28/9/08

Aguas


Marina es hija de un marino. Señor que viaja en helicoptero hacia barcos en altamar para navegarlos con brújula y timonel hasta encallarlos en puertos peruanos.
Paita, Chimbote, Callao, Ilo, Matarani. Su papá fuma pipa pero no come espinacas.

No vive por la Av. La Marina pero su cuarto daba frente al Liceo Naval.
Linda ella creció y se enamoró. El amor la llevó hasta el altar y de blanco un sábado de noche, con invitados de parte, el cura la esposó con su incomensurable amor de apellido Guerra.
Por eso desde entonces ella se llama Marina de Guerra.
Me dice mírame bien antes de hablar:

Marina toma agua embotellada pero le gusta bañarse en salada.

Tranquilidad de limpia que toma para cantar con las gotas cayendo, gruesas como nubes.
Le gusta la esponja de baño, la piedra pomez y conjeturar cuanto plancton cabe en un balde de pintura.
Sólo va a la playa en verano pero no piensa comprarse casa por temporada.
Lava los tenedores con mucha agua. Y los platos se sopa los hunde como buques en batalla.
Piensa tener dos hijos, Ana y Tadeo. Nacerán en piscinas natales, calatitos lo primero que harán no será llorar sino burbujear. Y me dijo que les tome una foto sumergidos en agua para personalizar la caratula de su disco favorito.
Hay que tener cuidado con no filtrar por el cordón umbilical.
Nada estilo pecho con speedo blanco. Si la escuchas respirar bajo agua en realidad lo que hace es silbar.
Es poco violenta pero cuando se enoja su mamá le da agua de azahar.
Sus colores favoritos son cualquiera que pueda entrar en un coral.
Se dice que Marina pudo descubrir la cura de la dismorfia sanguinal, pero se dedicó a estudiar publicidad.
la la la
Hoy viaja en velero por alguna playa tropical. Come merlín y atún azul.
Ha visto de cerca ballenas jorobadas, orcas y delfines. Siempre saltando cerca al bote para su humedad visual.
Si se enferma lo primero que le pasa es que se le secan los labios.
Cuando llora, sus lágrimas pueden ser traslucida turquesa si es de rabia o traslucida rosa si es de tristeza.
Valora sudar mucho cuando hace ejercicio, las axilas y la espalda le forman en la ropa una mancha forma pera dulce.
Por último, a pesar de ser respondona y algo temperamental, Marina de Guerra siempre ha sido y será bien monse para pelear.

Fabula de la ciudad


Mo Escorpión trabaja como administradora de horarios y vacantes de una exclusiva escuela de pilotos.
Mo puede ser morocha, morena, mozuela.
El mosca le puso Escorpión porque mata con la cola.
La escuela tiene por alumnos, cualquiera que pueda pagar 28,000 soles en año y medio.
Y así con el aire y el veneno interceptados, se da la situación que hierve en una confusión de roles.

Hay experiencia por parte de Mo, casi base tres, mucha vida y romance pasan por su fama Escorpión. Y ese encanto que derrocha y hasta escupe al pasar encandiló a un joven estudiante estrenando los veintes.

Primer encuentro:
Hola. Ambos miran en uno al otro. Ella sólo mira a un chico guapo. El mira a alguien que lo maravilla, además guapa y también nota la fama Escorpión. Empieza así en días siguientes a pasar por administración. Si Mo está por ahí a la vista con todo y fama, levanta la voz, sonríe, infla pecho, observa por la rabadilla del ojo si por asomo ella lo nota. Ella ni se percata que él usa perfume cítrico y un polo ceñido que marca bíceps y caja.

Segundo encuentro:
Fiesta de aniversario. Alumnos y personal comparten. El chico vuelve a inflar pecho y saca a Mo a bailar. Ella con sabor y tesón se mueve bien, y con su fama en ciernes, hierve más los calores del chico. No hay nada mejor que una salsa bien bailada con una "fama" redonda. Baila una, dos, tres y más. Una hora y habiendo pisado bien el taco Mo se sienta. El chico le trae cerveza, ella pasa, luego vino, ella pasa, finalmente un Apple Martini. Mo toma. Vuelve a sacarla a bailar más tarde y después llega la hora de despedirse. Mo al decirle chau recibe un abrazo demasiado largo y efusivo. Por dentro piensa qué le pasa. Y rápido ella solita se responde.

Tercer, cuarto y quinto encuentro:
Chico llama a celular de Mo; oye voy para la escuela te recojo en el carro y vamos a almorzar. Mo responde, esteeeeeeee, ¿ah? ¿Yo te di mi número el otro día? (piensa puta mare cuando aprenderé a no dar tan fácil el celular) Mira, no puedo tengo que almorzar con unas amigas. Chico dice, ah no hay problema si quieres te recojo a la hora que sales. Mo dice, este, no creo que hoy día pueda tengo que hacer algo después. Chico, ya ¡ok! otro día será.

Chico dice Hola, quieres ir conmigo a un fin de semana en La Honda, unos amigos y yo celebraremos el cumpleaños de un pata en mi casa de playa. Casa, rica comida y todo el trago pagados, sólo lleva tu bikini más bonito (la saliva se la contiene pensando en Mo en tanga o quizá hilo dental) Mo responde, lo siento no puedo salir este fin de semana, ya tengo otros planes. Chico, ¿segura? vamos. Mo, no gracias. Chico, bueno si recapacitas me llamas a mi cel y vengo y te llevo.

Chico, hola, ha venido DJ "nombrecool" y hay rave en el Hebraica tengo pases VIP, ¿vamos? Mo, ¡ehhh! justo iba a ir al concierto de Lucybell hoy día. Chico, ¿de verdad? Mo, si claro voy con unos amigos que no veo de tiempo. Chico, ya pues no me canceles todavía, no seas mala. Mo, ya está bien, si puedo te aviso después del concierto pero no prometo nada. Chico, seguro lo harás. Mo no llamó quiso irse a dormir luego de la satisfacción de haber cantado casi cerca de Claudio Valenzuela

Confusión:
Tono de despedida de una compañera de Administración en un hueco de Miraflores. Algunos alumnos van, entre ellos el chico. Luego de la celebración Mo acepta dormir en el departamento de otra amiga del trabajo que vive cerca. Van caminando. El chico se ofrece a acompañarla. El novio de la amiga también va. Cuando están llegando la pareja empieza a pelear. La amiga hace una pausa y le da a su llave a Mo para que suba, el chico aprovecha y sube con Mo. Entran y se sientan en la sala. Hablan al inicio de las peleas, las parejas. De pronto el chico se calla y mira directamente a Mo. Oye tú te haces la cojuda o qué, no te das cuenta que me muero por ti. Mo se queda sorprendida primero, le responde no sé, no me di cuenta. Chico, si pues yo me muero por ti, estoy enamorado de ti. Mo, ¿ah? (piensa ya me asustó el chibolo, ¿enamorado de mí? si apenas hablo con él) Chico, sí quiero estar contigo. Mo no sabe que decir. El chico de pronto se le acerca más y la empieza a besar en el sillón. Mo se deja pues ya para qué oponerse. El chico luego de varios minutos de besos le vuelve a decir que está enamorado de ella. Ahí Mo se para y le dice que le parece un lindo chico pero ella no está interesada ni tampoco tiene esos sentimientos. Trata de ser lo más didáctica posible para no herirlo. El chico lo toma como que igual la va a conquistar. Quiere besarla de nuevo pero ella lo aleja. Salvada por la puerta escuche el timbre y es la amiga que vuelve, está llorando. Mo se pone a consolar a su amiga y el chico sin nada más que hacer se despide y sale del departamento.

