Imperiali

Bajo la noche romana se puede percibir un suave olor a romero. No tengo apuro en ir, como es tarde y no hay destino, es la natural salvaguarda de un desconocido en una ciudad milenaria.

Poco a poco, entre risas y el paso de otros extranjeros veo las luces y vestigios de un orden antiguo, de un caos que se expandió y dejó solo ruinas. Son aforos, mercados, todos pertenecientes a un antiguo césar. Me sorprendo ante las columnas amplias y derrotadas y lo grande del espacio donde sus circunferencias son piezas caídas. 

Este es el temor del paso del tiempo que destruye y deja las cosas fragmentadas y echadas, sin mayor calculo que el caos de lo que ya nunca más será. 

Puedo atestiguar que la historia reciente dice que este paso imperial lo creo el Duce y poco le importó la historia, sólo quería una ancha avenida para que sus ejércitos desfilen entre el Coliseo y la Piaza Venecia. Pero también soy consciente que lo que quedó es un ancho camino para la nueva historia que se ha cargado vestigios pero también ha creado nuevos puentes entre tanto admirador y visita. 

La noche parece que fuera muy joven, en todo caso son las 8 apenas, pero se siente el peso del tiempo como si fuera ya medianoche. Creo que solo extraños deambulan a estas horas por acá. 

Solo estoy en una pista Milenaria, al pie de una efigie que por fin encontré. La veo, la imito, es del viejo emperador Augusto que observa en bronce como el final de una década se suma a su solemnidad.

Y yo, solo soy un espejo mal pulido. Pero hay un sentido en todo esto. 

Algo de humo

Sentí miedo, no respondía tu pregunta.
¿Qué me molestaba?
No encontraba una respuesta real. Tú decías que yo quería que fuéramos siameses.
No era eso.
Yo quería sentirme en dominio. Quería sentir aprecio. Ser pues un número 1.

En el fondo lo que me molestaba era confiar en ti, quererte, sentir la viva ilusión que por años dejé como sueños enterrados. No quería volver a ser debajo de ti. Saberme menos, porque no digo las palabras que puedan llegar a tu empatía. O mejor dicho a tu simpatía y que puedas comprenderme.

Y hoy, esta noche veía tu forma de ser, tan tuya, tan habitual, y que hoy aprendo que no debía juzgar, pero qué sentía propia de todas los inviernos que conocemos.Y me cansaba.
Bajo esa luz, solo puedo conceder que me toma tiempo entenderme. Saber qué me molesta y qué me da miedo.

Debo amar la forma como yo soy, debo dejar de apostar que hay algo exterior en los títulos que puedo creer y crear.  Debo dejar de existir en el exterior y en tu opinión.

Porque en el fondo, busco ser mejor en yo mismo. Eso me da paz.

Lo que nunca

He vivido; lo he soñado.
Pero cómo se puede expulsar una costumbre que solo funciona porque es débil para sostenerte en engaños.
Quiero experiencias. O lágrimas. O risas. O silencios. O coger fuera de la tierra.

Mi cabeza por nada
Mi movimiento por "e-motion"
Motriz es la vida y mis actitudes, al menos lo que reconocí que fue parte de mi manejo para salvarme del sufrimiento. Gran protector.
Porque en realidad, solo he creado más estancamiento e inactividad. Y eso es sufrir pero para un narcisista vulnerable que no se expone.
Donde lo posible son regateos y exigencias vanas.

Me he sido infiel, quizá por lo largo de la vida. Pero ya reconozco la integridad y la fidelidad a lo que es mi cielo, mis rezos y mi corazón.
Aunque no he sido mi peor enemigo, lo he buscado. Y he de sentar el perdón y la culpa por el pasado.
Deseo. Si son alcanzables.
Cambios. Si son reales.
Creo que la vibra negativa que me he creado ha sido como una profecía auto cumplida; donde mezclo deseos, mis recuerdos y las interpretaciones que hago de otros. Todo como sueños llenos de altas dosis de fantasías que nunca serán reales.

Hoy, he dicho basta. Hoy me importa el cambio y las acciones con sentido. Buscando un norte, que pueda saber mio, lleno del riesgo de sentir y pensar luego.
Hoy busco un sueño vívido. Donde el movimiento de mi cuerpo y la resolución de mi palabra, lleven a metas, objetivos.

Bajo la vía láctea, hay muchas estrellas y constelaciones. También muchas historias por vivir. Noche, a día, de todas las formas posibles me repito esta idea:
"Si me das, te lo agradezco. Si no me das, te comprendo"

Borrachera

Deseo vehemente de algo, por el algo es una posición donde mis pensamientos se cumplen, opero como el Dios de un lenguaje pueril que se materializa en imágenes. Ordeno, con autoridad los sentimientos y emociones de marionetas. Al son de mis necesidades básicas, para darme consuelo y compañía.

