Enemigos Naturales

El doctor Curro Elpalmo nos alcanza un documento clasificado sustraído de la Organización Paneuropea de Estudios Ambientales y Biológicos (OPEAB), con miras a hacer públicos los alarmantes alegatos:

… Como conclusión a este extenso informe sobre la situación de nuestra especie, resumimos los puntos que sustentan el cuidado extremo que debemos tener con nuestros tres enemigos naturales, por la supremacía en el planeta.

Los Elefantes son, qué duda cabe, el enemigo más visible, grandes y trompudos usualmente se tiende a pensar que por grandes son tontos y pacíficos, pero luego de los experimentos de Bombay y Turmenistán, ha quedado demostrado más allá de toda duda razonable, que los Elefantes nos odian y están, expectantes del mejor momento para aplastarnos. Los casos de "accidentes" de elefantes que aplastan o hieren a transeúntes en los festivales culturales en India, no son casos aislados, puesto que los experimentos mencionados en Bombay y Turmenistán lanzaron como resultado un coeficiente de 4.32 en la valoración de Masternim sobre enemistad y violencia contra la especie humana. Sin duda, el capítulo que enfoca la campaña de exterminación producida en África, da luces sobre las verdaderas razones que impulsaron tal genocidio con miras a erradicar la única facción de los elefantes con intenciones de convivir pacíficamente con nuestra especie. La facción extremista del Asia, los llamados elefantes indostaníes, fueron los que promovieron la matanza de sus primos africanos desde el siglo XVIII, dejando correr entre los bárbaros comerciantes británicos el rumor que el marfil del África era un potente afrodisiaco capaz de conseguir que cualquier hembra de la especie cayera obnubilada a los pies sucios de un marinero vulgar. Aunque es una hipótesis, los documentos presentados por Vork Jargsen, apuntan a los elefantes indostaníes, no sólo como autores intelectuales sino como mentes muy preparadas para urdir planes en contra de nuestros intereses. Recomendamos poner especial vigilancia a los elefantes en libertad en India, y aquellos en cautiverio regados por todo el planeta en zoológicos, que de acuerdo a las predicciones de Martínez han perseguido un plan de colonización y presencia en cada capital importante del planeta con miras a la exterminación de nuestra especie.

El otro enemigo natural, es quizá el más temible y fiero adversario que estamos enfrentando. Las Ratas de Noruega sobrepasan cualquier plan que hayamos tenido hasta entonces para combatirlas, y luego de los experimentos de conducta y disección de Purtonelli y Klaskov, sorprendieron al mundo medico comprobando que efectivamente las Ratas de Noruega son más inteligentes que un premio nobel humano y dominan la telepatía. Este informe quedó clasificado pero se usa como prueba para demostrar el grave peligro que corremos con las Ratas de Noruega, que desde el siglo XII viajaron en barcos mercantes y se encuentran en la actualidad, en los desagües y basurales de todas las ciudades del orbe. Nos odian pues fueron causantes de la peste negra y la gripe española. La prueba está en el fortuito acceso a grafitis encontrados por Smith en las alcantarillas de Londres, que al análisis explicaron que las enfermedades fueron perpetradas por la dirigencia de las Ratas de Noruega, a modo de experimentos para evaluar nuestra fragilidad frente a los virus que ellas portan. Su velocidad, inteligencia, astucia, desafío a la gravedad al trepar rascacielos con sus patas y sobre todo el alto don de solidaridad entre sus pares, han demostrado ser las fortalezas que impiden que las derrotemos por siglos. Los planes de ridiculización mediante dibujos animados, así como el temor diseminado entre la población no han hecho efecto, las ratas mediante su telepatía han evadido grandes cacerías, y según el algoritmo de Glahery por cada Rata de Noruega que matamos, hay 12 más esperando vengarla. Así que no hay discusión sobre si nos atacaran, la cuestión es saber cuándo y si estaremos preparados para defendernos. Proponemos que si tal ataque sucede y perdemos, deberíamos entregar el planeta con explosiones nucleares sin misericordia, las Ratas de Noruega serán extremadamente crueles con los humanos así que lo mejor será morir en una explosión atómica antes que en sus garras. Quizá ese duro golpe les enseñe que acabar con nosotros les costará sangre, sudor y radiación.

