29/11/09

bukowski preguntó

¿Cómo puede un hombre ser feliz si su sueño es violentamente interrumpido por una alarma a las seis de la mañana, para dejar la cama, desayunar, mear, lavarse los dientes, peinarse y pelear contra el tráfico con la única finalidad de llegar a un lugar donde esencialmente se dedicará a hacer un montón de dinero para alguien más, alguien que lo obligará a darle las gracias por haberle dado la oportunidad?

Y algunos responden:

Yoni: no se pudo, no se puede, no se podrá. Que se abra el mar.
Mazeta: se es feliz por ejemplo si eres un empresario explotador como el gordito cheff, que bueno la luchó, la luchó antes, y ahora que otros la luchen por él, él cobra. Si tú estas arriba el mundo se ve mejor.
Julie: no existe la felicidad, sólo las billeteras gordas y las gordas y los gordos.
Dr. Curro Elpalmo: la felicidad se alcanza con la meditación y el sexo, mucho sexo.
Nana: si te esfuerzas veras tus recompensas más adelante, nada es gratis en esta vida, ni siquiera el equilibrio espiritual
Mosca: a la mierda las preguntas profundas, es tu decisión mirar una pantalla o cuestionar. bah.

22/11/09

finale

Mosca: puta mare... ¡ESO ES UN FINAL!
Julie: todo en al aire, ningún cabo resuelto, me quede prendida como la vida misma
Mazeta: de ahora en adelante cada vez que escuche ooops i did it again, pensaré en un ataúd y un minicooper rojo
Yoni: ohhhh que esos dos se encuentren en NY. Pero no sé que más decir, me vació. Quiero más.
Mosca: escucha lo que dice la canción, ahi encontrarás todo lo que querías ver... nunca una canción fue más apropiada para acabar algo. Crecer es el tiempo de fingir.
Yoni: creeré que al final sí se encontraron.
Julie: lo sé, con una foto de ella en la cama, él tendrá la suerte de hallarla.


La música, la visualidad. Fue durante esta semana un deleite, saber y decir sin duda, lo que quiero conseguir: música, emoción y honestidad.


Me siento rudo, me siento inmaduro, estoy en la flor de mi vida
hagamos algo de música, algo de dinero y casémonos con alguna modelo
Me mudaré a París, me inyectaré heroína y me tiraré las estrellas
un hombre, una isla, cocaína y carros elegantes

Esta es nuestra decisión, vivir rápido y morir jóvenes.
Hemos tenido la visión, ahora tengamos algo de diversión
¡Sí! Es abrumador, pero, ¿qué más podemos hacer?
¿Conseguir trabajos en oficinas y madrugar para desplazarse?
Olvídate de nuestras madres o nuestros amigos.
Estamos destinados a fingir.
A fingir.

Extrañaré el patio de recreo y los animales y desenterrar gusanos.
Extrañaré el cariño de mi madre y el peso del mundo.
Extrañare a mi hermana, mi padre, mi perro y mi hogar.
¡Sí! Extrañare el aburrimiento y la libertad y el tiempo en soledad...
Pero no hay realmente nada, nada que podamos hacer.
El amor debe ser olvidado. La vida puede siempre comenzar uno nuevo.

Estamos destinados a fingir.
Estamos destinados a fingir.

EL TIEMPO DE FINGIR por MGMT y Skins

9

Nono, nonisimo, noveno, noviembre
9 debería ser el número que acabe al diez
9 los días de la semana
9 los dedos del pie y las uñas que cortar.
9 las vidas del perro, el chancho, el pollo y el pez
9 los meses para las vacaciones
9 los años para olvidar a quien sea, lo quieras o no
9 las canciones para dormir
y 9 los besos antes de tirar.

21/11/09

Skin (singular)

Cassie, Cassandra
muñecas de salamandra
colorida desquiciada
lejos del control
ni comes, ni dejas de ordenar,
si el cielo puede esperar.
Cassie
lo más pequeño
lo más raro
lo más rídiculo
lo menos especial
es lo mejor que hay, ¿no?
Cassie, Cassandra
alguien como tú
sólo nacería en la mente de un
chico...
un uk boy.


