listos en regalos de navidad

Na, na, naa
nananaaaa
en la tierra y el mar

Esta lista está dedicada a mi amigo de cole, el gordito Q, amigo de mediana suerte, que a esta edad ya tiene 4 hijas, según el Mosca, por lo menos dos serán suyas, pues cómo será de cierto eso de que a los bonachones les tocan las más vivas plata. Gordito Q, no porque seas bueno, te digo lo siguiente con las dudas de tu lista de regalos navideños.

• no aceptes más celulares de regalos, sólo sirven para esclavizarte y que trabajes horas extras sin que lo parezcan, o que te encuentren hasta los domingos para preguntarte cómo diablos se prende una pc; y lo peor te dará cáncer al cerebro o dismorfia sanguinal y quién cuidará entonces a tus retoños.

• cómo seguro no harás caso, por lo menos regálale un buen perfume a tu vieja, se lo merece porque te cuida a las chibolas, cuando tú estás explotado en esa transnacional y tu esposa, seguramente está en el casino chupando y tirando la plata.

• a tu esposa regálale ropa de saga o de ripley, es ropa malísima, hecha en china a pesar de las etiquetas; y da por seguro que pagaras demasiados intereses, pero ya pues para qué diablos te comprometes a ser clase media aspiracional.

• regálate seis meses en el gimnasio gordito Q, ya es hora que bajes la panza, si no respóndete: hace cuanto tiempo no te ves lo pies, o lo otro, si miras hacia abajo.

• Maldita sea, sé que no tiene que ver con regalos, pero deja de estar yendo al starbucks, esos malparidos tienen un fregadero de servicio con el grifo abierto todo el día, como política en la empresa. O sea 23 millones de litros tirados a nivel mundial. Te acordarás de mí muy pronto cuando no llegue el agua al tercer piso de tu condominio porque no habrá presión.

• Siguiendo con eso, quema las fotos que tienes el parque de aguas ese que hay en la ciudad. No te das cuenta que es otro desperdicio de agua bestial. Si no les contare a tus nietos que tú eras un infeliz que disfrutabas viendo como chorros de agua limpia caían al piso para que tú pudieras tomarte una foto especial. Gordo huevón.

• Ya, prometí no renegar. Estamos empezando el verano. Bueno para tus nenas, regálales juguetes o ropas, pero date el tiempo de jugar con ellas o salir de paseo algún día gordo. Si no terminarán como su mamá, neuróticas, materialistas; o peor, apristas.

• Si en vez de regalos comprados puedes fabricar tú mismo algún detalle, (cómo qué dirás, piensa gordo, carajo, acaso no le escribías poemas a la chueca allá en cuarto de secundaria) Quizá así no andes tan estresado con tu lista para cumplir con todo "tu mundo especial". Y sobre todo no me estarás pidiendo plata prestada en enero porque te violaste a la tarjeta de crédito.

• Ten una provechosa cena navideña e intercambio de regalos. Pásala bien gordo, lo menos que puedes hacer con la suerte que nos ha tocado.