Por último, pero no menos importante, los Pavos, un ave sin mayor inteligencia, pero que ha conquistado el mundo aviar en los últimos siglos por la decidida labor de sus líderes, sojuzgando pollos, avestruces, lechuzas y águilas sin distinción. Pese a nuestros intentos por diezmarlos y encerrarlos en campos de concentración en navidades, días nacionales o con la campaña de coma carnes blancas y no rojas, los Pavos continúan siendo numerosos y lo que es peor, tales banquetes con ellos acrecientan el desprecio que sienten por nuestra especie. El triste experimento de nuestra colega Da Silva Nascimento, enseñó a la comunidad científica la amenaza de los Pavos, pues como bien se recuerda, un grupo de pavos recibió dosis de radiación en tal experimento y creyéndolos muertos el equipo de la doctora Da Silva ingresó a desechar sus cadáveres. Sucediendo entonces lo inimaginable, los pavos resucitaron y con precisión ninja picotearon las cuencas oculares de todo el equipo dejándolos ciegos en el acto, procediendo luego a picotear sus sistemas vitales causándoles una larga agonía. Luego de este suceso las fuerzas armadas de Portugal acabaron con los pavos rebeldes con la única solución posible. De esta forma es sabido por las altas esferas de la OTAN, EEUU y la UE que los pavos dominan el arte de resucitar convirtiéndose en zombis ninjas letales, y la única forma de matarlos realmente es meter sus cuerpos en hornos a 300° centígrados hasta cocerlos. Una solución muy cara considerando que Martínez ha calculado que existen cerca de ocho mil millones de pavos en el planeta, y todos llevan en sus genes el GHJ187H, llamado también gen zombi ninjaviar, el cual los transforma en fuerzas letales de combate para picotear hasta matarnos. Recomendamos extrema precaución con los pavos, pues su fuerza radica en su número. Fácilmente un adulto humano puede pelear con un pavo, pero la cosa cambia cuando son diez contra uno. Hay que incentivar las campañas de diezmado y proponemos que se instaure la navidad todos los meses y se acabe con los vegetarianos, por el bien de la humanidad.

Por última precaución, hay que evitar a todo costo que estos tres enemigos se alíen o lleguen a un tratado para unirse en contra de nuestra especie. De suceder aquello, el fin de la humanidad estaría firmado ese día, pues los humanos no podríamos hacer nada en contra de esa fuerza de ataque triple.

Adenda: Una facción de chanchos extremistas dirigida, según analistas de la CIA, por una rata noruega llamada Cerebro, estaría considerando atacarnos con un virus, recomendamos extrema precaución, y por favor, hágannos caso. No hicieron lo mismo cuando informamos que unos elefantes estaban especulando con instrumentos financieros con miras a causar una crisis económica mundial.

queneles

que ne qué
quenel
no jodas, ¿quenel?
qué podrá ser.
suena a químico o una nueva droga que prueba el Mosca.
a mí me suena a la marca de una nuevo refresco, por cierto ¿sigue existiendo el Kanú?
yo pienso que es un partido político proyectándose al 2011
ahí está puede ser un nuevo juego de la tinka.
¿qué son queneles?
La Nana nos explica esta duda existencial:
de chiquita hacía mi tortilla de huevo y me la servía como una crepé, con unas hojitas de perejil rizado.
A mi abuelita le daba risa: "¿niña, tanta cosa para comerte un huevo frito?" Eso es un quenel.
Tenía que ser comida pues, ya ven yo les dije.
Oigan, si es así pues mi puré con huevo y arroz es toda una experiencia visual de vanguardia.- finaliza el Mosca.
Conociendo al Mosca deben pensar como será hervido ese huevo, y ni decir de la prensada de papá o cocción del arroz. Y la forma en que se lo sirve y lo come, pues es cierto, es de vanguardia, tal vez los marcianos sin brazos coman así, o de repente un oso hormiguero. No paso a explicar la experiencia, mejor si algún día tienen oportunidad el Mosca se los muestre en directo.