¿Esta ha sido una mala idea?

Y me sumerjo en este mundo, donde no hay sangre, ni músculos pero si efluvios de irrealidad actuada a mis sueños.
Cariño, que lindo es ver el mundo a tus pies erigido a tu honra.
Es para perderse, horas, minutos.
En donde las acciones de otros son llevadas a mi voluntad y causen un efecto extra.
Pero, ¿cuál es el efecto?

En sencillo, el combustible de esta llama es generar aprobación y cariño. Ficticia, añorada, escurridiza.
Frente a este universo, que queda crear: pues nada. Ya que solo es una febril imaginación que llena de azúcar las grietas de la realidad real, donde hay caos y albedrío. Y solo soy uno, entre varios.

Busco el control. Cierro los ojos. Me vuelvo la última vez.
Qué amas.
Qué gustas.
¿Cómo cuestan decir esas palabras?
Me he dado cuenta, que el temor de estas palabras se corresponde a una fuerza para estos mundos en combustión, donde pasa lo que espero, para producir cariño.

La búsqueda final es cariño, valoración y aprobación. Cómo puede medirse el interés hacia mí, pues he construido escalas. Igual de fantasiosas y quiméricas.

Ahora, que  veo el juego. Creo que la necesidad de explotar el campo, de quemar el llano para ser libre con más realidad y menos control; puede estar en mis planes.

Como escapar de estas fantasías de cristal, y proponerme un lenguaje dentro de la realidad. Todo, para ser gasolina en esta vida. Ser combustión de mis metas.

Vuestra salud

Arriba, honda oscuridad de tus rizos azabache
Abajo, menudas matas vivas de tu pelusilla
Quiero, quiero tratar y entrar
si hay más oportunidad
una vez más encima y debajo
soñar que estoy cerca del cielo para el infierno
bailando
contigo
y para mí
en blanco y negro
siguiendo la línea marcada de tu espinazo
que junta en una vía la creación mona
entre tu occipital y tu pelvis
honro la oscuridad que brota de tu luz
divino secreto, signo de dioses.

Da de-Vi-bería

¿De que vas disfrazado?

Esta pregunta la recorrí como haz en un espejo, y devuelve una imagen llena de deberes y roles que parecen ser los únicos pasos en una vida adulta.
Al parecer, con cierta crítica, la historia y mi actuación parecen ser las mismas. Han cambiado la edad, las circunstancias, el peso y los colores, pero el fondo mi guion se representa inalterado.
He sido destruido por mi disfraz, la historia que me he contado constantemente ha suprimido mi yo.
Y hoy voy disfrazado de niño solitario, con problemas de aceptación. La seriedad a una nariz pegada.

Soy quien usa y elige estos disfraces, o al revés, me he creído tanto la obra que la máscara y el vestuario los veo como mis únicas pieles. Como subí al escenario y que quiero contar.

Pero acaso, cuándo fue que escribí esta comedia, ¿o será tragedia?

Vale, será la resolución y tipo de historia como yo la decida hacer y exista en coherencia. ¿Necesito ayuda, si estoy vivo?

Y sin embargo, donde está la respuesta entre las posibilidades del deber y el dar. Es como que yo hago porque me dan, y si no me dan pues me resiento.
La paga de mi trabajo
Las respuestas en mis mensajes
Las llamadas que hago
Qué espero con esta reciprocidad, y que vacío llena.
Mi seriedad radica en que me creo alguien, cuando quizá el niño era más divertido siendo otro.

Mi imagen, es como un campo. Pequeñas tonadas de en consonancia.
Y hay truenos, hay lluvias.
Pero de tal forma, como ilumino el campo con mis rayos. De que forma mi disfraz le coso alas y puedo elevarme.
Pienso que la semilla está en los sueños. Estados de mi consciencia y mi paz; para buscar la integridad del rayo y el rumor del trueno.

Kimiosis

Eventualmente las lágrimas se volverán flores
y los efluvios de tu vulva serán sueños de dioses
o eres una fuerza de la naturaleza
o eres la respuesta a muchos deseos
pero las cumbres de tu entrega son también la seriedad de tus ojos bellos

