Los Agrunpunjiw tienen una pequeña tarea para decidir quién es valiente y quién no.
Allá donde la selva es extraña para nuestra idea de vida, el aspirante a valiente, sube a un pequepeque, en horas tan avanzadas de la noche que ni siquiera los Dioses están despiertos. y acompañado de la soledad divina rema por la oscuridad agitadamente. El objetivo es cansar sus brazos y sentir que se rinde.
agotado se lanza al río y debe nadar jalando el pequepeque aún, hasta que el sudor pálido lo bañe más que el agua y tiemble de dolor.
cuando llegue a ese estado debe parar y llegar a la orilla más cercana, so pena, de morir ahogado.
Aquí, en tierra, debe de buscar una hierba mágica conocida como ivénki. debe prepararla de tal forma que le haga daño, porque hay una forma de hacerla benigna y el resto de formas para hacerla dañina.
bebida, tendrá arcadas entre fiebres y alucinaciones, y vomitará hasta el último residuo de su ser. Tras esto quedará inconsciente en la selva, a merced de ser atacado por cualquier animal. Si al despertar sigue vivo, deberá tomar una decisión: abrazará su corazón y buscará ser feliz. Creyendo así que el mundo es demasiado grande como tomar una parte así que seguirá siendo sólo él.
O de lo contrario ahogará su corazón, y le dará el poder de su acciones a sus manos y su cabeza, buscando mover y pisar al mundo.
El primero es el valiente, pues se entrega a ser gobernado por el universo, y sus vaivenes, en lugar de sí mismo.
El segundo es el cobarde, y como nunca buscará nada más que su gris interior, podrá pisotear y sojuzgar a cualquiera. De ahí que aquel, el perdedor cobarde es designado como jefe de la tribu. Los demás, son los valientes.
Hay un vecino al frente de mi casa que se llama Juan, pero yo llamo "el ataucusi" porque es barbón y pelucón como un ZZ top, y mi mamá me mira feo cada vez que le digo así, pensando qué hizo de mal para tener un hijo tan malcriado que le pone nombres a la gente que conoce y que no.
Entonces, el señor Juan, cuando llegaba una noche a la casa escucho que le comenta al vigilante por sus sueños, y aquel le cuenta que soñó con un circo de barrio, y el ataucusi le responde, debes contármelo completo que yo soy como José y puedo entender lo que significa.
Y ahí recuerdo que José en el Egipto Antiguo leía sueños como si fueran un trome, es decir te daban e informaban mucho más costando lo mismo, así que siento que no estoy tan mal en llamarlo el ataucusi.
Es más quizá un día de estos, si el ataucusi puede entender por qué el sr vigilante, a quien llamo Gabriel, porque así lo llamaron su papá y su mamá, sueña con circos de barrio; quizá pueda decirme por qué sueño que manejo en sentido contrario esquivando carros y riéndome de lo lindo hasta que me aburro y en una curva piso y de frente me lanzo por el abismo, aunque no sé si es abismo sólo sé que es para abajo y de ahí siempre me olvido que sigue.
Finalmente debe haber una lógica a por qué Juan, el ataucusi, se cree José y vive a unos metros frente a mi puerta.
Ala, que ingenioso, que churrigueresco creativo, que tal gambeta verbal. Bah. Babosadas.
Qué sería del Internet sin el porno. amateur, profesional, friki... ayyyyy.
No es exagerado, que sin porno el internet de hoy no existiría. Si el malévolo feis es el mal, el porno es el bien.
Es el único negocio que ha sido rentable desde que se hizo pública la www, es decir sí ganas plata si sacas tu web porno. Ni youtube, ni twitter, ni siquiera el malévolo feis, son rentables; cuesta más mantenerlos activos que lo que reciben por publicidad.
gracias al porno, se empezó a usar el streaming de audio y video, allá por los 90s (el youtube y demás le debe la vida)
también gracias al porno los sistemas de pago online fueron desarrollados (de ahí comprar una porno o un libro a miles de km. se hizo real)
el intercambio de ficheros fue usado primero para piratería en internet, claro está, bajando pornografía. (mis mp3 y videos piratas los tengo gracias a que en 1991 había pajeros que querían saber cómo pasarse películas entre ellos)
También el porno le debe mucho a internet:
fotógrafos y parejas amateurs no hubieran alcanzado fama
tantos novios despechados o cachudos no podrían vengarse poniendo las fotos y videos con la cara de su ex, en pleno....
los ladrones de celulares y usb no tendrían donde poner lo que encuentran escondido.
El porno profesional de Ee.Uu. gana más que las ligas deportivas gringas.
y sobre todo, yoni no habría sabido que existe el JAV, según mi limitada opinión, el mejor porno profesional, (del amateur, es otra cosa, otro sentido, otro lote) [Aunque haya una disyuntiva frente a la visión de Mario Salieri, (el mejor director porno) ambas son dos cosas distintas, y Salieri merece un aparte, pues es tan buen director que hasta le han ofrecido hacer películas normales pero se niega, y con pornos explaya su arte, que es el argumento y los personajes. Siguiendo con mi limitada opinión, Napoli es mucho mejor película que algunas ganadoras de festivales, un extracto decente] El JAV, es porno, tal cual se espera; pero bien iluminado, minimalista, estético, nada actuado, incluso lo más cercano a un porno femenino, pues muchas escenas no acaban hasta que ella se corre, y de verdacito. Si pues los orientales tienen una sensibilidad adelantada.
¿Y qué es JAV?
japanese adult video
cuidado si curioseas con eso, porque los ponjas siempre se divierten de formas pervertidas y puedes encontrar algo que malogre tu sexualidad crónicamente. No todo será tan bonito como la señorita a continuación, quizá, la más bonita actriz porno que hay, al menos que conozco:
Serina Hayakawa
(tan actriz porno que ni siquiera lo parece en su perfil del malévolo feis)
Chiste del Mosca:
¿por qué las mujeres se quedan viendo hasta el final una porno?
Para saber si los protagonistas se casan