Epílogo:
El chico no pudo conquistar a Mo, lo intentó pero ella lo toma como un chibolo; no está para enseñar o ser mamá de nadie. Quiere un hombre. Mo explica que le daban miedo los sentimientos del chibolo. El chico o era un templado o un pendejo que creyó que con el discurso de estoy enamorado cualquier chica le abría las piernas. Como sea, no funcionó con Mo, le produjo culpa en lugar de halago. Finalmente, ella puntualiza, no hubiera tenido problemas en tirar con él si sabía que era algo físico, pero como dijo amor, ya no quise jugar con sus sentimientos. La ética de la Escorpión.

Moraleja:
Si quieres algo, no uses las mismas palabras con todas las mujeres, es seguro que no conseguirás lo que deseas.

nada pasó



Trata de esto, Juan desapareció. Una noche debió llegar de clases, no lo hizo y nunca más se supo de él. Porque por flaco y medio socialistón lo puedes golpear, quitarle las uñas, torcer los testículos con alicates, pasarle electricidad por los dedos descarnados, meterle una bombilla en el ano y patearlo para reventarlo dentro y luego seguir golpeándolo. Si todavía está agónico, lo metes en un saco y lo haces tomar aire nocturno, cómo el del mar refresca más, lo subes en helicóptero a 100 km mar adentro y ahí frente a un océano morado abres la puerta y lo lanzas directo al chapuzón. Ahora sí Juan se perdió. En suma, el odio que puedes llevar de años lo desfogas contra alguien que puede ser tan tonto como para pensar diferente a ti.
Y de Juan no se supo nada. Porque es represión militar. Y sus amigos bien pudieron decir por presión cómo encontrar a Juan, porque nadie quiere pasar por lo que debería pasar Juan. Nadie debería. Y otros amigos mejor ni preguntaron por Juan pues si la curiosidad mata gatos con nueve vidas, mucho más fácil lo hará con personas que tienen sólo una. Y en otro lado de la ciudad, una vez que Juan se perdió y te limpias lo que queda de sangre en los nudillos, ni sabes que Juan se llamaba Juan Horacio Herman.
Los que lo aman lo buscan, pero los que hubieran podido amarlo ya nunca más lo conocerán. Así el juez no sabrá nada de Juan. Menos el fiscal. Hay que llamar a un general que estaba a cargo en esa época. El no recuerda haberse cruzado con ningún Juan. Entonces, llamen al coronel. El tampoco. Ni el comandante ni el capitán. ¿Algún soldado? Bueno uno conoce a un Juan, pero ese es otro, ese está vivo.
El juez archivará el caso porque ha quedado estancado. Hay que preocuparnos mejor por los vivos y presentes, que por los desaparecidos y tal vez muertos, dice el juez. Para qué complicarse la vida. Salud con vino y un buen bife con el coronel.
Y que más, mucha cólera. Mucha desilusión. De verdad, sólo hay que sentarse y aceptar que para siempre nadie sabe dónde estará Juan. Y quedará así, en la memoria de los que le queden. Los militares confían en que poco a poco se hagan la idea de que quizá Juan nunca existió.
Pero, Juan sí existió. Pero hoy no. Hoy sólo es un documental con 160 minutos inmutables. Alguien que pudo tener más tiempo para hacer lo que quisiera, hoy sólo llegarás conocerlo a través de una pantalla. Un documental por una vida. Que cagada Juan ¡Qué triste Juan!

24/9/08

Taxi Occidente

Una caja amarilla lleva dos personas en la madrugada: chofer y copiloto. Las luces pasan debajo del puente, hay poco apuro.

Ninguna tolerancia a Lima con día. Once años en este horario porque no soporta la bulla y el tráfico. Fue casi a las 11 de la mañana la última vez que manejó con sol, a esa hora en punto el metacarpo se le paralizó con el timón doblando. Quiso frenar pero los pies se le cruzaron y el que pensó derecho en realidad fue el izquierdo. Y viceversa. Entonces, aceleró, pisó un palomo y el arbolito que quedaba frente a un poste de luz. Al estrellarse una abuelita tuvo un soponcio del susto.

¿Cómo será ahora con el tráfico, la verdad he escuchado de que las calles las cierran pero eso de estar atorado ya no lo imagino? me dice Pepo, mientras avanzamos por el zanjón a las 3 de la madrugada. El ahora taxea lechucero.

Le quisieron quitar el brevete pero tras serias indagaciones del psiquiatra se concluyó que sufrió un ataque de stress traficomautico. Se le exoneró la multa y la retención pero fue condenado a plantar muchos arbolitos frente a postes de luz y alimentar a las crías del palomo hasta que pudieran cazar por sí mismas. Las crías solían cagarle desde el aire las camisas domingueras, por eso dejó de ir a misa.

A esa hora es fresco, la libertad es como oscuridad para la noche. Julie Galleta suele decir que a esas horas la pista está despejada para pararte en medio y no ir a ningún lado. Pepo acelera por el zanjón, lleva una chalina celeste para el mal de ojo y con una seña apunta a la pinta sobre un puente que pide hierba para el mundo.

En Lima no puede haber silencio, pero dentro de las luces públicas de todas las calles y los edificios, se escucha el eco vacío que implica que una gran millonada de gente está durmiendo en esas horas. Algunos roncan, así que el vacío lleva burbujas.

Unas sirenas de ambulancia se escuchan pasar por alguna calle elevada que nos cruza. Le pregunto a Pepo, si cree esta hipótesis, que en la noche dónde hay tráfico y caos es en las mentes; y si se imagina una hora punta de sueños, quizá por eso muchos no los recuerdan. El sólo encoge los hombros. Me dice que escuchó que soñamos como siete veces en la noche. 7 no es un número mágico, pero sirve para apostar a la Tinka.