14/11/09

Agua

Mosca: ahora que la luna de queso tiene abundante hielo y otras interesantes sustancias, lo que nos faltará de glaciares lo podemos importar de la luna, y es bastante grandecita como para darnos mucho hielo barato. Aunque, ¿con quién firmas un TLC LUNAR?
yoni: no sé, pero tú crees que tomar una fanta con hielo de la luna sea muy caro.
Mosca: depende
yoni: ¿de qué?
Mosca: de si te la tomas en tu casa o en un restaurante del gordito chef. Porque hay diferencias pues.
yoni: como todo en la vida.
Mosca: evidente, yoni, eso seguirá siendo evidente. salud.

13/11/09

clones

ring, ring, ring. Se lee Nana en la pantalla
yoni: habla
Nana: oe, eres un falso, no que no tenías...
yoni: ¿no tengo qué? Cerebro, moral, perro, un nóbel... Se directa nana que estas cosas dan cáncer al cerebro.
Nana: perfil en el malévolo feis (aclaración, ella lo llama como todo el mundo, sólo que aquí siempre se nombra a ese lugar como el malévolo, las cosas por su nombre)

yoni: ¿y por qué crees que miento?
nana: lo estoy viendo pues, es más, te ocultas detrás de un libro. Típico.
yoni: sólo a tu mente de chorito a la chalaca se le ocurre que mentiría con algo tan idiota, mi cabeza da para mentir en cosas más productivas.
nana: huevón. yo te creo capaz de crear un perfil para poner huevadas, como en tu blog.
yoni: ta mare, eres un caso... aunque me da curiosidad, pásame el link de ese palurdo que se hace llamar como yo.
nana: búscalo tú, seré tu empleada, qué cosa.
yoni: ok gracias por la gran conversación
nana: may
tuuuuuuuuuuuuuuu


Según los griegos Nemesis mantenía el equilibrio del cosmos siendo una fuerza compensadora, por ahí devenía en justicia o venganza siguiendo las acciones de los mortales, pero en el sentido de tu ser, de todo aquello que eras, Nemesis se ocupaba que hubiera un opuesto. ¿Aquel sería mi opuesto, y no sólo un homónimo?
Algo factible porque dónde más estaría mi opuesto si no es en el malévolo.
Presto entré a la matrix, perdón el malévolo, en busca de aquel, oh sorpresa, fue cuando descubrí que no era uno sino siete palurdos los que arrojaba dentro de su redes con la búsqueda de mi nombre. De los cuáles sólo dos podrían llevar al equívoco.
El que tenía el libro es este.


Primero, el malévolo es como creía, repite 7 veces tu nombre, como para que quede claro que sólo puedes ser tú, y nada más. Oh malévolo, verás que a Anónimo así nomás no se le vence, él es más fuerte que toda tu red, y tus jueguitos. Orinaré sobre tus cenizas cuando Anónimo te lleve al olvido, como toda moda.
Segundo, no quedó otra que aceptar que este es un pedestre homónimo, y ni tanto porque tilda su nombre, cosa errada pero allá su roche. Medio sonsón, porque hay que serlo para llamar al bizcocho de Thom Yorke por su nombre completo, y al Coltrane tb; peor aún ama la lluvia y la música a oscuras, o sea es un sensible profundo. Bah, no es mi opuesto, es sólo un sonso que por desgracia comparte mi nombre. Además sospecho de que si no le gusta que le vean lo que ve en su compu es que es un pedófilo de porquería, o cosa peor. Algo debes esconder, pescadito.
Tercero, el otro que podría ser yo, pues ese es un misterio, no da la cara, no dice nada. Creo en verdad que en aquel puede estar mi opuesto.
Te estaré observando malévolo feis. Y no pues, no soy ninguno de esos, capisce Nana.
MOVIMIENTO KILL FEIS