La oportunidad de ser diamantes

Y si cruzaramos la pequeña trocha donde los secretos y nuestros pensamientos quedaran libres de toda sujeción, altivos ante la sinceridad de clarear las palabras dictadas por nuestros labios.
¿a dónde llegarías esa noche, a qué labios quisieras rozar breves? 
¿qué me podrías decir?
Puedo asegurar que muchas veces he cerrado los ojos ante lo que sentía en mi interior. Pero creo hoy, y aun con tropiezos lo defiendo, que la transparencia de ser sincero frente a mis emociones es la mejor arma para dormir.
Finamente, el trajin del día se corona cuando puedes echarte sin nada oculto ni emoción indecible. Esa es la forma serena del descanso.
Hoy bajo frazadas, pasando del 25 de julio, cambiando y en lamentos detrás mío; puedo ver que algo herido estoy, que algo dudoso callo ante los sucesos recientes de mis noches. Pero voy calmo y en imperfección me introduzco a la verdad. Quiero ser mejor que yo ahora, quiero mejor mi paz que la de cualquiera. Y sobre todo quiero aceptar como natural la aparición de una chica que en 45 días trepó, usó y explotó en pompas de jabón luego de su confusión.
Ya no me paraliza decir las cosas si salen en paz de mi corazón.
Hoy
Cuanto quisiera cruzarme contigo, vieja ensortijada, quizá además de sonrisas y miradas pudiera pronunciarte mi nombre, una respuesta y una pregunta.
Para este invierno:
Encuéntrate a ti, síguete a ti, y deja todo miedo, para sobrellevar la paz de tu existencia.

Galaxias en tu pelo

Creo en tu cabello rizado, de ondas azabeche que surgen como la materia oscura de la cual nadie parece pertenecer, pero la resurreccion de nuestras energías dan fe que esa materia metafísica de oscuridad es el hilo que teje nuestros destinos.
¿Tú crees que hay un destino escrito?, yo sí.
¿Tú crees que a pesar de ello existe lo impredecible?, yo sí
¿Tú crees que así el destino no obliga a que lo vivamos bajo cualquier circunstancia?, yo sí,
¿Tú crees que nuestro albedrío toma las decisiones que dan forma a las líneas de nuestro libro?, yo sí

Nacimos para entendernos con el otro, y sí, necesitamos estar con alguien.  Aunque la poligamia es la base instintiva de nuestro ser, la monogamia es una elección que nace de nuestro desarrollo para mejorar y transformar el instinto atávico en un nuevo escalón de amor.
Que detiene el mundo para mezclarnos los dos.

En nuestros destinos está señalado el mejor resultado posible, pero queda en la libertad de nuestras decisiones el permitir que eso ocurra y las desviaciones que surjan en su reemplazo.
Dónde te ha llevado tu camino y dónde me ha llevado el mío. No somos perfectos el uno al otro más que por la razón que al estar juntos elevamos nuestras imperfecciones para aligerarlas en un lugar donde sintamos la paz y la dicha.
Que por cierto, la paz y la dicha es mi canción favorita de Chacalón y deberías escucharla; porque te la dedico desde el albur de los tiempos que la conocí como mi destino. 
Justamente el 24 fue su aniversario 25
Con todo y para todom en lo cabalístico de los números.
El amor, la sensualidad, la ternura y la sexualidad son cuestión de energía, y no de materia. El destino de nuesta serena iluminación. 

Vimos el cielo en nuestros rostros hace tiempo, pero no estábamos dignos.
¿Ya lo estamos?

De las edades de un proceso

El duelo te embarga
abraza y susurra
y por las noches hasta puede asustarte.
Como te acoge de muchas maneras, tantas como puedes darte un baño o comer de un plato de almuerzo caliente; tiene un mismo sentido. En todas sus facetas tributa a reconocer la unión con la ausencia y el vacío que se desencarna en adelante. 
Que sí se podrá mitigar o convivir con el tiempo, pero ahí estará siempre.

Escuché de un amigo conocido, que la pérdida y lidiar con la ausencia de tu padre, trata siempre con entender que él ya no existe o está por su cuenta en la vida, sino que desde ese aciago día empieza y vive dentro tuyo para estar contigo. Es como un proceso de anti-nacimiento.
lo que me pone a pensar; si naces: sales a la vida, cuando mueres pasas a estar dentro de los corazones de los que te amaron.
Y esa es la mejor respuesta para qué pasa luego de la muerte... ... ... ...  los que te aman empezarán a extrañarte.

Hay pena y tristeza, pero también continuan las labores diarias y en el trajin puedes parecer normal y fuerte. Lo crudo viene en la soledad y las noches. Aquí el ritmo de la rutina y deberes cesa, y te encuentras ante el duelo en toda su oscura extensión.