¿Qué es lo peor?
Un borracho que vomita. Ningún choro se compara al olor que deja el alcohol vomitado, me dice. Ellos son lo peor, por eso yo no llevo a borrachos. Cuando vomitan dejan el olor y así lo laves se siente bien fuerte y te malogra el negocio. Por respeto al pasajero ya no sigues, te esperas a que se ventile.
Eso es lo único jodido, la gente que se divierte y luego te apesta todo.
¿Y los choros?
Bueno, por eso nunca recojo muchos patas, además tienes que mirar bien a la persona, te sale una intuición por las noches. (Instinto Lechucero)
¿Y si te falla?
¿Qué hacer? Perdí.

La noche sigue de lejos vacía, la mayoría duerme y baja un poco de garúa del cielo, él hasta ahora no pierde pero porsiacaso toca la madera de un martillo que lleva en la guantera.

22/9/08

Dominio Astronómico


Señores y Señoras, flotamos en el espacio
La Nana mira el cielo de noche. Llega hasta Chosica y con su telescopio mira las galaxias. Hay color en el espacio, el que más le gusta es el verde lima. Así le llama a su nebulosa particular. Segura dice que el paraíso podría estar ahí. Y es bonita, aunque ¿por qué las puertas de San Pedro estarían pintadas de verde?
Aviador contaba que el cielo de Arequipa antes era observado por un telescopio gigante, de esos que parecen no tener cabida acá, porque no hay plata, no hay interés, no hay desarrollo. Y encima era de Harvard. Fue poco después de perder la Guerra del Pacífico que este observatorio entró en funcionamiento, no sabe qué pasó con éste. Para 1930 ya estaba desmantelado. Lo que tú conoces hoy, lo conoció antes tu abuelo.
Julie Galleta, comiendo galletas y té verde, decía que cuando los dioses murieron fueron sepultados en el sistema solar, en los planetas y sus lunas. Y quién sabe si algún día podrían resucitar por eso hay que estar mirando de cuando en cuanto para ver si siguen ahí. Le gustan los nombres Oberón, Titán y Miranda. Odia los apellidos de científicos en los astros.
Una estrella fugaz sobre un techo cerca al mar, en una noche donde muchos amigos chupan, puede ser la oportunidad perfecta de presenciar magia. El movimiento en el cielo maravilla, cómo que algo que es invisible pero obvio, se devela con una roca incendiándose. Y da suerte.
Hay una estrella 100 veces más grande que el Sol que hace miles de años se auto expulsó del centro de la Vía Láctea y se mueve muy rápido en esa huída, más de lo que debería, y en esta paseo deja rastros de toda la ignorancia que nos gobierna. No sabemos por qué pasan esas cosas, pero pretendemos que pronto sí porque somos la única inteligencia existente en el universo. Por eso compramos a crédito, dice el Mosca.
Y existe una tonta historia. Dicen que el paraíso expulsó a los ángeles rebeldes y los puso en el infierno; pero, ¿dónde está? Debajo del cielo. Entonces un monje astuto dijo, pero si nosotros somos debajo del cielo. De ahí que el verdadero infierno es el planeta Tierra, no el subsuelo. Audaz el monje.
Mazeta, le gusta la historia, le gusta la máquina del tiempo que cada noche le enseña que debe estar feliz. Y siempre suelta preguntas demasiado profundas que nos dejan cojudos.
¿Si la tierra dejara de flotar, a dónde caería?

21/9/08

La balada de Ada Gospel


en un proximo dial

20/9/08

Todo el frío del mundo


INVIERNO
Mosca: yo veo que en invierno se gasta más.

Nana
: las luces están prendidas más tiempo, también el agua caliente, los cafecitos calientes, el cuarto caliente. ¡Estas pensando mosquita!


Y con el frío al Mosca le da por acurrucarse en su cama, porque... Del invierno lo único rico que le da son las frazadas. Y por eso anda con más ojeras, pierde empleos más rápido y su cuarto huele a pedo, porque no le da la gana de abrir las ventanas. Ahora hay polvo en su cuarto, no ha pasado el invierno por acá. La Nana tiene un nuevo calefactor para sus pies friolentos y Julie Galleta se sienta cerca de su árbol favorito a escribir. Yo ando descalzo y claro, sin medias.


Mazeta
: Yo creo que hay gente para invierno, y gente para verano. Y los que se adaptan, como yo.


Julie Galleta
: Y tú ¿qué serías si te gusta la primavera?, ¿Ah? Tas en medio de todos Mosca.


Mosca
: Nunca he dicho eso, odio el polen, me llega ayudar en el tire de las flores.


Julie Galleta
: ni que fueras abeja, tú eres Mosca y ya sabemos que te gusta pisar. Siempre el invierno es paja, yo duermo mejor.


Yo: cuando duermo me persiguen los zancudos. los oigo pasar y no duermo bien. Sólo me acuerdo en las madrugadas del Vape. Los tengo que aplastar con la suela o la mano en la pared.

Nana: ¡puta, eso si que es taba!

Mosca
: hablas huevadas.


Mazeta
: ¿A qué hora nos vamos de acá?


Un segundo después de las 6 está oscuro, porque el día más corto es un 21, y este día cae en junio acá. Y si se acortan los días, el tiempo también se puede acortar, segundos que se bajan en medio de la garúa. Es tarde, se acaba. Asi como las ganas, puede aparecer el cansancio si lo esperamos. A tanta gente que odia el gris, le sobra vitalidad; sin ir tan cerca, porque anda al medio de los colores. En el fondo apreciamos los absolutos, porque pensamos relativos.


Sí, el frío es un abrazo para dormir y como que las cuerdas se oyen mejor. Un violín en medio de la lluvia y un bajo que acompaña encima de la cama. Se está tan bien luego de tiritar porque no te puede dar igual cuando el invierno te ayuda. Si te moja la garua de Lima, es para que te seques en andar. Y si te hela las manos te da para dar un abrazo con los dedos a otras manos de otros brazos en otros hombros para otra felicidad. El viento empuja y la noche aparece, sin estrellas, que puedes imaginar. Y con una oscuridad de calles, escenario para despistar en crecer y sentirnos bien, dejando llevar donde caminamos, salimos del pórtico y vamos cada quién unidos en ir. Todos una misma risa con sentir el invierno.


Julie Galleta
: vamos a comer helado


Yo
: vainilla


Todo tiene su instante.

17/9/08

¿Qué hay en un nombre?