12/11/09

A trevi con pelo

En el baño blanco de Julie Galleta, vi un mango rosado en la jabonera de su ducha.
Acababa en tres hojas afiladas, ergonómico y en la base tenía tatuado Gillete. Más allá de estas carecterísitcas físicas, lo resaltante era que estaba estampado de gotas minusculas de agua que perdieron el rumbo desde lo alto del rociador de la ducha. Ese baño iluminado con luz también blanca, es estrecho y además está estacionado en un departamento tampoco amplio, en una zona callada de la ciudad, y blanca.
El mango rosado me recordaba que debía afeitarme yo también, pero sólo arriba del cuello, y aunque suena sencillo, suelo no hacerlo. Sí, ignoro afeitarme por días, así como lavarme el pelo, y me acochino, lo peor es que con el pelo largo creo que el polvo y el sudor le dan la forma que más me gusta: desprolijo. Por eso dejo pasar más los días, hasta que se hace insostenible y lo lavo conmigo debajo, y siento que la espuma marrón que se despoja de mí me purifica.
¿Cómo experimentas el gozo de un estado sino no aceptas su opuesto dentro tuyo?
Así, cuando salgo de la ducha siento la verdadera paz de estar limpio porque realmente estuve hecho un asco. Paraíso.
Detesto a los idiotas que se bañan antes de hacer deporte. IMBÉCIL SI VAS A SUDAR PARA QUE CHUCHA TE BAÑAS. HAZLO DESPUÉS.
Por regla elemental de higiene me dicen. todos los atletas lo hacen, puntualizan.
Será por la regla que tienes en el ojete les re-respondo. Marica que gastas agua por las puras, y encima alucinado, a los diez minutos te falta el aire por correr.

La maquina de afeitar la miro de reojo mientras lavo mis manos.
Estoy frente al espejo oval, enchapado en blanco sobre el lavabo. Al costado hay un aparador con jabones, eau de toilette, shampoos, acondicionadores, oleos trifásicos, maracujas, pitangas y demás colores que olían tan rico. Todo tan pintadamente femenino, que hasta un hada está dibujada en la puerta de vidrio templado de la ducha. Trás ella la afeitadora era el único elemento que no encaja por masculino, pero como el lugar da el ser, tiene el color rosado para estar en equilibrio.

Y reconozco, lo cogí esa vez por curiosidad (intuyo que Julie cuando llegue aquí, a su vez está cogiendo el teléfono para reputearme por tocar algo suyo tan íntimo)
El deseo no estaba en mí, lo juro, estaba enfrente mío. Y había empezado a vivir en esa cosa.
¿sería tan diferente al que usaba'? Era igual salvo el calor y el color. Incluso habían diminutas ráices de vello entre la triple hoja filuda. Aquí nació la pregunta.
¿Se afeitaba las axilas?
¿Se afeitaba el pubis?
¿los dos?
Y yo recordando que a pesar que debía afeitarme encima del cuello, igual no lo hacía.
Entonces qué afán de afeitarse algo que bajo la ropa de Agosto nadie notaba, salvo su enamorado.
Y yo mirando atentamente los puntos de vellos que brillaban sobre el metal que está hecho para segar, por estética, por amor, por higiene, por impudor.
Y salta un hecho.
Julie y mi mamá, comparten una gracia. Lo sé porque las conozco a ambas de muchísimos años. Las dos son lampiñas en las extremidades. No les nace vello ni en brazos ni en piernas. Siendo más enfáticos, como de niño a mi mamá la vi sin ropa sé que apenas su vello es notorio en otros recodos de su cuerpo. Aunque nunca he visto a Julie así, imagino que debe tener la misma correspondencia (y ahora seguro Julie regresa al teléfono para volver a reputearme por mis comparaciones pervertidas)

Pero es en definitiva una suerte, pienso yo. No tienen que sufrir para parecer chica de comercial de Veet (y conociendo de cerca el mundo de la publicidad, es seguro que las mujeres que aparecen ahí no usan esos depilatorios, así es la pantalla)


Moraleja: no me dejen entrar a su baño, nunca. Suelo imaginar demasiado.