Hay un vacío sabes, un vacío que quizá quieras llenar con drogas, alcohol, sexo, compras, comer, ejercicio... o cualquier cosa que me dé estabilidad por medio de la desconexión.
Puedes tomar ese camino, y para algunos será más saludable, para otros será mucho más tóxico. Es en esencia una resbaladera que tomarás basado en tus experiencias y tus adicciones; en mi caso fue el comer o dormir.
Porque algo que también me da y me dio, es el desgano por hacer cualquier cosa fuera de lo elemental-correcto de mi trabajo. Solo buscas nada más. No quieres ver a nadie, no quieres hacer nada, solo dormir y estar en casa. Como si mi cuerpo físico y emocional, además de con el frio, quisiera tener una cese de afuera con el sueño, la inacción y la soledad.
Sobre todo es no hacer las cosas, la procastrinación se eleva, y el patear todo lo posible se vuelve un modo de conducta. Limpieza, orden, planeamiento, comunicación se vuelven tareas que mejor coloco para luego.
Eh. Igual las retomo y cumplo, con mucha voluntad y responsabilidad; pero porque soy yo quién debe cuidar y velar por mí para mantener mi orden mental. Pero en el fondo no deseo ni eso hacer.
Mis actividades extras cesaron, aquellas que no fueran trabajo. Y tampoco es que me entusiasme hacer más trabajo del que he sido contratado. Cumplir y resolver efectivamente de lunes a viernes mi chamba, para fines de semana simplemente hibernar, o pasar con mi mamá la mayor parte del tiempo. Acompañándonos con un amor lo mejor que podamos este duelo ausencia.

Hay también en mi caso un agudo estrés y tensión, como que las cargas y heridas viejas se empapan de pena y por eso flotan a la superficie. De pronto no quieres molestar a nadie querido, ni que se enojen contigo y si hay una posibilidad de hacer algo que hiera o incomode a alguien de tu familia o querido; me lleno de ansiedad y agudo estrés por las consecuencias y lo que puedes producir eso. Me tomo muy en serio y casi no hay relajo. No quiero que nadie sufra o se moleste por algo que haga.
Mis herramientas de mindfullness y pnl, apenas y pueden lidiar con el estres, porque hay un quiebre interno que toma de apellido el duelo. Pero es un caos oscuro.

En contraparte existe un desfogue de este pantano, y este es la ira. Es esporádico, solo en días determinados, que mucha gente extraña y anónima me llene de enfado y quiera hasta pelear. He contenido mucho mis ganas de pelearme con extraños, de golpear a idiotas o responder mal a taradas. Pero cuesta. Hay una ira, que en estos funestos días busca explotar y hacer daño a otros. Ha aparecido en mí, el temor de que un día voy a hacer una estupidez, sin mucha provocación explotaré nuclearmente con alguien inocente y sin mayor razón que el momento y lugar equivocado. 

Por eso, creo que mi cuerpo sabiamente busca hibernar y desconectarme de todos.

He aprendido también muchas cosas, la gratitud y la unión mayor con mis hermanos y mi mamá. Cierta tolerancia ha aparecido y una consciencia extra sensitiva de mi entorno. Como que sonidos, colores. sabores, olores y aires me suceden mas intensos. Hay cierta risa y ciertos recuerdos amables, personas del pasado que rememoro con mucho cariño. Una oleada de búsqueda de bienestar. cierta calma y paz, también mucha humildad ante lo que sucede y determina la vida y el destino.
No tengo nada más que aceptar el destino de mi papá y los designios de Dios, ha sido desde el día cero una consigna. Sin rencores o reproches, aprendo día a día el poder de sobrellevar y hablar con Dios y ser gratos por todo lo que es tu presente, mi hoy.
Pero lo positivo es algo que da para desarrollar con mas detalle luego.

Estas edades confluyen muchas subidas y bajadas, pero ya pasó un mes. 

Mayo 2019, mes de mi corazón roto.
agridulce pensamiento elevado de oraciones
mariposa de mis locuras, 
que me hacen mente
y que me hacen doble en el ahora

Lo que viene sigue en la misma sintonía, buscando en la música para mi alma, el huayno único y especial que mi padre canta y baila en un lugar insospechado antes.
¿Donde está mi papá?
Pues está en mí, 
Y sí, ha sido común repetirme mi nombre muchas veces en noches oscuras o días trajinados. Aquí yo, soy la nave de dos desde hoy hasta que me toqué ser un anillo de fuego y polvo.

Culto de la diferencia religiosa

Han pasado 3 semanas desde jueves santo, el último día que mi papá estuvo en su casa, en su cama, y que le dijo a mamá voy a descansar un rato luego de tomar desayuno. Era lo que era su vida hasta entonces. 

Ese tiempo señalado que puede parecer breve y contenido en un número mágico, para el término de la existencia de mi padre ha sido gravitante porque contiene en sus extremos: un estado de inconsciencia, un hospital, la estadía inopinada, sus diagnósticos y pedidos de salir, el desconsolador cierre de su vida, el velorio, entierro, el llanto y la continuación de la vida de sus deudos. 
Es duro el piso de estas palabras y mi primera vez donde el peso del vacío escapa a todo lenguaje y sentimiento.
Hace una semana lo cremábamos, además que el calendario marca los 9 días lejos de nuestra existencia en este plano físico, mundo de ilusiones y sentidos. Es muy extraña la melodía de mis emociones ante tales números.