Argelia Concha Zapata no tiene nada de inusual si la ves pasando: negra, señora, risueña y hasta coqueta, pero cuando dice cómo se llama, lo primero para entender, es lo bonito e inusual de su nombre. Claro que, no todos piensan igual, a unos les da risa. Imagina, una señora que se presente como Argelia Concha, y añade el Zapata para contener burlas es obra de todos los días. Es enorme, deberá medir como 1.83; con detenimiento se puede intuir que a los 20 fue guapa y cuerpona, pero ya tuvo varios hijos y lo que queda de esa proyección es un cuerpo grande con una gran barriga. Trabaja cocinando y lavando, cuenta que a algunas casas va dejando un día y cocina para dos días, en otras para tres. Me pregunta si me gustaría comer comida hecha hace tres días, yo le digo que no. A ella le da risa que sea tan tajante, pero dice que con su sazón ni se nota por el microondas, y que ni crea, la gente que vive por La Planicie si puede comer según ese esquema de lo más normal. Como un nombre tan inusual llama compañía, una tarde se hizo de una gran amiga, y con ella la vemos. La amiga se llama Zenona, y ese es todo el nombre que ha nos referido. Siguiendo el pronóstico, resulta que la señora si tiene atributos grandes, cosa que da qué pensar. ¿Cómo pudieron sus papas prever que su hija debería llamarse Zenona? ¿Por qué la mamá o la abuela también lo eran? O acaso fue un acierto del destino impredecible. Cómo sea, de dónde vienen o cómo se habrán juntado, dio como resultado que Argelia y Zenona son amigas, comadres y hasta confidentes.
Suelen bajar por Quilca para comprar revistas. Zenona lleva Gisela, la revista del cable y si le alcanza se lleva Hola u otra revista española. Yo creo que es porque debió de haber pasado una temporada allá. Tiene argot de esos lados. El Mosca me replica y dice que es porque se le pegó de tanto leer eso y es un caso rutinario de alienación.
Argelia por su parte lleva Gatopardo, Maxim y las Vanidades pasadas, le gusta leerlas en el micro, y ella me contó una vez, que son el origen de muchos de sus grandes momentos laborales.
Por ejemplo:
Un día, una señora de una de esas familias de bien... lejos... lloraba incansablemente, y Argelia algo preocupada se le acerca y le pregunta, la señora le decía que no entendería, pero Argelia fue terca y la señora al final le contó que su esposo tenía una amante que encima era modelo. Y ella se sentía fatal, horrible y muchas cosas más. Argelia recordó algo que había leído y le dijo que lo mejor que podía hacer era darse un baño, hacerse un cambio de look esa misma tarde, conseguir la pruebas de la infidelidad y luego empezar a salir de noche. Con este cambio de look le sería fácil conocer alguien menor, además le dio tips de cómo conquistar hombres más jóvenes; y luego que dejara el esposo y se llevará la mitad de la plata. Le recomendó que lo mejor sería que su chico fuera abogado o tuviera contactos con el poder judicial, para que fuera más fácil sacarle la plata a su esposo. No fue difícil convencer a la señora. Dicho y hecho se hizo de un amante, que no fue abogado pero si de familia de políticos; y con el divorcio se fue con la más de la mitad de la plata del esposo y con Argelia a su nuevo departamento por Camacho. La señora le agarró gran cariño y siempre le da bonitos regalos por navidad. Por cierto me cuenta que la señora ahora está con un modelo, pues se aburrió del otro.
Como éste varios, no sólo da consejos amorosos, cuenta historias curiosas y como se vive en lugares como Haiti o Mónaco, recomienda viajes de luna de miel a destinos de moda, también recomienda regalos para las señoras o señores. El otro día me dijo que debería ver la nueva colección de relojes Breitling, eran muy bonitos; y que el nuevo boom de la literatura spanglish era la Vida de Oscar Wao. Conoce de mucho, y todo porque le gusta estar informada. Por qué le pregunte, bueno se remonta a cuando era niña y cansada de que se burlen, cogió un Almanaque Mundial de los 70s y aprendió sobre el país que comparte su nombre. De esta forma, si alguien se volvía a reír lo callaba explicando por qué se llamaba así. Cuando le pregunto si hizo lo mismo con su primer apellido, ella se ríe mucho y dice que de eso no se lee, se aprende en la vida.

16/9/08

Pepas de la educación IV - Penderejetes



Niña: profe, no pude entregar la tarea porque mi ratón se orinó en mi tarea
Profesor: ¡¡¡Ay!!!, esa excusa existe desde que yo estaba en el colegio, sólo que en mis épocas era que el perro se comía las tareas.
Niña: profe eso es porque sus épocas no existía el ricocan.
---------------------------------------------
Profesor: y así chicos termina esta historia, con el señor en una tina de baño, sin un órgano y llamando a emergencias para que lo rescaten.
Los chicos en silencio se miran un rato
Luego se escucha que una moneda de 10 céntimos cae hacia los pies del profesor, y luego otra y finalmente una tercera de 20 céntimos.
El salón estalla en risa
.

14/9/08

inmortal


Lima soy tuyo
Hay una ciudad por el mar.
De amable compañía, aunque se supone que no la quieras.
La gran historia comienza en su cielo gris insaciable, que sirve si te animas mirar arriba como hoja para dibujar figuras que lloverán.
Y se supone que no la querrás.
Le dicen racista. Atrasada y de caos.
Pero aquí, como en cualquier lugar, en hora punta todo se condensa y hay inseguridad, neura, histeridad; pero atento, si escuchas al otro lado del vidrio, el aire no deja de circular y la chocolatera y el malabarista dan su actuación.
Sombreros y cacao para la felicidad.
Y el detalle está en que no sólo hay autos, celulares y televisores, sino un gran vacío que llena nuestras cacerías. Porque hay detalles para empezar.
la mirada desde una azotea sobre el Jirón de la Unión, la casa forrada de flores en Miraflores, el sonido del agua bajo puentes de piedra colonial, la cocaína de la plaza barranquina, las rejas de laberintos de seguridad, la techada con fiesta calor, el frío mojado en soledad de Pachacútec, los hospitales llenos de maltrato, un cementerio al sur cubierto de duna, el silencio de calles sin acera y con mansiones, el sabor novoandino del despanzurrado señor cuy, un brindis que pide orgasmos coloridos al barman, una abuelita que maneja mirando el retrovisor, otra abuelita sola en un paradero pidiendo orientación, la dama que usa perlas y lentes de sol, el varón que tomará tu cuello por una cómoda donación y la niña viendo lazy town comiendo mandarina, dulce sano.
Y ni empieza.
revolcada melodía.
alucinada sinfonía.
estas con tus audífonos al sonreír.
Por La Marina un auto para y una chica sale de la puerta a vomitar.
y yendo al sur por el sol, un chico abre en 100 y con la puerta destapa su cervecita.
Lima soy tuyo.

Oh chicas gracias por el favor, en Larco y jirones seguras de ir llegando,
se sientan
y puedo verles la raya y sus hilos.
más al centro, el verdadero tráfico que circula por la ciudad hostal, deja preguntar:
¿quién no ha tirado alguna vez por Lince?
y los chicos usan polos pegados y músculos marcados que atraen,
algunos flacos deprimidos de negro rosa les salen al encuentro,
y todos suben al mismo micro
para llegar más rápido al amor.
De lunes a domingo, en la planicie o el pabellón, mezclados todos bajamos y subimos,
movidos como olas en mar, superficie de un gran fondo que junta.
Por ahí, el pastor de iglesia habla de sacrificio,
el cantante neopunk llega a la nota en televisión,
el escritor aventajado diagrama e imprime,
la niña pintora vende el cuadro vestido,
la voleybolista linda enamora al pasar,
y el moreno llegará a ganar un millón con sus piernas.
el administrador paga, la abogada firma, el vendedor cierra,
y la brujita lanza su predicción sobre Saturno anidando a Venus.
La gringa va al mar a hacer un tubo, y tres más le toman la foto.
El supermercado atiende a todos como en casa, el tendero lo toma literal.
Lima te amo.