3/11/09

pelo sin trevi

A finales del año que pasó.

hermano: quién te ha dicho que el pelo largo te queda bien
yoni: nadie
hermana: lo que pasa es que se ha peleado con la tijera porque se cree hippie, llegas 40 años tarde hermanito.
mamá: déjenlo en paz, pero si quieres tener el pelo largo, cuídalo mejor. tienes que ponerte acondicionador, secarlo bien, peinarte bien, cuidar las puntas, sino se quedará feo.
papá: cuidado nomás que de noche te confundan y te digan pavela.
hermano y hermana y mamá y papá y mi antiguo perrito lacra: jajajaja

Hace unas semanas, tras dos años pelucón.

mamá: pero qué te has hecho en la cabeza. Ay tu pelo largo, tus rulos; tan bonito que te quedaba.
papá: te has cortado
demasiado, no sabes. Mira, debes aprender a pedirle al peluquero que te haga un corte de acuerdo a tu cara.
hermano: Oe y tú, qué pasó. Te agarró la batida o ingresaste a la universidad de nuevo.
hermana: mmm, se te ve más cachetón y antes parecías más joven.


Nada como la familia para cimentar la autoestima y el ego. gracias familia, los quiero mucho y no se preocupen que mi cabeza volverá a achicarse y el pelo crecerá.

1/11/09

¿de qué me disfrazo?

La nana preguntó eso ayer, muy preocupada, muy ensimismada por la duda. Le hicimos una serie de propuestas, pero nos ignoró, la verdad hizo mal, porque como amigos que somos debería escucharnos. Igual le pongo la lista de sugerencias, le servirá el próximo año, porque aunque lo niegue con mucho esmero, ella siempre me lee, siempre....

Proctóloga
Lo que usas normalmente, y le añades unos lentes y caligrafía horrorosa, de médico. O acaso crees que por meterte el dedo o la mano al culo para vivir, deben ser unos pervertidos.

Unicornio
Este es más paja, aquí si te pones lo que sea y le dices a la gente que eres un unicornio, cuando te digan que no pareces un unicornio, les respondes los unicornios no existen sonsonazo(a) porque te pones tan exquisito.

Tuerta
tomas tres botellas de racumín, luego con un palo de tejer te pinchas el ojo que menos quieres, esperas un par de horas a que cese el dolor y dejes de sangrar, te lavas con agua y jabón y tendrás un lindo disfraz de tuerto.

Heroína del criollismo
Aquí si mata dos pájaros de un tiro. Debes saber cantar y tocar guitarra o cajón, cucharitas también valen, y luego te haces amiga del esquizoide apristón Alan. Si agonizas mejor, porque ten por seguro que mucha gente que ni le interesaste en vida, el día que te mueras dirá: es una terrible pérdida para el Perú. snif, snif, snif y fácil te hacen un especial en canal 7.

Policía encubierto
Debes ser como tú, sólo que más usualmente como tú, y de cuando en cuando anda a la comisaría de tu barrio llevando información que pueda comprometerte en una investigación policial, siempre cuidando que tú mismo no te des cuenta que te estas delatando a ti mismo. Cuando te encierren, sonríe satisfecho de que has hecho una gran labor.

Ejecutivo de alto rango del Banco Continental
Sólo te pones un traje bien bonito, bien planchado, dices ¡Qué alucinante! cada cuatro frases, y no demuestres la menor idea sensata que justifique qué hiciste para estar en ese puesto y ganar ese sueldo (Aunque tengas tu PADE de ESAN, tu título de la Pacífico y tu MBA NBA de la escuela de negocios de Harvard)

Militar asesino de campesinos en los 80s
Te vistes normal, hablas normal y te niegas a explicar cualquier evento de tu vida ocurrido antes de 1992. Lleva un anillo de oro en el anular y métele la mano a tu empleada de cuando en cuando.

Militar retirado con ínfulas presidenciales
No haces nada por la vida salvo llevarte bien con un tirano caribeño, y para evitar que el gobierno al cual jodes cada dos semanas con tus interesantísimas opiniones, te meta preso, pues a tu pareja le chantas toda las responsabilidades económicas y políticas.

Megan Fox
Esta es la opción más cara, ya que debes encontrar al cirujano, busca en Brasil quizá, que te haga lo más parecida a Megan Fox, y tras meses y centenas de miles de dólares, así como mucho dolor, irás a la fiesta y cuando la gente te confunda con Megan Fox, les dirás que eres tú, y todos se quedarán sorprendidos. De paso para hacer rentable tu inversión puedes ir a hollywood, secuestrar a la original, desaparecerla y hacerte pasar por ella, finalmente es seguro que tú y ella estén igual de dementes.