Vuela pensamiento andando; que coge al vuelo tristeza oscura.

En lo particular mi duelo pasa de la pena del vacío de no verlo o escucharlo, la cólera de su partida tan súbita y las acciones que la condujeron, el agradecimiento por su vida y enseñanzas, la conexión con lo que sé de su memoria, la esperanza de una transformación interna por mis decisiones y lecciones para asumir y conducirme en su ejemplo y fortaleza.
Pero es muy desconcertante sentirlo lejos y sentir que nada vuelve a ser lo mismo. Pensarlo en recuerdos como única forma de esperanza.
Pero también siento una tranquilidad porque salió de este valle de lágrimas; y en calma y paz nada puede afectarlo, ya está lejos de nosotros y a salvo de locuras y pesares.

Creerte papá, tranquilo sin cambio en tu eternidad.
 
Pero la vida lo necesitaba, yo lo necesito. Un conflicto de nula solución, porque lo partido y hecho es irreversible. Una flecha lanzada en una noche de otoño.

Tu historia es la historia auténtica que empuja mi fe y acción

El aire corre por esta tarde de sol apenas calentando, la vida continua para todos, incluso para este hijo deudo. Mi aflicción parece presa del tiempo y combatida por tu sonrisa y canciones cantadas. Esta noche es nueva y seré nuevo, otra vez, ante tu partida.

 

Mario

A las 23:45 horas de este día martes mi papá falleció.
En el sentimiento abrumador de la congoja, aparecen como preguntas:
qué pude haber hecho yo de diferente
qué pudieron hacer los médicos
qué pudo hacer él.
Hace poco confesó que quería descansar y estar tranquilo.
Su paz y alma están ya en otro plano y con Dios.
Abril parte y también mi valiente papá.
Nos volveremos a ver por ti y por mí en un cielo del que ya haremos recuerdos futuros.

Pequeño viaje del ánimo

El estilo preciso para afrontar una enfermedad tiene que ver mucho con la disposición de tu historia.
Una historia que puede hacerte fuerte, una historia que puede prepararte para los embates de un hospital, una historia que te condenará a mas problemas adentro o una historia que te empujará a caer en manos de patógenos.
Hoy al ver que empieza la íntima travesía de una situación crítica: enfermedad, signos vitales, cuidados intensivos para aquel hombre tan contradictorio y querido. Todo de nuevo empuja esta superficie de vida, como el océano bullendo de dudas y temores, y lanzando al ritmo de cada ola: ¿saldremos incolumes al final de esta tempestad?, ¿llegaremos a buen puerto?, ¿seremos todos los que la empezamos?
Hoy al enterarme en la hora del almuerzo que lo temido ya se hizo carne y presentó sus cartas, una misiva que tenía las rojas letras: shock e inconsciencia. Lo vi, fui el primero que notó esta comunicación y actué con calma, con tranquilidad. Lo abracé, lo miré, y acepto que mientras lo llevaba al auto tenía ese presentimiento funesto. Pero en general buscaba no sentir bien el largo peso de este estado de calamidad. 
Ya con el paso de las horas hay en mi conciencia bastante resquebrajo y pensamientos aciagos. Sí hay miedo, sí hay poca claridad, y sí parece que lo más temido hará su presencia. El peso de que el tiempo ya no alcanza y, las culpas y remordimientos parecen ser los cantos más filosos que se escuchan.
Entonces.
Qué consideración se puede tener más que solicitar una sonrisa y empezar a rezar.  Será la voluntad de ÉL, mi señor, aquí en la tierra como en el cielo, quien lo decida.
Es jueves santo y las nubes de tormenta arrecian esta historia. Noche temible, pero ¿quién soy?, solo un testigo e hijo de mi padre, a merced de los destinos que debo respetar.