Un coro antiguo canta, sobre la pared de un milagro pintado en morado.
Vamos al diván.
vamos al gym.
vamos a bailar.
Marinera, salsa, cumbia, perreo, criolla, reggae, rave, rockitas!!!!
Unos pereros fuman un porro por primera vez y una tía se avienta de su penthouse por el dolor de las deudas. Todo la misma tarde que te lleva a pasar las calles mirando un parabrisas.
O andas a pie, en bicicleta, en patín, silla de ruedas.
Un vacío que te casa.
Escuchaste que el gran gerente se robó toda la planilla.

el funcionario sacó la marmaja y nos rompen las pistas,
el crítico de cine persigue en su auto a un palurdo cobardón,
y al policía se le respeta, se le paga con billete y no monedas.
Que remolino para más real, como eco en montaña de capulis y dalias...
nos encerramos por los soles, avalancha en mediodía,
y salimos para disfrutar la luz de tarjetas sobre farolas.
Lágrimas, como dolor de estomago,
O robo de un pendejo. O infidelidad en tu cara.
Pero ese sinsabor de cara al mar, con postres, con calles de siempre,
mientras lo evites, marcará.
Porque da risa lo que puedes hallar si te dejas andar,
es la real verdad lo que conoces por caer sobre este lugar,
que es hogar y comedor y un pequeño water donde jalar cuando hay demasiado que cargar.
el sol desde el malecón, los edificios poco altos, los parques, la mirada al estar juntos,
pues se supone que no la querrás, pero hasta hoy vivo acá.
Lima, soy tuyo.
Lima, soy tuyo.



Conspiración en las Estrellas



El doctor Curro Elpalmo me remite ahora un avance que hace de la traducción de un libro, que cómo él cuenta es caro y por ahora imposible de encontrar en Perú. El original en inglés; que le sirvió para presentar el resumen a continuación:
Cuestiones Incómodas
¿Fue el ataque a la Estrella de la Muerte un trabajo interno?
Editado por Debunking911
Deben de haber escuchado de La teoría de la conspiración en la destrucción de la Estrella de la Muerte. Como se sabe Luke Skywalker y su grupete de rebeldes, emprendieron un ataque suicida contra la bien protegida y más poderosa estación de batalla jamás construida. Igual de sorpresivo, incluso repitiendo varias veces el video, es aquel tiro milagroso que originó la enorme reacción en cadena que no sólo dañó, sino que devino en la completa destrucción de esta maravilla de la tecnología militar.
De niño me contaron esta historia, pero si observo con cuidado el video de la destrucción, empiezo a cuestionar que no todo es como parece. Y mientras más cuestiono la historia oficial más caigo en las contradicciones de la historia.
Aquí presento los resultados de mi investigación sobre los incidentes de este lamentable suceso. Como tantos ciudadanos, tengo sospechas que creo deben ser aclaradas. ¿Fue el poderoso Imperio realmente incompetente para prevenir la amenaza de que unos pilotos novatos destruyeran uno de sus más valorados símbolos? ¿O acaso están escondiendo algo? ¿Quién estuvo realmente detrás del ataque? ¿Por qué querrían a la Estrella de la Muerte destruida? No importa cuáles sean las respuestas, insinúan un gran problema.

Presento el sumario de mi libro. Cuestiones Incomodas. Un análisis del ataque a la Estrella de la Muerte, que revelará evidencia sustancial de que todos caímos engañados en un fraude de grandes proporciones.
1) ¿Por qué un puñado de Cazas Rebeldes pudo penetrar en una estación de batalla con capacidad para destruir un planeta y con defensas para repeler a flotas de naves de batallas?


2) ¿Por qué el Jefe de la Estación ordenó que los Cazas Imperiales despegaran tan tarde en el ataque? ¿Estaba recibiendo órdenes de alguien para no contraatacar el ataque rebelde apenas iniciado? Sí fue así, ¿Quién? y ¿Por qué?


3) ¿Por qué el piloto rebelde que supuestamente destruyó la Estrella de la Muerte fue visto en la Estrella de la muerte días, incluso horas antes de que la destruyera? Si estuvo ahí, ¿Cómo pudo escapar?, Además se vio a individuos vestidos como soldados del Imperio ayudándolo


4) ¿Por qué no se ha abierto una investigación sobre el alegato de que Darth Vader, segundo al mando en el Gobierno Imperial, es en realidad el padre del piloto que destruyó la Estrella de la Muerte?

5) ¿Por qué Darth Vader rompió todo protocolo y personalmente piloteó un Caza Imperial? Al hacerlo, pudo ubicarse fuera de la Estrella de la Muerte cuando fue destruida. Asimismo, también pudo eludir a la flota de cazas rebeldes que acababa de derrotar a las Fuerzas Imperiales. Cabe preguntarse ¿por qué habría de volar fuera de la estrella de la muerte a mitad de la batalla? ¿Acaso sabía algo que el resto de la flota imperial ignoraba?
En el video de la destrucción de la Estrella de la Muerte Darth Vader exclama: “Te tengo, ahora” y dispara dos tiros. Esos tiros nunca impactan… en ningún lado. Sin embargo, después son añadidos en el video oficial únicamente para aparentar que Darth Vader al menos intentó disparar a su hijo en cuestión.
6) La Teoría del Misil Mágico: ¿Pueden los pueblerinos desafiar las leyes de la Física? Cómo pudo un piloto disparar un misil en una ventila de 2mt de ancho, sin ningún entrenamiento militar, y cuyo único mérito hasta entonces, fue su destreza para dar en el blanco en su planeta natal. Este disparo según expertos sería imposible hasta para una computadora. Pero, de acuerdo a evidencia posterior, el piloto Skywalker apagó su computadora minutos antes de dar el tiro que destruyó la Estrella de la Muerte. ¿Cómo pudo el misil tener el ángulo correcto para entrar en la ventila? No sólo ello, pudo un misil lanzado en el vacío del espacio –y por tanto siempre manteniendo la dirección en que fue lanzado según las leyes de la Física- doblar en ángulo para ser succionado en la ventila de salida. Y por salida, significa que sirve para expulsar, sacar de… No es más lógico que los misiles hayan sido desviados por la presión de la ventila, en lugar de ser succionados. ¿Por qué estas discrepancias no han sido investigadas o siquiera explicadas?


