninjas letales, y la única forma de matarlos realmente es meter sus cuerpos en hornos a 300° centígrados hasta cocerlos. Una solución muy cara considerando que Martínez ha calculado que existen cerca de ocho mil millones de pavos en el planeta, y todos llevan en sus genes el GHJ187H, llamado también gen zombi ninjaviar, el cual los transforma en fuerzas letales de combate para picotear hasta matarnos. Recomendamos extrema precaución con los pavos, pues su fuerza radica en su número. Fácilmente un adulto humano puede pelear con un pavo, pero la cosa cambia cuando son diez contra uno. Hay que incentivar las campañas de diezmado y proponemos que se instaure la navidad todos los meses y se acabe con los vegetarianos, por el bien de la humanidad.
Por última precaución, hay que evitar a todo costo que estos tres enemigos se alíen o lleguen a un tratado para unirse en contra de nuestra especie. De suceder aquello, el fin de la humanidad estaría firmado ese día, pues los humanos no podríamos hacer nada en contra de esa fuerza de ataque triple.
Adenda: Una facción de chanchos extremistas dirigida, según analistas de la CIA, por una rata noruega llamada Cerebro, estaría considerando atacarnos con un virus, recomendamos extrema precaución, y por favor, hágannos caso. No hicieron lo mismo cuando informamos que unos elefantes estaban especulando con instrumentos financieros con miras a causar una crisis económica mundial.
que ne qué
quenel
no jodas, ¿quenel?
qué podrá ser.
suena a químico o una nueva droga que prueba el Mosca.
a mí me suena a la marca de una nuevo refresco, por cierto ¿sigue existiendo el Kanú?
yo pienso que es un partido político proyectándose al 2011
ahí está puede ser un nuevo juego de la tinka.
¿qué son queneles?
La Nana nos explica esta duda existencial:
de chiquita hacía mi tortilla de huevo y me la servía como una crepé, con unas hojitas de perejil rizado.
A mi abuelita le daba risa: "¿niña, tanta cosa para comerte un huevo frito?" Eso es un quenel.
Tenía que ser comida pues, ya ven yo les dije.
Oigan, si es así pues mi puré con huevo y arroz es toda una experiencia visual de vanguardia.- finaliza el Mosca.
Conociendo al Mosca deben pensar como será hervido ese huevo, y ni decir de la prensada de papá o cocción del arroz. Y la forma en que se lo sirve y lo come, pues es cierto, es de vanguardia, tal vez los marcianos sin brazos coman así, o de repente un oso hormiguero. No paso a explicar la experiencia, mejor si algún día tienen oportunidad el Mosca se los muestre en directo.
imagina sentado que en este momento tomas once años para atrás,
y llegas a un jueves de abril de 1998.
todo el regocijo y aflicción que te llevaron a hoy aun no lo encuentras;
las palabras y los sueños ni se inician porque estas distraído con la inocencia de ser joven e infame. pequeño e ignorante. inmaduro y sin historia.
por ello las pequeñas victorias con los pesados fracasos no se vislumbran pues no sabes qué puedes lograr.
y en ese jueves de abril todavía hay un sideral distancia entre el aburrimiento de tu trabajo y la fuerza del sol con que celebrabas no tener obligaciones, al menos no las duras, no las determinantes, no las que llevan a la adultez.
te puedes congraciar con quien eras antes, jugar a ser mientras tengas miles de caminos
para desandar o si te da la gana llenarlos de cantos rodados que rebotan por tensión.
habrá excusas y razones que podrás rehacer para ganar peleas
o matar emociones en ese día imaginado.
y frente a la terrible ironía de estar de nuevo en ese lugar superado
tendrás a tu disposición una ciudad ya pérdida, un hogar sin los cambios que te son familiares, una vida sin la fatiga de ser sensato.
y tu cuerpo tendrá todavía la excitación de una playa desolada, con el olor de algas, el mar turquesa y las partículas de arena rosadas;
tu piel será tan escondida y carente de impresiones que podrías construir ahí un hotel de lujo o colgar una simple hamaca para escuchar los pájaros marinos.
salvo tu familia,
nadie de los que conocías entonces está muy presentes hoy
nadie de los que tienes presentes hoy existían para ti entonces
y todo lo que esperas lo has ido aprendiendo.
con crueldad, con alucinaciones, con alcohol, con charlatanería, con belleza,
con lágrimas, imprevistos y pasión.
quizá, te preguntarías si harías lo mismo;
si la respuesta es no, entonces insatisfecho quedará siempre un destino que añorar.
esta imaginación va dirigida más que a ti, a mí.
y el oxígeno que nos separa entonces, irá tan alto que podrá incendiarse
volviéndonos cenizas entre todo, pequeños átomos de polvo
irremediablemente eternos
seremos misterioso éter.
Monik Escorpión llegó a un concierto insignificante de cuarenta mil personas, muy temprano cuando el sol despuntaba en lo alto y por ser la primera debía esperar a sus amigos para no sentirse una ostra en medio de tanta algarabía de concierto, pero los imberbes no llegaban. Entonces, daba vueltas mirando si alguien conocido aparecía, e hizo su llegada un muchachito simpaticón que se le acercó y le hizo compañía, y le dijo que no se le despegaría hasta que llegara cualquiera de sus tardones amigos pues creía seguro que la Escorpión merecía resguardo con tales atributos.
