31/10/10

una carta de jalouin

El Mosca hoy se levantó con la boca seca, tomó un vaso de agua, luego otro y decidió en ese momento escribir una carta.

Una carta para mis sueños.
por el Mosca

piedras serenos correteándome plantas marchitas regalo envuelto en papel celofán celeste arbolito y luego la canción el arbolito KEIKO yo meando formula matemática con una raíz cúbica un beso con una extraña salón de clases otra vez piedras
municipalidad, qué hago ahí
una combi llena yo parado libro de historia peluche de doberman puesto de emoliente pallares gigantes que caminan otro perro pequeño
pero lo pateo porque ladra mucho
camino agreste a un bosque lata de fanta tirada stencil del poto de susy diaz otra vez piedras y muy grandes cayéndose
una marcha de ovejitas haciendo como vacas muuuuuuuuu permanganaso de iodo
no
el himno nacional, ah???????????? si el himno nacional y al final dicen viva el perú. vivaaaaaaa

Ya sabes lo que se siente, putos sueños.
Tuyo sinceramente,
el Mosca

29/10/10

nombre


y aunque el momento ya pasó, por qué no dejó de mirar atrás luego de alejarse de la esquina del teatro.
es una buena pregunta...
las razones pueden ser variadas, pero no hay que equivocarse.
Cada paso dado adelante, en el tiempo, en el espacio, todo lo que quiere es un poco de amor para combatir y trepar el mundo salvaje
para alejar el mal rato y la injusticia
para hacer un cambio y ayudar a los demás
para ser un loco


Ya lo dijo Elvis, con su voz engolada....
los sabios dicen, sólo los tontos se apresuran.
pero él no puede evitar enamorarse de ti

24/10/10

cel

Julie: te has dado cuenta lo que ahora lleva la gente en las manos.
Mosca: que cosa; ¿dedos?
Julie: antes llevaban puchos, en las bancas, en los parques, en los cafés, bajo el semáforo, mientras manejaban.
Mosca: sí.
Julie: ahora llevan celulares, tontos o inteligentes: para hablar, para escribir, para jugar, para tomar fotos.
Es más caro comprarte un celular que una cajetilla de malboros.
Mosca: la industria se reinventa, nos cambió el cáncer al pulmón por el cáncer al cerebro.

18/10/10

si todo hubiera sido distinto

La serena serenísima delgadez de tus dedos, es el mejor anticipo a tus uñas rosadas, rodeadas de un arco blanco de manicura, que podría ser también la línea recta del círculo más infinito que podemos imaginar.

hemos estado, hemos sido. hemos pasado tanto tiempo hasta que llegó a ser hoy. y no me da miedo, más que una cosa, que ante el vértigo de nuestra indisciplina, y la poca fidelidad de nuestra memoria, guardemos poco de las sensaciones frescas y ya no recordemos ni siquiera las risas.

por lo demás, por lo pronto, no hay ningún problema en que el tiempo te encoja y te ensanche, y a mí me pele y me agriete, si quieres iré al lado donde me lleves claun.

13/10/10

VENN


cierta mañana Mazeta tuvo un presentimiento: las abejas no iban a las flores de siempre, en su lugar seguían de frente hasta el ají colorado que su abuela ha plantado al costado del supuesto arbolito de perejil del Mosca.
Lo que pasó a continuación tiene que ver con el lío que ha suscitado la demora de la ONPE: (y también explica, porque el conejo rebossio bailó en calzoncillos con una chinilla de 16, Alan golpeó a un fan de michael, y Oakley le regaló lentes de sol a los mineros chilenos)

Diagrama de Venn

Resulta que en Lima somos 6´336,723 electores hábiles.

De los cuales, un primer grupo de 1'367,278 son electores silvestres, es decir ajenos al vaivén político, que deciden su voto recién en el desayuno del domingo.

Por contraparte, un segundo grupo de 2´390,601 electores son conscientes demócratas y temerosos de Dios, la patria y que la hija bonita se les case con un cholo horrible, que votaran por cualquier solución de derecha, o en todo caso, algún perdedor, pero que este siempre en esa línea: la de más vale ladrón conocido, que serrano igualado.

Un tercer grupo de 2´390,603 electores, son avezados contristas y justamente odian las viejas modas, son progres, adinerados o pobretones, pero que han desarrollado un gran espíritu de conciencia social habiendo conocido las duras historias de paco yunque y el chavo del ocho.