7) Por qué no ha sido investigado que los Androides que brindaron a los rebeldes los planos de la Estrella de la Muerte, fueron alguna vez de propiedad de Darh Vader, y que casualmente fueron encontrados por el piloto que destruyó la Estrella de la Muerte, quien además es supuestamente el hijo de Vader. La investigación también reveló que los androides fueron comprados para Ben Kenobi, quién como los archivos indican fue el mentor de Darth Vader muchos años atrás. ¿Todos estas conexiones entre los conspiradores y una figura clave del Gobierno Imperial son sólo coincidencias?


8) ¿Cómo pudo un solitario misil destruir una estación de batalla del tamaño de una luna? Nunca antes, en ningún archivo, ninguna estación de batalla o nave de comando ha sido destruida por sólo un misil. Curiosamente, el análisis del video de los últimos minutos de la Estrella de la Muerte muestran cuantiosas explosiones pequeñas en la superficie, mucho antes de la explosión total. Acaso esta evidencia no indicaría que explosivos estratégicamente ubicados, y no sólo un misil, fue lo que destruyó la Estrella de la Muerte.


9) Momentos antes de la explosión un contrabandista llamado Han Solo fue visto recibiendo una gran cantidad de dinero. Y en un momento crucial de la batalla, Han Solo, con acertados tiros acabó con los cazas imperiales que perseguían a Skywalker, pero nunca aprovechó su ventaja para disparar y matar a Darth Vader. Y a pesar que Darth Vader era el que tenía en blanco la nave de Skywalker, sólo disparó contra los cazas imperiales que lo escoltaban. Con esto Vader pudo escapar y Solo quedarse con todo el botín que llevaba en su nave. Tiempo después, en una colonia minera Solo fue visto cenando con Vader, quién parecía estar obsesionado por conseguir la nave de Solo (probablemente con todo el dinero que llevaba ahí) Luego de aquello, la nave de Solo fue grabada volando hacia la súper estructura de la segunda Estrella de la Muerte, destruyéndola luego de que Vader tuviera el tiempo de abandonarla (fue visto dejándola en una nave piloteada por Luke Skywalker) Y sin embargo, durante todo esta serie de sucesos, el dinero no fue sacado de la nave de Solo. ¿Fue usado como soborno para Darth Vader, quién aparentemente asesinó al emperador? ¿Alguien más aparte de Vader o Skywalker vio al emperador morir?


10) En los reportes de batalla, se conoce que fue Obi Wan Kenobi quien le dice a Skywalker que apague su computadora. Le dice: “Déjalo, confía en mí” Este es el mismo Obi Wan que según la historia oficial murió luego de sabotear la Estrella de la Muerte a manos de Darh Vader mucho antes de esta comunicación en batalla. Su oportuna muerte ocurre dentro de la Estrella de la Muerte antes de las explosiones en la superficie. Al fingir su muerte, Vader pudo darle el tiempo para que colocara los explosivos. La única evidencia de su muerte fue su túnica Jedi captada por las cámaras de vigilancia. Y ni siquiera se puede examinar pues se perdió con la explosión. Además ¿por qué hay reportes de Endor, donde Vader, Obi wan y Yoda fueron vistos juntos luego de sus muertes? ¿Quién más que el Imperio tiene el poder para falsear muertes?


11) Vader ejecutó a un oficial por su incompetencia al dejar escapar a los rebeldes en una primera persecución. Luego, él ordenó a otro oficial que desactivara la Híper-propulsión de la nave de Solo. Los rebeldes volvieron a escapar usando la Híper-propulsión. ¿Por qué esta vez el oficial encargado de seguir la orden de Vader no fue ejecutado? Ni siquiera tomó alguna acción disciplinaria. ¿Por qué Vader sólo desactivó la Híper-propulsión? Si Vader quería que los rebeldes no escaparan, hubiera desarmado la nave por completo.


12) ¿Por qué el capitán de un Crucero Estelar no disparó contra la cápsula salvavidas que llevaba a los androides que tenían los planos de la Estrella de la Muerte? La historia oficial constata que no lo hicieron porque no había signos de vida. El capitán dijo, “Alto al fuego, no hay formas de vida. Debe ser un cortocircuito” Pero, ¿por qué buscaban formas de vida si eran planos electrónicos lo que estaban buscando? Además, cómo llegó a la conclusión de que era por un corto circuito, ¿acaso es un ingeniero de cápsulas salvavidas?


¿Cómo todas estas cuestiones pueden ser incompetencias o coincidencias? ¡Imposible! La más importante duda que queda es qué razón tuvo algún grupo del Imperio para destruir tal maravilla militar. Acaso es una excusa para invadir el planeta petrolero de Hoth, planeta que nada tuvo que ver con los ataques rebeldes. O es quizá, una forma de erradicar las libertades religiosas para salvaguardar a todos en el lado oscuro de la fuerza. Por increíble que parezca, estas hipótesis tienen más sentido que la verdad oficial.

13/9/08

sones

tú, yo y mis discos

Eso dice Mazeta cuando entre el orden de su cuarto nos sale este LP de los viejitos, demás decir que es de sus favoritos. Hoy sábado puede aprovechar para bailar al son de sus canciones mientras cose algún traje. Tiene diez canciones y para orgullo de Mazeta las baila como se debe... Como la salsa de salón marca. Bailar y música. Recuerdo que el Mosca aprendió a bailar algo por Julie Galleta, y como que algo le cambió.

Mosca:
¿Cómo bailo?
Julie Galleta: Mal, como si tuvieras un ataque. Tus caderas no se mueven y tus pies parecen pelearse.
Mosca: Tú crees que pueda aprender
Julie Galleta:
¡Qué gracioso! Tú bailando salsa, ¿qué nueva chica te gustará? Bueno no prometo nada, pero por lo menos me divertiré.

Y bueno ni que decir de la Nana, lo suyo nunca será la salsa, pero sí bailar New Wave
mientras canta. Odia el perreo porque es huachafo. Su actual novio, gerente de una filial que nos adorna las esquinas por donde Vayas.... no baila sólo chupa y saca su tarjeta dorada para seguir chupando. Las pocas veces que lo vimos es serio, parco, es extranjero. Escucha canciones románticas, Ricardo Arjona, Montaner y esos. No parece usual un hombre que le gusten tanto las baladas monses. También es cierto que Julie Galleta y yo tenemos el afán de querer a José José. Como muchos en realidad, ¡Grande el Príncipe!. Silvia de Damus, bueno ella es un caso aparte, le gusta bailar de todo pero siempre chotea a sus galanes. ¿Será que ella baila sola?

Galán
: todo bien.
¿te gustaría salir a bailar?
Silvia de Damus: ya, vamos
A mitad de camino cuando estaban por la pista
Silvia de Damus: sabes qué mejor bailamos otra canción,
¿ya?
Galán: ok

Lo gracioso es que creyó que el galán regresaría. Armó un debate de si fue o no fue chote. Ada Gospel, ella es bailadora estrella, criolla, salsa y ahorita tiene fiebre de cumbia, los pies le pican pues. Música, baile y fiesta. Silvia de Damus no es la única que rechaza galanes. Julie Galleta también lo hace, pero más divertido.