El vital descubrimiento de tu bienestar

Una canción habla de que es posible enamorarse después de un amor. "Una llave por otra llave", dice en realidad que tu corazón tras una decepción debe seguir abierto y latiendo. "Que en la esencia de tu alma y la ausencia de dolor", es que cuando pasa la pena ves que tu energía sigue intacta y puedes vivir con amor.
"Me hice fuerte ahí donde nunca vi... Que aprendí a querer el perfume del dolor". Somos como el acero, que debe llevarse al rojo vivo para moldearse y recibir otros metales y compuestos, que lo hacen inoxidable y más resistente. No hay otro camino para nuestros corazones, el dolor los hace grandes y humildes. "Nadie puede, nadie debe vivir sin amor... Es la esencia de las almas y de toda religión". Es que siempre debemos sobrellevar las cosas con amor, es el don de Dios para todos, no importa si le crees o no, es tu esencia.
Y no solo existe el amor de tu pareja, existe el amor por ti, el amor a tu familia, el amor a tus sueños, el amor a tu tierra, el amor a la humanidad.
Siempre está y nunca te faltará amor. Si lo tienes por ti primero.
Siempre eres querida, siempre puedes ser querida, siempre debes ser querida
Escucha tu latido en este momento, sientelo, pon tu mano sobre este, ese sonido asincopado es el ritmo del amor y nunca se ha ido de ti. Despierta, baila. Todas y todas las gotas de tu lluvia se irán; porque tus regalos, aquellos de Dios, ya están aquí y llegarán más

Quisiera que supieras que cuando me cuentas tus cosas en sueños, repasamos otra vez la historia. Yo no solo escucho, también voy contigo y entro a ese mismo estado. Tu historia y tu dolor, hace un espejo y yo viajo a mi historia y dolor, y es gracias a eso que puedo sostenerte y darte ideas, reflexiones.
Es lo natural cuando te entiendo, las enseñanzas de la vida están para compartir. Y quería que supieras eso, a mi también me han herido muy fuerte, que veía cosas como ya no vivir; yo también me he equivocado y pensé que a un amor dándole todo se salvaba. 
Pero no fue así. 
Que quise cambiar a alguien, que me amoldé a alguien. Y nada se dio.
Y tras eso tuve que hacerme yo mismo mi guía y soporte. Y aprendí a amarme y a mi familia. A ponerme a mi mismo en prioridad y construir desde cenizas.
Es como cuando tu papá o mamá te dijeron, la luché solo para mis estudios universitarios y no quiero que tengas que pasar por lo mismo. Yo tampoco quiero que tengas que lucharla sola para aprender de ti y seas quien tienes que ser. Ese es mi único propósito cuando te escucho y te comparto mi energía.

Sabes, a la palabra sentimiento hoy le va mal, le hacen bullying y la lornean. De ahí la connotación negativa que se le da a la palabra sentimental. Pero en realidad siglos atrás, economistas neoclasicos como Adam Smith, filósofos como Hume o Locke. Y tantos más en plena Ilustración y cartesianismo escribían ensayos fabulosos sobre los sentimientos y las pasiones.
Y que esa idea de que corazón y mente estaban divorciados, era algo más de los románticos alemanes: que o sigues a tu corazón o a tu razón. 
Yo rescato esas ideas de la ilustración, que el verdadero sentimental es aquel que toma acción inteligente de sus emociones. Aquella que ha aprendido a seguir a su corazón y cuando no hacerlo, esa es la verdadera persona sentimental.
Emoción y razón, no solo nunca se divorciaron, son en realidad grandes amantes que bailan muy bien el ritmo de la vida.

la plenitud oscura del deseo

En la mañana de un domingo, mientras se toma un desayuno que parece la estación para dos desconocidos amigos. Que aunque antiguos, ya sabemos muchas veces no se toleran.

Mosca: Ayer soñaba que quisiera un amor, quisiera enamorarme.
Nana: Eso queremos todos.
Mosca: No hablo de todos. Te contaba esto... Y no, no es lo que quieren todos. Honestamente, que más da.
Nana: son tus fantasías, pareces ya el hijo de un bolero cursi y antiguo.
Mosca: Sabes, ¿por qué una mujer debía tener sexo para enamorarse más?, ¿por qué un hombre debía tener sexo para desear mas?
Nana: Eso no es verdad. No es el sexo lo que te hace enamorarte mas.
Mosca: Si es cierto, el sexo enamora más.
Nana: No estoy de acuerdo.
Mosca: Es muy posible que tú seas una excepción, lo cual está muy bien. Pero varias mujeres en persona o no, mencionaron en general o que el buen sexo las tenia muy enganchadas. O lo contrario el mal sexo las desenamoraba. Mas o menos eso.
Nana: ¿Cómo explica eso tu tonta generalización?
Mosca: Mujeres que salían con alguien, quizá no era su enamorado, quizá sí; porque es cierto hay mujeres que necesitan ese vínculo para la intimidad. Pero con esta persona tenían muy buen sexo, muy buena química.Y si no era su pareja oficial no lo olvidaban, les costaba mucho verlos solo como vacilón, se engachaban, lo extrañaban, querían ser su pareja. Es decir el sexo, el bueno, las enamoró. Y se engancharon de tirar. De ahí los dramas de amar a alguien que no les correspondía como ellas querían. Si era su pareja oficial, bueno era más sencillo. Todo feliz y bien, el amor de sus vidas. Pero seguía siendo el sexo lo que las motivaba a decir lo amo. Estos casos los he leído más en foros o libros. En persona no me han contado; será que solo conozco infelices.