Dentro de esos dos polos hay un subconjunto de 1´375,456, que además de lo anterior, piensan que la solidaridad es una de sus virtudes pero como primer instinto dicen no si les piden donar ropa nueva a alguna causa social, total, la ropa vieja es el mejor bien que Dios ha proveído a los pobres. 23,567 de aquellos, lo piensan nuevamente y compran algo baratito en el mercado, porque quieren quedar mejor con sus conciencias. Asimismo, otro subconjunto de 1´345,729 adora las elecciones, porque sienten que realmente ejercen su voluntad popular, comerán en familia y esperarán el flash a las 4pm. 1'003,234 les llegan las elecciones y ocupará el día tirando, bebiendo alcohol, u ambas cosas. 987 de aquellos se reproducirán debido a una falla de su método anticonceptivo. 789,567 de otro grupo también está en contra de las elecciones y si fuera por ellos viviríamos en la anarquía como lobos en la estepa, matándonos para alimentarnos y luego conseguir reproducirnos, su consigna es muerte y sexo, por eso suelen practicar ritos sados en sus ratos de placer. También hay un grupo de 467,987 que escribirá pichula, tumay, la conchadetumadre, legalize it, y Cristo vive, en su cédula a manera de ejemplificar sus ideales personales. Sólo un idiota, y es identificado como hombre, escribirá Alan presidente. 287,567 electores aprovecharán en coquetear con las presidentes de mesa. Unas 56,894 irán lo más putescas posibles a hacer la cola por dos motivos, dejar que las colen y no hacer cola, y segundo que alguien del grupo de los sapos les tome fotos con su celular y luego satisfaga sus deseos imaginándola. 2,567 irán fumados. 8,956 irán coqueados. 7,567 meterán mano. 3,456 robarán lapiceros, billeteras y caramelos. 23 irán en pleno viaje astral de ayahuasca. 367 venderá ketamina en sus respectivas colas. Unos 3,987,568 se les ocurrirá ir en carro propio causando una congestión infinita porque, bueno porque son idiotas, por eso. 325 se perderán definitivamente y nunca más volveremos a saber de ellos.

De ahí en un cuarto grupo de 188,241 no irán a votar porque ganan más plata si faltan, no quieren no saben ni opinan, nunca llegarán a su centro de votación, o están tan pasados que se levantarán recién con el flash al 12% a las 11pm de la ONPE. Finalmente 2, sí solo dos, creen ser la verdadera solución para los problemas de los 6´336,721 electores restantes, y votarán por ellas mismas.

Ante esta data estadística, queda claro que. 1- Las elecciones son largas. 2- Deberían hacerlas semanalmente para mezclar a todos con todos y crear democracia. 3-Hay un gran porcentaje que piensa chistosamente que un acta, es la esposa del acto. 4-Se acabaron los lapiceros y la tinta del tampón con tanto escrutinio, por eso no se firmó todo. 5-Efectivamente quién gana es quién debió ganar, pero primero hay que joderla un poco a ver si liga que gane quién no debió ganar. 6-Michael Jackson te va a jalar las patas Alan. 7-Los negocios son negocios.

9/10/10

chocolate


nana: oe, porque esa sonrisa...
yoni (cantando):
chocolate de la abuelita para el frío del corazón,
arrocito con leche para darle sabor a todo lo que de pronto se queda triste...
mosca: a la michi, ya quedó cojudo por la abstinencia.
julie: no tarado, está cantando una canción feliz, no lo ves.
nana: me parece más soportable cuando está callado, maldito youtube porque le das canciones a este idiota.

8/10/10

ahier

de la biblioteca del Dr. Curro Elpalmo

fue un aniversario más de la fundación del partido socialista del perú

(socialismo, que por ejemplo en grandes urbes llevó a muchos camaradas progres y de avanzada a fascinarse con los nombres rusos, sobre todo para la descendencia)

también cuando fui a comprar palta para el desayuno popular (que es del Mosca y mío y si se aparece Julie), pues estaba estratosférico y alunizable. A 8 soles el kilo, caspitas, el neoliberalismo se mete hasta con el verde palta. No pude hacer palta rellena.

además, el nobel llegó a Perú y hay muchos que dicen hurras y bravo. Otros, los envidiosos sinceros, dicen que el premio ha perdido prestigio, que marito es jorge, que uchuruccay, que el puñete a García Marquez, que es un burgués, que es español, que apoyó la guerra de iraq, que es un triunfo personal... en fin, muchos ques... Bah, mas allá de las conjeturas, tiene un nobel y tú no. Sí se lo merece. Sí es buen escritor. Sí es un triunfo para celebrar. El Nobel de literatura es un premio a tu labor literaria, y sólo a eso, no dice nada más del ganador, salvo: puta mare, sabes escribir bien... El resto de su calidad humana, claro que es otro cantar y ahí debe. Si jorge mario lo consiguió, que chú. Sinceramente en pies sin medias nos alegramos por eso, y subimos a la combi del tema de moda, porque apreciamos a los que escriben.

lamentablemente llega tarde el nobel de literatura, porque ahora la carrera de moda es ser cheff. (cuando salí del cole era ser computrónico)
Si hubiera llegado en los setenta o quizá en los ochentas, de repente hoy no habría tanto webas con nombre ruso, ni un chinito penderejete le habría ganado al fredemo (porque ganarle a un escritor es chancay comido, pero a un nobel, olvídate) Y probablemente la palta no estaría a 8 soles el kilo, porque no habría un idiota marmitón diciendo que la comida peruana es lo mejor de la existencia, dándole a los platos un nombre larguísimo como apellido plutócrata.
(sí aquí odiamos la comida grandilocuente, que quiere ser poema pero en realidad sólo acabará siendo caca como toda la comida, pero igual es alabada por el progre, el inclusivo y hasta el cutre)

Que Dios maldiga a los que creen que los cocineros salvarán al Perú. y a los envidiosos también.
Palmas señor Vargas Llosa

diploma del archivo del Dr. Curro Elpalmo, amigo del nóbel

1/10/10

¿y ahora quién podrá ayudarnos?