la imaginación al poder

imagina sentado que en este momento tomas once años para atrás,
y llegas a un jueves de abril de 1998.
todo el regocijo y aflicción que te llevaron a hoy aun no lo encuentras;
las palabras y los sueños ni se inician porque estas distraído con la inocencia de ser joven e infame. pequeño e ignorante. inmaduro y sin historia.
por ello las pequeñas victorias con los pesados fracasos no se vislumbran pues no sabes qué puedes lograr.
y en ese jueves de abril todavía hay un sideral distancia entre el aburrimiento de tu trabajo y la fuerza del sol con que celebrabas no tener obligaciones, al menos no las duras, no las determinantes, no las que llevan a la adultez.
te puedes congraciar con quien eras antes, jugar a ser mientras tengas miles de caminos
para desandar o si te da la gana llenarlos de cantos rodados que rebotan por tensión.
habrá excusas y razones que podrás rehacer para ganar peleas
o matar emociones en ese día imaginado.
y frente a la terrible ironía de estar de nuevo en ese lugar superado
tendrás a tu disposición una ciudad ya pérdida, un hogar sin los cambios que te son familiares, una vida sin la fatiga de ser sensato.
y tu cuerpo tendrá todavía la excitación de una playa desolada, con el olor de algas, el mar turquesa y las partículas de arena rosadas;
tu piel será tan escondida y carente de impresiones que podrías construir ahí un hotel de lujo o colgar una simple hamaca para escuchar los pájaros marinos.
salvo tu familia,
nadie de los que conocías entonces está muy presentes hoy
nadie de los que tienes presentes hoy existían para ti entonces
y todo lo que esperas lo has ido aprendiendo.
con crueldad, con alucinaciones, con alcohol, con charlatanería, con belleza,
con lágrimas, imprevistos y pasión.
quizá, te preguntarías si harías lo mismo;
si la respuesta es no, entonces insatisfecho quedará siempre un destino que añorar.
esta imaginación va dirigida más que a ti, a mí.
y el oxígeno que nos separa entonces, irá tan alto que podrá incendiarse
volviéndonos cenizas entre todo, pequeños átomos de polvo
irremediablemente eternos
seremos misterioso éter.

ortografía

¿Amor es una palabra aguda?
Dónde le pongo la tilde entonces.

La confusión empezó por Roma, pues según cuenta Mazeta, antes la gente no se enamoraba simplemente se quería. Yo te quiero, tú me quieres, todos se quieren, por eso en grecia, mesopotamia, judea y persia, eran muy orgiásticos y polígamos; un día quieres chocolate otro vainilla. Hombres y mujeres se metían con quien sea.
Pero vino Roma, y en su afán de conquista inundó al mundo con el pregón de sus generales republicanos, al te quiero le sumó el te poseo y combato a los bárbaros que rozan tus fronteras. Nació el amor, te amo, me amas, todos nos amamos. Y encima todo se complicó con un nazareno bien rebeldón, que incluso dijo todos somos hermanos, o sea hijos e hijas de la misma matriz, por lo que si somos hermanos todos, o sea si mi pareja se mete con alguien más que resulta que es mi hermano/a, entonces ya eso es maleado. Ya suficiente con el incesto, como para ser cornudo por un familiar.
Ni que explicar la gran confusión que el nazareno planteó con el ama a tu prójimo como a ti mismo (según una teoría del Mosca, los asesinos en serie son unos cristianos bien dogmáticos que se paran suicidando a cada rato)
Por lo que desde Roma amor significa mucho mucho más. Y una parte de gente se muere de hambre de amor, de sed de amor, de tristeza de amor, de carencia de este, de sobreexposición a este. De paseos románticos a luz de luna que causan neumonía. Y por los cupidos chupasangre que disparan amor no correspondido a diestra y siniestra, arriba y abajo. La otra mitad de gente vive de amor, sino fíjate en las canciones de radio ritmo romántica.

En fin. Ponle la tilde a donde quieres al amor, pero luego bórrala porque si no parecerás bestia cuando te lean.

operación

el caso del enfermero romántico enamorando
y la adolescente operada q lo empezó a odiar

Wendi entró al hospital con un dolor terrible en el bajo vientre.
Diagnóstico: el peor martirio que experimentó era apendicitis. Pedía clemencia y pateaba con furia a la enfermera que demoraba su ingreso.
de inmediato dijo el doctor, su hija a cirugía, hay que evitar la peritonitis.
el papá dio su consentimiento y Wendi del susto olvidó del dolor, mientras otra enfermera más cuerpona sujetaba sus piernas para evitar patadas.