La nana levanta la ceja. Termina su café mascullando un insulto en clave molida hacia el Mosca.

Mosca:  También pasaba lo contrario. Un vacilon que les daba mal sexo, o como alguna vez me han dicho no les movía ni un pelo: lo descartaban, lo olvidaban, sin mayor efecto. Los casos más tristes, estaban enamoradas, era su pareja; pero tenían mal sexo, no había química. Pasaba lo mismo: se desenamoraban, se desligaban, lo dejaban o hasta lo engañaban con alguien que SÍ les daba buen sexo.
Nana: No creo que sea un gran porcentaje la que deje a un tipo por mal sexo.
Mosca: Con los hombres es más sencillo, el sexo no nos enamora o desenamora. Conozco hombres que aman a sus parejas pero tienen sexo con otras mujeres. Pero también hay hombres que nunca harían eso porque aman a su pareja. El tema del mal sexo tampoco es muy relevante, porque el componente de disfrute individual es muy alto: tiro para venirme yo. Y usualmente te vienes y estás satisfecho. Para nosotros, o la mayoría, el sexo es deseo. Aunque cuando nos enamoramos aprendemos a unirlo al amor.
Nana: Tiene sentido.
Mosca: Y es un deseo mediado por el machismo, de ahí que te suelto una tendencia; mientras más machista sea un hombre es más probable que pueda tener sexo con otras así te ame. Mientras menos machista sea, si te ama, no te engañará. Ve somos previsibles. En una mujer no. Si su pareja o enamorado le da mal sexo, no se puede saber si lo dejará o lo engañará, seguirá con él estoicamente o qué puede pasar, más allá del desenamoramiento.
Nana: Ya me voy al trabajo, encargate de despertar a Julie y dejen todo limpio. Odio venir y ver suciedad, sobre todo tu suciedad. Nos vemos en otro concierto. Dale besitos a Julie de mi parte.
Mosca: Puedo poner radio mágica mientras espero que despierte.
Nana: Me tranquiliza escucharte eso, hazlo y que deja de pensar huevadas porque no tiras con alguien. Antes eras más fuerte. Cuídate.

sin corazón

Me pregunto como se hace para subir una refrigeradora grande a un tercer piso. 
es que la veo desde esta ventana dominguera y su aparición es ramplona.
pero también el sol de lleno con furia de dios y la situación de esta país vuelven destellantes toda lógica.
Creo que la vida diaria ofrece muchas situaciones inconexas, que pueden llevar a que un hombre de bigote use harapos como sosten, o que un piojo tenga fiebre en la antena, o que el silbido de la mariposa embriague,
ya que sé; son ilaciones que zarandean merced de lo frágil de la racionalidad.

La vecina del cuarto del Mosca suele escuchar cumbia de todo tipo, es aburrido escuchar su martilleo musical, y agradecería tanto que cuando lo visito estuviera lejos para respirar mejor el silencio. Pero suelo visitarlo cuando estoy libre de tiempo, que es cuando la mayor parte de la población limeña está libre, en fin de semana, y coincido con la vecina y sus cumbias. vieja tremebunda.
Pero por ratos la corneta de un heladero me refresca la idea de comer algo congelado, aunque no debería comer helados; pero ya qué, hay tantas cosas que no debería.

En este momento en el cuarto del Mosca tengo una mezcla sonora muy curiosa, cumbia de esa que es misogina y manda saludos a nombres de señoritas y sus familias, mientras suena y suena la melodía; y al frente está una chica cuyo nombre no quiere revelar pero se hace llamar Lucy. Me cuenta que ha diseñado un sistema exitoso para hacer un ranking de sus "tires" de tinder, siguiendo dimensiones y logros estandarizados. Y sobre eso toma decisiones para nuevas conquistas. Bien, racional Lucy.

Ella  también se cree mentalista. debes pensar que soy una pendeja; me dice
Sí soy una pendeja, continua, hasta estuve con un pendejo casado, y me volví ese tipo de chica acaba-matris, y que tus amigas aconsejan que no continues rompiendo esa unión sagrada, pero que en el fondo solo tienen miedo de que les hagas lo mismo.

Yo en realidad pienso cuanto me gusta el silencio los domingos, y que en unas horas quisiera comer una humita, ya cambié el antojo de helado por maiz.

Pero bah, le respondo, y usaste alguna referencia para tu ranking. Espero que no continue con su rollo destruyo-matrimonios Satan vive en mí.

Me dice sex and the city. Mierda, lo pienso y digo. ¿Te gusta el sadomasoquismo y bondage?, continúo.

Ella luce sorprendida, y tiene la cara que pensó yo tendría charlas antes.
Eres psíquico o algo así, me pregunta.

