No hace mucho se descubrió que los Egipcios construyeron las pirámides con una técnica olvidada por todos, menos por los payasos.
La Papiromagia
El payaso Mantequita nos cuenta al mosca y a mí en que consiste eso. Sencillo nos dice, miren esta hoja de papel, vemos una hoja bond percudida, bueno la doblare en bolitas y la desapareceré. Hace bolita, las tira al cielo, y juraremos ante cualquier tribunal que las bolitas se esfumaron.
Y qué hicieron los Egipcios, fue más sencillo todavía, cuenta. Agarraron papel y lo doblaron en cubos (hexaedros me dice que ponga el Mosca, Uds. saben como se pone este idiota por las matemáticas) Decían las palabras mágicas,
tunpariton
heyafilis
aduiles
mayté
enoquilon
Y tales hexaedros se volvían bloques pesados de barro. Toneladas de adobe secadas al sol por gracias del papel. Evidente, hacían cálculos para que cuando crecieran no chocaran unos con otros, no hay que olvidar que en matemáticas eran muy hábiles. Tras esto, armar las pirámides no fue más trabajoso que juntar chipitaps en ascensión. Tomaba su tiempo, pero era eso nomás.
Según Mantequita, la papiromagia también explica la división del Sinaí por Moises, él era un gran investigador de este arte, y descubrió que las hojas de cebada, juntadas a grumen podían tener la resistencia para arrimar el agua. Así se hizo el paso.
Los egipcios desgraciadamente creyeron que sojuzgarían al mundo antiguo gracias al poder de la papiromagia, pero no tuvieron cuidado. Agotaron todos los árboles cerca y el papel lo empleaban para papiros y vendas para momias, con este derroche en unos siglos se quedaron sin árboles y luego sin fuerza. Llegaron las invasiones y la decadencia del Nilo, y algunos papiromagos se internaron a recorrer el Sahara en busca de las sabanas de África.
Estos fueron los antepasados de los payasos actuales, y sólo a algunos, durante el paso de los siglos, han sido entrenados en los secretos de la papiromagia. Claro que cualquier sensato te va decir que no existe, pero recuerda es la misma gente que cree en la tele, el Comercio, y el malévolo feis. Así que ya estas advertido, si quieres descubrir un arte antiguo y sorprendente, cada vez que veas a un payaso pregunta si conoce a Mantequita.
Sobrima es la profesional. Lentes redondos, boina trujillana y un canuto de chocolate a media tarde.
Sólo escribe con portaminas pentel 0.3 o lapiceros Lucas N°5. Nunca con teclado.
No hay nadie más portentosa que ella, terror gamulán de los pasillos en cualquier academia de fines de los noventas, nadie le ganaba, nadie le ganaría.
Recitaba con comas cada definición de diccionario y hasta concluía si era acertada, desde el punto de vista semántico, lógico y filosófico. Pero no sólo criticaba, lo que más amaba del mundo era la literatura romántica. Por ejemplo un día leyó Corazón, e hizo un estudio de ocho volúmenes acotando cada giro, paráfrasis e intención de esa novela juvenil. Y le salió tan bonito y profundo que hasta hicieron una película de su ensayo.
Tú crees que la Hildebrandt o el Marco Aurelio son basuras. ¡Oh Sobrima bailaba en endecasílabos con la inteligencia verbal de ambos juntos! Nunca le hicieron estudio de su inteligencia, pero ella podía hacer de la tuya un juicio categórico con la primera palabra que le decías. Según su juicio soy un infantilista con inteligencia moderada baja.
Si eras escritor, bastaba leer la primera línea de tu arte y ella concluía con certeza providencial sí tenías futuro o no. Nunca se ha equivocado hasta lo que sé. Si Sobrima llega a la segunda línea, ten por seguro que estas camino al Nobel. Y si osabas retarla, ella se regodeaba en verte sufrir entre galimatías y retrueques imposibilísimos: tu lengua entraba en apoplejía, tu garganta sufría epilepsia, y el ligamento carpiano de tu mano junto con tus dedos iban de paseo al infierno... mientras ella proseguía dándote la espalda diciendo "chau, chau, equistome apocospático". Sólo Hades y ella saben que significa ese epíteto.
El día que la conocí fue un día importante para la lengua, porque justo ese día tras mucha elucubración, halló el futuro pluscuamperfecto condicional del verbo revenir. Lo escribió frente a mis propios ojos en la última hoja de su cuaderno Jean Book. Y a los días la noticia llegó a la RAE, hubo irritación, mudez y baraúnda por tamaña intrusión. ¡Cómo una jovencita de 18, hurgaba entre las conjunciones prohibidas desde la gramática de Nebrija!
Se limpio la mugre de las uñas con lo que le dijeron.