Llegó a un cuarto, la desnudaron, le pusieron una bata y en camilla hasta operaciones.
Dijo que ya no le dolía nada, que no la operaran. Las enfermeras y el doctor se rieron.
cuenta hasta uno, dos y tres. Durmió.
Una tercera enfermera le dice al doctor, tenga cuidado con el corte doctor, mire que está bien guapa la niña, déjala usar bikini.
sí, linda la mocosa, veremos qué hacer para no malograrle el verano.
Wendi tenía 16 años y era la primera vez que alguien la miraba calata. Le hicieron el corte, sacaron el apéndice y suturaron. Operación exitosa.

Despertó doce horas después con nauseas, una patada a su cuerpo por su piel separada debajo de la gasa de su vientre.
Trató de incorporarse. La sorpresa fue que había un enfermero que la miraba cerca y se apresuró para ayudarla. Le agradeció y entró al baño a ocuparse.
Cuando salió el enfermero seguía y Wendi no entendía por qué. Caminó lento, él estaba dispuesto a ser soporte y ella no se opuso; luego el enfermero se quedó mudo, cerca, pareciendo un retardado. Al rato a Wendi dejó de importarle.
Con la visita de su familia, ella desesperaba por largarse de ese cuarto múltiple de hospital.
Pasaron dos días y el doctor la revisó una tarde. Diagnóstico: infección severa. Tiempo de recuperación: le tomó un mes sanarse.
El paraíso para el enfermero.

Sucedió que él empezó a sentirse cercano a ella. Aparecía de mañana, de tarde, de noche. En el almuerzo le regalaba dedicatorias de amor con fotos de atardeceres y amantes, versos en servilletas, pequeños dulces. Pasaron por las manos de Wendi: garfields, poohs, tigers, fido didos. Tuvo una duda, ¿acaso el enfermero estuvo en cirugía y la vio sin ropa?
Asco y terror para Wendi. Por eso era acosada, el enfermero quería seguir ganándose con ella, pensó. Un enfermero acosador, feo y cursi.
La verdad era que el enfermero de verdad si sintió un flechazo por Wendi cuando la vio calata en operación, pero ella estaba en la etapa donde cualquiera cerca era desechado. Corazón descuartizador.

Una abuelita en otra cama la ayudó:
- le regalaba los peluches a las nietas de la abuela.
- cuando la abuela avisaba, se hacía la dormida con el enfermero llegando.
- no le contestaba si le hablaba.
- cuando un día pregunto por su teléfono, ella le dio el de la abuela.
- le cerraba la puerta del cuarto en la cara.
- lo empujaba si se ponía enfrente.

Pero el enfermero seguía queriéndola. Le mando más cartitas, una chompa que compró en una feria y le servía gelatinas extras en la bandeja de almuerzo. Entonces, Wendi junto a una enfermera aliada, fue más decidida.

- Le escondió la ropa del armario con notas amenazándolo.
- le cambiaba la hoja de ruta, y él terminaba en otros pisos.
- hacía que lo llamaran por el parlante interno constantemente.
- si se quedaba en el turno de noche lo ahuyentaba con gritos fantasmagóricos por los pasillos.
- cuando se quedaba dormido en la estación de enfermería le pintaba la cara con lapiz labial.

Finalmente, el enfermero cesó en su conquista, más porque era objeto de risas que otra cosa, cuando iba por el pabellón donde estaba Wendi.

Cuando llegó el día de su alta, su familia la ayudaba, y entre todos vieron como el enfermero se acercó a ella con un ramo de flores. Wendi de primera quiso tirárselas pero se contuvo, habrá sido su cara o la compañía, las recibió y ese segundo que rozaron sus manos, ella pudo sentir algo del cariño genuino del enfermero cursi. De ahí continuo hasta el carro, y antes de salir por el hospital, Wendi pidió a su papá que parara, saco la mano por la ventana y lanzó las flores frescas en un basurero de desmonte.