Entre las mascotas de la Nana, siempre hemos tenido gran fascinación por su gata. La cualidad que tiene no radica en su belleza o habilidad felina destacable. Es en realidad, tan fea como una mata de pelo que puedes haber ingerido en un ataque de ansiedad, y tan gorda como un dibujo animado amante de las pachamancas. Lo que nos llama la atención es que su gata no es mentirosa.

Comunmente sabemos que los gatos y las palomas son mentirosos asi no quieran, hasta hay un extenso tratado de 9 volumenes que el Dr. Curro El Palmo tiene en su biblioteca, escrito por Tiberio Fulci, gran verdarólogo del siglo XVI. El capítulo de gatos es muy exhaustivo y demoledor. No hay gato que no mienta. O lo que sería lo mismo, todos los gatos mienten. Sí, es un tonto ejercicio de retórica, pero el pelmazo del Mosca insiste en que hay que validar toda proposición lógica.

Prosiguiendo. La gata de la Nana, Balín. Tiene un nombre estúpido además que de género equivocado, pero hay que entender, que luego de vivir en Europa del este a la Nana se le pegó la costumbre de ignorar lo géneros en los nombres propios, por lo que es seguro que cuando tenga una hija, la llamara Koyo. Y si es hombre será Andrea. Como iba exponiendo, Balín, la gata ewok, no miente. Cada vez que le hemos preguntado alguna cosa en medio de debates terribles, Balín nos da con la verdad verdadera, esa que siempre buscan los periodistas y las iglesias del mundo. Por ejemplo, el otro día acerca de a dónde nos va a conducir el neo liberalismo de derecha, Balín lo que hizo fue mearse y esnifar algo de arena meada. Lo cual quedo claro para todos, el neo liberalismo no busca cagarla quiere mearnos porque después va a devorarnos por un conducto bien estrecho para perversión suya, es decir nos quiero empapados de pichi para luego aspirarnos. Fue un gran alivio, todos nos regocijamos en la verdad de Balín y proseguimos a mezclar kola inglesa con anfetas en honor al fin del debate económico político más cruento del nuevo siglo.

En otra oportunidad, sobre quien era mejor DJ, si oakenfold o tiesto, Balin miró a la ventana y maulló a un periquito que piaba en un beat low-tempo, lo cual fue más que evidente, el mejor era grandmaster Jay funk, también llamado el amarillo del house. Si aquel domingo debíamos comer chifa o pollos mutantes del KFC, cuando miramos Balín dio un salto desde el sillón hasta la torre de piratería de la Nana dejando que la ruma descubriera transformers II la venganza de los caídos. No había de otra, la verdad así estaba, con el dolor de mi corazón fuimos a comer a Mistura alguna tontería sobrevalorada con nombre largo, como si mezclar lomo saltado y huancaína fuera a ser el summa cum laude de la cocina. Igual, cuando tenemos dudas sobre alguien del grupo, Balin, es muy certera en calmar nuestras interrogantes. Fue verdad que el Mosca no tiene dinero y por eso debemos pagarle su comida. Balín da vueltas en círculo y se echa a dormir. Veredicto: es verdad, porque como Balín señala, el Mosca sólo da vueltas sobre sí mismo incapaz de algo más. Fue verdad que la Nana llegó tarde porque tuvo una reunión de trabajo. Balín se sienta sobre su cojín y empieza a lamerse las patas maullando. Veredicto: es mentira, llegó tarde porque se pusó a tirar en algún mueble con alguien de su empresa, que encima gusta de hablarle sucio durante el acto.

Por eso, yo no porque la tengo clara desde hace tiempo pues creo que el de los helicópteros salvará a Lima; los demás del grupo fueron a preguntarle a Balín quien debería ser la idónea para dirigir la ciudad capital. La gata, lo que hizo en respuesta, fue sentarse sobre su trasero y rascarse la oreja como si hubiera una mosca por ahí, todo un robo flagrante de un tic perruno. La verdad estaba dicha, la que debía regir el destino era aquella capaz, sin atisbo de vergüenza, de hacerse pasar por perra cuando le preguntaran algo importante. Según Balín, sólo una perra podrá hacerlo bien.

Demonios y centellas fue lo que respondió Mazeta, él quería votar por la otra.