Para nada, es que creo que sex and the city y 50 sombras de grey tienen un vínculo. Mi subtexto es que presumo que esta chica es muy pop aunque 
proyecta ser cruel. Y para confirmarlo cierro, soy sagitario por cierto.

Ella dice que también. 
Solo diré que menciono mi astrología porque la gente en tinder suele poner su signo y no salir con gente que ha nacido un martes 13. Lo sé. Ya les he dicho que soy sagitario y encima vegano. Deberían ver Scott Pilgrim la película.

La chica me hace otra pregunta, que no preste atención por pensar en que yo hubiera escogido a Knives, his fake-high-school-girlfriend, y no a Ramona.

Y el Mosca ya me mira con cara de mierda, porque parece que le estoy cayendo bien a Lucy e intuyo que quiere subir puestos en ese ranking. Mejor me callo, pongo cara de Don Ramón y explico, debo ir a un viaje. disculpen.

el Mosca creo que me agradece. La chica pregunta más, cómo que ir a un viaje.

Sí, debo aplastar la historia, ser resistente a sus vientos y viajar, todo para encontrar una fake-college-girlfriend; así que mejor voy a comprar mi pasaje.

El Mosca, ahí habla. déjalo que los perros..., dice. la chica, repite que su nombre es Lucy en tinder.

Yo pregunto que si es con i latina, y griega o bl rusa. Igual es por las puras, ella no responde porque le llega una notificación de messenger feis.

Salgo, bajo la escalera y busco a un heladero. Ojalá lo encuentre pronto.

Lololibertad

La mañana hincha de calor, el cielo es celeste...
Me intrigan los vectores como símbolos, pero estoy sentado al lado de Mazeta y dejo de otear qué son estas escalas de magnitudes con una dirección y en propio sentido; ¡ah magnitudes físicas!  Aunque igual me fascina la forma de representar fuerzas tetradimensionales en un plano bidimensional vectorial.

Y pasando esto, hablamos de los arcoíris privados y los públicos, que son esta manera que tiene un mundo monótono y, eh, bastante ruidoso, de llenar de color y forma el horizonte. 
Porque echados vemos el mundo más concavo y parados lo vemos convexo, y los arcos son está insinuación que las rectas son poco practicas, más bien elasticamente perfectas sirven para matemáticas, pero para el mundo los imperfectos arcos y las curvas manejan su propio ritmo... un ritmo dulce y suavecito como de serenata reggae.

Entonces los mas bellos arcos son los arcoíris, que los públicos los hemos visto destellar y hasta por ahí en redes hacen llorar a algún sensible. Pero son más estándares y los puedes dibujar con tus 12 colores patito en un ejercicio de infatilismo o necesidad artística. Siguiendo el trazo del arco con cada color y cada repetición es el intento que captura la historia de todos los iris que se han montado en arcos desde que llego la luz.
 
Y los privados, son menos ostentosos y extensos, son por ejemplo para uno esa risa, en otro momento una mirada, o el pliegue de un labio o está también el puntiagudo vello afeitado de tu zona oscura que motea tu dermis. Ah cambian de tantas formas y destinatarios que se hacen muy particulares, y por eso puedes creer que son artilugios de magia.

Y probablemente lo sean pero los arcoíris privados son esperanzas y también complementarios con la idea de la belleza y futilidad de la vida. 

Sí, cuando no hay direcciones, ni modulos o menos sentidos, esos son atributos propios de una recta en vectoriales; pues puedes apelar a la forma sinuosa de una sonrisa que está hecha para ti y no solo eso, sino que tiene olor y sonido y color y sabor. Y te llena la oquedad de tus pensamientos, tu cerebro se vuelvo celeste y tus iris explotan frente a esta privado regalo de la fuerza mas primaria del universo: energíamor.

¿existe esa palabra?

como sea, no es engaño lo dicho sobre como tus arcoíris privados pueden generar fuerzas sorprendentes y te transformas y te cobijas, y creo que amerita más llorar por uno privado que por tres públicos.
Hemos hecho las matemáticas en este momento, con trigonometría para que quede claro. Mazeta me ha confirmado que no erré los cálculos.

Seamos antenas y cazadores de arcoíris.
Mazeta se ríe, y se sirve un batido de proteínas. Yo también tengo otro tipo de sed.
 

lo-fi hi-lo

Estoy listo a bailar, también navegar.
¿estoy listo a dejar ir?
Tres cosas para cambio: aprendí demasiado, sufrí bastante, o me cansé de lo mismo
Tres cosas evitar controlen: gente, dinero, experiencias pasadas
Tres cosas hacerme: pararme sin flojear, escribir, decir a mis viejos que los quiero.

good times aligator