Sí, me gustaba andar a su sombra, pensaba que algo de su genialidad podía chorrearme, pero nada, nunca pasó. Ingresó a la universidad, como era de esperar, sobresaliente y con beca, pero antes de que pasará esto tuvo sólo un revés falaz, y con la persona más idiota de todas. Dos semanas después de conocerla, conoció al Mosca y él le mostró su natural estupidez.
El diálogo no lo presencié pero por lo que he podido reconstruir fue el siguiente:
Sobrima: eres muy tonto para tu edad.
Mosca: ¡y qué! Tú eres muy inteligente cómo para presentarte a mi mamá.
Sobrima: que ridículo; con complejo de Edipo, además.
Mosca: cuál crees que sea la palabra más bonita del mundo
Sobrima: no lo podría asegurar, el gusto es algo...
Mosca: bah, sabes tanto pero desconocer algo tan básico, la verdad en vez de hablar contigo, mejor leo un diccionario.
Sobrima se quedó callada. Como nunca, sólo empujó al Mosca en su salida, por días no dijo nada. La siguiente vez que vio al Mosca le sonrió. Él se limpiaba en su pantalón, los mocos que se había sacado de la nariz.
un balón de gas sirve para dos cosas elementales.
cocinar animales muertos (si eres vegetariano, te felicito por tu gran talla moral y tu compromiso con la vida, pero recuerda que biológicamente hablando eres un marica de humano)
y explotar hasta las nubes.
Mazeta un día nos contó que conoció a una chica que quería tirarse pedos tan fuertes, que la elevaran sobre su sitio, aunque sea unos centímetros. El poder del metano no debe ser subestimado.
en todo caso, un balón lleno de pedos podría servir para ese propósito. el de volar tan alto, no sólo unos centímetros.
Aquí nace una historia, cortita nomás,
Resulta que un pedo una vez le pregunto a su papá, por qué no tenemos forma,
el papá pedo le dijo, porque imagínate que tendríamos que ser para salir de acá.
qué cosa papá, le dijo el pedín
tendríamos que ser caca hijo, y olvídalo, yo no quiero ser succionado por un water, yo quiero volar, yo quiero llegar al espacio.
¿y tú que quieres ser, pedín?
El mejor de todos, el pedoninja, silencioso pero letal. Yo quiero aniquilar toda urbanidad.
El papá pedo se sintió orgulloso y le dijo emocionado, te espero allá arriba pedín.
Para ser consecuentes durante la escritura de estas líneas un gas llego al ambiente.
Julie: Internet está lleno de mentiras. Por eso me gusta leerte, siempre dices q no crea nada de lo que lea en donde sea.
Yoni: gracias.
Julie: no agradezcas tonto, es malo agradecer lo que uno es.
Yoni: un gran mentiroso
Julie: aja y con tiempo encima.
Yoni: ¿julie galleta, tú crees que algún dia te vea calata?
Julie: lo dudo, pero si pasara, el acontecimiento que lo precediera sería inimaginable, hasta para ti.
Yoni: la-la-la-laaaa vidas infladas con helio, entretenimiento de primavera y falsa introspección.
Confieso que no he vivido, pues casi lo que sé, lo lei o lo vi en películas, y aunque mi vida va cuesta abajo, como el yunque dibujado marca acme atado al correcaminos, a esta edad acepto que la unica cosa que me daba miedo, ya la he olvidado.
En la semana de preguntas...
¿qué es la liguilla?
Nana: es con lo que te amarras el pelo largo.
Mazeta: creo que a finales del año pasado, por la bancarrota de bancos mundiales, los bien pensantes hombres del fútbolito peruano creyeron que lo mejor era partir todo en cómodas cuotas, sus deudas, sus impuestos y claro el campeonato también lo dividieron más aún, porque todo en pequeño se siente menos.
Yoni: fácil, mira son dos liguitas, porque la mitad de todos entra en una, y la otra mitad en la otra, así solo juegan la mitad de lo que deberían jugar, y ya no es todos contra todos, sino la mitad contra su mitad. Porque la otra mitad, pues es otra. De ahi al final para saber quién es quién de todo, el cuarto de una mitad, juega con el tercero de la otra, el segundo con el quinto, el décimo con el tercero, y en fin; imagina todo en matemática democrática.
Dr. Curro Elpalmo: el diminutivo de liga española, aplicado a los pies de peruanos y extranjeros, que chupan y trampean por oficio, y en sus ratos libres juegan en canchas maltrechas.
Mosca: la liguilla es un juego en tu mente, para saber hasta que punto puedes complicarte con algo elemental.
Julie Galleta: ni los fútbolistas saben lo qué es, sólo juegan nomás. ¡Ves, es la regla de un deporte nacional humillado!