Galán2:
¿te gusta está canción?
Julie Galleta: claro que sí.
Galán2:
¿cómo te llamas preciosa?
Julie Galleta: Me llamo Estrellita.
Galán: de verdad.
Julie Galleta. Si y soy casada.
Galán2: No me engañes
(le pregunta al mosca porque está a su lado)
Mosca: Sí, sí se llama Estrellita y está casada con un oficial de la Marina.
Galán2: ah chu... sorry flaquita.

Tú, yo y mis discos, en los sábados.

Física según el Mosca

"Todas nuestras historias tratan de lo que le ocurre a nuestros deseos"
Julie Galleta




Dramatización con actores de lo que el Mosca hubiera querido



En una noche de invierno de 1999, después de una oferta de ron.
Nana: Oye, ¿qué es lo que más te gustaría hacer?
El mosca con la mirada turbada la piensa un rato.
Mosca: Nanita, te soy sincero con tu perdón, lo que quisiera es agarrarte las bubis como si fueran pelotas, estrujarlas, apretarlas por los costados, por arriba y abajo, hacerlas rebotar como si estuvieras corriendo y seguir sobándolas, todo con la ropa puesta. No es mi intención vértelas aunque si se diera no me opongo, lo que quiero es tacto con ropa para moverlas en las mil formas que mis ganas me den.
Nana: debería meterte un cachetadon, mañoso.
Mosca: ¡cómo Nanita!, tú querías saber.
Nana: Ya, voy a premiar tu sinceridad con una condición. Si logras emborracharme bien, pero así bien borracha, puede que algo de caso te haga.
El mosca esa noche se tomó en serio el reto. No detallo qué pasó entonces, sólo que terminó abrazado a un poste de luz vomitando la poca dignidad que le quedaba. Mazeta y yo lo cargamos hasta su cuarto, y ahí lo dejamos. Cuando amaneció lo primero que hizo fue llamar a la Nana porque no se acordaba si la había tocado. La nana le respondió, si fueras tan mosca te acordarías.

11/9/08

¿Quién se robó las bolas de mis cowboys?


El Doctor Curro Elpalmo, importante intelectual peruano proscrito de la vida pública desde hace décadas por su carácter irascible y ermitaño, me ha cedido gentilmente una carta que encontré hace unos días en su despacho del Jr. Camana. Carta que remitiera meses atrás a las oficinas de Caretas a raíz de las opiniones de Augusto Elmore sobre la desubicada mariconería que vive el cine contemporáneo. Aquí la carta:

Estimado sr(ta/ra) practicante o periodista encargado de leer esta cuenta:

Te saludo y te comunico que otra vez tus jefes enfadaron a mucha gente con algo que publicaron. Los culpables ya han sido identificados: Augusto Elmore y el editor que supuestamente lee lo que el primer aludido escribe (o será también este caso un error de la secretaria de Elmore que se coludió con la secretaria del editor, y ambas mandaron o aprobaron accidentalmente una broma interna del Sr. Elmore, quién sabe, es fácil culpar a una mujer cuando un hombre la embarra)
Claro está que el Sr. Elmore conocedor de los riesgos a los que se enfrenta un periodista corajudo, advierte en la primera línea de su comentario que esto que escribe no es apto para abiertos de mente, o de cualquier otra área de su anatomía. Pide comprensión de antemano porque tal vez, en un remoto e hipotético caso, esas líneas se encuentren con los ojos desorbitados de algún lector hipersensible ante estas cosas que se cocinan, se hierven y se pasan por agua.
Como sea, el Sr. Elmore no es tonto. Será viejo o contratará secretarias distraídas, pero el hecho de que se haya desempeñado como consultor cultural del agregado cultural en España, indica para mí y esto es una mera suposición, que es un hombre que sabe qué decir y qué callar ante la gente adecuada. Diplomacia le llaman, pero como repito es una mera suposición.
Entonces, ¿Qué significó todo esto? yo creo que el Sr. Elmore tuvo un arranque de honestidad brutal y repitió lo que suele decir en sus amenas reuniones con amigos y familiares allá en la Madre Patria. Debe de tener adhesión para creer que tuvo una buena observación del mundo actual, por lo que deduzco que frecuenta a la reducida mayoría que piensa que los medios celebran demasiado a los gays del mundo y los ponen como modelos de valores. Si pues los maricones joderán el Perú o España, mucho antes del Juicio Final y eso no estaría bien.
Pero, ¿por qué se mete con las películas, o le encoleriza la sexualidad de un pescador peruano, trabajador y humilde como muchos? Imagino, y esto es sólo un ensayo de psicología ingenua, que el Sr. Elmore de niño iba muy seguido a las matinés de western de un cine cerca de casa, y esos héroes de pistolas y espuelas no sólo le marcaron la infancia, sino la estética y hasta exagerando, su prototipo de masculinidad. Por eso que cuando supo de aquel dueto gay de Ang Lee, en lugar del esqueleto de John Wayne, lo que entró en abierta convulsión fueron las fantasías inocentes que de niño albergó. Esa podría ser la más grande afrenta que este mundo postmoderno y carente de valores haya podido hacerle a un niño amante de los cowboys. Gran trauma sin duda, pero digamos que para los demás, gente individualista y egoísta como somos, pues qué nos interesan tales traumas si no lo conocemos.
Quizá, y esta es otra hipótesis más desconfiada, el Sr. Elmore estaba aburrido en medio del verano boreal y quiso mover las cosas al otro lado del charco: causar polémica, ser odiado, recordado, anotado, que aumente el número de apariciones de su nombre en el ranking de Google, que su sección de Caretas origine alguna marcha por la reafirmación de derechos, que aumente en algo la circulación de esta revista, ¡yo que sé!
Y a esto entro con Caretas, medio masivo, cuarto poder, defensor de la verdad, guardián del estado de derecho, pistolero contra los malos totalitarios. Seguramente pedirán disculpas o le darán una reprimenda al Sr. Elmore, total nadie quiere ser visto como odia maricones, aunque en el fondo, pues… A lo que iba, yo creo que la única forma de entenderse con un medio masivo, cuarto poder, defensor y etc. es con su bolsillo. Si pues, ese lugar duele como trasero luego de cabalgar sin montura, y el compromiso con lo que publican es directamente proporcional al número de ejemplares vendidos cada semana. Es así que de manera unipersonal, sin esperar adhesiones como las dadas al Sr. Elmore, inició mi campaña: “En vez de un Caretas, me compro una entrada al cine o dos al cinematógrafo o tres dvds en polvos azules” Creo que daría un mejor fin a mi escaso dinero.
Sin más, cruzando los dedos para que por lo menos tengan que leer algunas centenas de e-mails gracias a las amenas ocurrencias del Sr. Elmore. Me despido.
Doctor Curro Elpalmo

El mosca vive

Finalmente el Mosca se comunicó, está vivo, al parecer ninguna tribu canibal lo usó de aperitivo y me mandó este e-mail, el cual publico.

Mi reparinpanputo palurdo imberbe, me causa sólo gracia la falta de verguenza que usas para hablar de mí, y de otros. No importa, haznos famosos como siempre advertiste, pero dudo que lo hagas por este medio, así como tampoco necesito ayuda tuya para trascender. Soy una leyenda a pie. No tomaré represalias de ningún tipo, por ahora. Pero no dudes que si algún beneficio monetario recibieras de esta página, te enviaré una carta notarial exigiendo mis derechos de autor. Date por enterado.
No he encontrado huabi todavía, pero en su lugar hallé a una entomóloga francesa que andaba por estas selvas, y usando mi magnetismo animal, ella me estudia, yo le aplico. Envídiame pardillo. Esta francesa está muy adelantada en cuestiones de elasticidad y marranería. Te seguiré leyendo infeliz, total sólo te queda escribir. May. Tu héroe: El Mosca.

10/9/08

Cruzando por el universo tienes la velocidad de la luz


INVENCIBLE
MaZeta Zinger, es fisicoculturista por casi diez años y además costurero sastre. De ahí el nombre que le dimos, siempre con Z porque es un robot grande y justiciero. Empezó lo primero porque era flaco y pálido llevado por el viento. Siguió el camino de la auto-superación con bastante ahínco, consiguiendo en unos años los grandes músculos que quiso. Lo segundo fue una consecuencia de lo primero, cuando se dio cuenta de que era difícil encontrar ropa para cuerpos de hombros anchos y cintura pequeña, quiso aprender a hacerse la suya. Llevo cursos en institutos, y fiel a su carácter de ponerle el mayor empeño, adquirió un gran manejo del oficio. La primera compra de su nueva vida, recuerdo que fue una máquina de coser Singer. Buscamos por muchas tiendas en Gamarra, donde le ofrecían otras marcas a precios de ocasión, pero nada movió a Mazeta del afán de tener su Singer; las otras marcas eran nada. Poco antes de llegar el atardecer con los choros, encontramos una tienda donde un vendedor nos reconfirmó que por lo poco que teníamos sólo hallaríamos de segunda mano. Mazeta, no perdió la esperanza, y quizá este optimismo fue lo que animó al vendedor a hacerle una propuesta. En la distribuidora general en Villa el Salvador, había una máquina Singer como la que buscaba Mazeta, sólo le faltaba una pieza al motor eléctrico; si él quería se la dejaban al precio de lista, y con eso le alcanzaba además para comprar la pieza faltante en Paruro. Mazeta ni lo dudo y así nos metimos en viaje de combi hasta VES. Llegamos y encontramos la máquina. La revisó con detenimiento y luego de asentir la cabeza con mucha alegría, pagó. Compró lo que faltaba al día siguiente, y en la noche en su cuarto por los altos de Quilca empezó a escucharse el avance de la aguja cosiendo. Un sonido infaltable desde entonces.

Así empezó el enamoramiento con la Singer y su profesión. Su negocio se llama Invisible Zeta, pues otra de sus grandes pasiones son los héroes y la fantasía. Recuerdan el cuento de los sastres que vistieron al emperador con un traje lujosísimo pero invisible a los ojos de ignorantes, pero en realidad estaba calato; bueno Mazeta tiene el don de dar esas enseñanzas a la gente. Si alguna vez se ha visto en Lima personas vestidas como personajes de Tolkien, Harry Potter, Star Wars o Star Trek (le hizo un uniforme de la Federación a la Nana cuando volvió de Kazajistán), es probable que Mazeta haya estado involucrado en esas prendas. Lo curioso es que lo hace casi gratis, le encanta según él, pues así el mundo se hace más amable con la fantasía. Para pagarse la vida trabaja haciendo ropa regular, ternos de burócrata y vestidos de quinceañero, además de sus famosos zurcidos invisibles (no les miento cuando digo que aprendió la técnica de un maestro chino de la calle Capón, y de verdad cose cualquier hueco en cualquier parte de la prenda). Tampoco necesita mucho, sigue viviendo en los altos de Quilca, no es de grandes lujos, no chupa ni fuma, come poca carne, camina o anda en bici mayormente y salvo el gimnasio y los libros de fantasía no tiene mayores gastos.
Su afición por la justicia, también ha dado noticia. Salió una vez en el periódico pues dos choros estaban robándole a una chica frente a él, y Mazeta los redujo con sus golpes de karate. Evidente, Mazeta sabe Karate y Judo y lo aprendió de los libritos que venden por su casa. Pero igual sin prensa, es común que espante choros, comercializadores de droga y uno que otro borracho por la zona. Las abuelitas y los comerciantes lo aprecian por eso, y lo hace con total entrega a pesar de que su novia le dice que se cuide. Según Mazeta, es a prueba de balas. Y nosotros le creemos. Hace poco fuimos en grupo a ver una película de superhéroes, salió pensativo; le gustó la película pero sintió que el mundo y el destino que se marcaba eran muy macabros. Nosotros le dijimos que era cierto pero que con gente con la fuerza y el optimismo de hacer sus sueños realidad el mundo se equilibraba. MaZeta rió y dijo ¡qué bueno!, ya encontró otra razón para seguir vistiendo a la gente como las historias de fantasía.

9/9/08

Pepas de la Educación III - Sexo


Aula Perú
Niño1: Miss es cierto qué para hacer bebes hay que estar calatos.
Profesora: bueno, es una forma de verlo; pero sí, la desnudez es lo habitual.
Niño1: Ya ves Susana, te lo dijimos.
Profesora: chicos, no se burlen de Susana si su familia no le ha explicado la concepción, para eso está acá, para aprender.
Niño2: No Miss, es que el otro día fuimos a la casa de Susana y sus papas estaban queriéndose, y Susana se preocupó porque no quiere tener otro hermano; pero a pesar que su papá estaba encima con el pantalón abajo, su mamá seguía con la blusa puesta.
---------------------------------
Niño: Profe, es cierto que cuando crecemos nos salen pelos en las axilas y entre las piernas
Profesor
: si es parte del proceso de crecimiento que les dará en la adolescencia
Niña
: pero profe, puede una mujer mayor no tener esos pelos
Profesor
: Primero, deben expresarse con propiedad, esos pelos se llaman vello púbico, y es una característica de la adultez. Así que todos los adultos tienen vello púbico, lo que varía, es que algunos tienen mucho vello, otros tienen poco.
Niña
: profesor le puedo jurar que el otro día mi hermana que tiene 20 llegó borracha y se cayó en la sala abierta de piernas y no tenía ningún pelo, pero ninguno, en su cosita. Se lo juro.