Catarata

Nana: el Iguazú quintuplicó su caudal este año, es por el Niño.

Aviador: es algo curioso que multipliquemos un flujo que solo es cambio, los promedios o medianas que hacemos del agua, son solo intentos de no perder la fe en el juego de que somos especiales en toda la naturaleza.

Mosca: no lo sé, pero si la gente sigue yendo puede pasar como en esa película de Superman donde la periodista se cae y el supercalzones se arriesga y la salva.

Nana: son unos idiotas que no pueden tomar nada serio, tú que te crees sabiondo metafísico, o tú que solo comparas películas con la realidad. Les digo una preocupación por un fenómeno que se anticipa brutal, y por algo siento escalofríos que pueda golpear nuestras ajetreadas vidas, y me dicen sandeces. pueden poner un poco más de madurez.

Mosca: tampoco lo sé, pero creo que mucha gente le toma fotos a esas inmensas corrientes que parecen eternas, y con eso dicen que estuvieron ahí cuando subió el cuadal. o mais grande du mundo. Como que más les importa estar en el momento estelar para sus redes, y decir ahí estuve. No reparan en la muerte y destrucción que pase a metros de sus humanidades

Aviador: eso sí es bastante común, querer ser protagonistas, estar en estreno en cualquier cosa especial o muy atípica, creo que es porque nos da miedo ser ordinarios y pequeños. como perdidos en una simple foto con un caudal ridículo del Iguazú y sus caídas.

Nana: entonces, ¿¿qué?? estar en presencia del fenómeno del Niño mas brutal que pueda registrar la historia, es algo que me debe hacer sentir protagonista de la historia.

Mosca: exacto, como que todos anhelan ser los especiales para realmente presenciar el apocalipsis, y a cada rato paran pidiendo guerra nuclear, pandemia, invasión alien, extinción masiva, super cometa destructor. Nadie quiere morir realmente. Solo piden a gritos ser protagónicos del mejor momento de la historia.

Aviador: por eso medimos el flujo del agua. ya lo entendí. si somos los únicos que podemos anticipar y prepararnos, entonces seremos los elegidos, el verdadero pueblo elegido para presenciar las trompetas de la muerte.

Mosca: si el Niño fuera músico, elegiría trompetas como de salsa o de jazz. ¿quizá jazz caribeño etiope?, para tener pedigrí y lo pasen en sonidos del mundo.

Nana: no negaré que tu estupidez aleatoria, causa gracia y por un rato me olvidó de alarmarme. pero tengo miedo, no me importa si luego me sentiré protagonista. hay tantas tragedias y cosas duras que puede pasarnos, cerca o lejos.

Aviador: sí te entiendo. pero la verdad, el viento siempre mueve fuerte, el calor gopea duro, y el agua destroza sin espanto, y uno sigue, si es que la naturaleza te deja seguir. no tenemos más control.

Mosca: eso me hace pensar en sísifo y el Coyote vs Acme. se las recomiendo, veánla. Pero antes recuerden que si el Niño es más pasmoso, es por la codicia de las multinacionales y corporaciones que han causado el calentamiento y colapso de ecosistemas, deberíamos demandarlas. Regresando, sobre el Coyote vs Acme, es para conversar más largo, con spoiler.

Nana: está bien la veré, para conversar con tus spoilers.

Aviador: yo compro la canchita.

la plenitud oscura del deseo

En la mañana de un domingo, mientras se toma un desayuno que parece la estación para dos desconocidos amigos. Que aunque antiguos, ya sabemos muchas veces no se toleran.

Mosca: Ayer soñaba que quisiera un amor, quisiera enamorarme.
Nana: Eso queremos todos.
Mosca: No hablo de todos. Te contaba esto... Y no, no es lo que quieren todos. Honestamente, que más da.
Nana: son tus fantasías, pareces ya el hijo de un bolero cursi y antiguo.
Mosca: Sabes, ¿por qué una mujer debía tener sexo para enamorarse más?, ¿por qué un hombre debía tener sexo para desear mas?
Nana: Eso no es verdad. No es el sexo lo que te hace enamorarte mas.
Mosca: Si es cierto, el sexo enamora más.
Nana: No estoy de acuerdo.
Mosca: Es muy posible que tú seas una excepción, lo cual está muy bien. Pero varias mujeres en persona o no, mencionaron en general o que el buen sexo las tenia muy enganchadas. O lo contrario el mal sexo las desenamoraba. Mas o menos eso.
Nana: ¿Cómo explica eso tu tonta generalización?
Mosca: Mujeres que salían con alguien, quizá no era su enamorado, quizá sí; porque es cierto hay mujeres que necesitan ese vínculo para la intimidad. Pero con esta persona tenían muy buen sexo, muy buena química.Y si no era su pareja oficial no lo olvidaban, les costaba mucho verlos solo como vacilón, se engachaban, lo extrañaban, querían ser su pareja. Es decir el sexo, el bueno, las enamoró. Y se engancharon de tirar. De ahí los dramas de amar a alguien que no les correspondía como ellas querían. Si era su pareja oficial, bueno era más sencillo. Todo feliz y bien, el amor de sus vidas. Pero seguía siendo el sexo lo que las motivaba a decir lo amo. Estos casos los he leído más en foros o libros. En persona no me han contado; será que solo conozco infelices.

La nana levanta la ceja. Termina su café mascullando un insulto en clave molida hacia el Mosca.

Mosca:  También pasaba lo contrario. Un vacilon que les daba mal sexo, o como alguna vez me han dicho no les movía ni un pelo: lo descartaban, lo olvidaban, sin mayor efecto. Los casos más tristes, estaban enamoradas, era su pareja; pero tenían mal sexo, no había química. Pasaba lo mismo: se desenamoraban, se desligaban, lo dejaban o hasta lo engañaban con alguien que SÍ les daba buen sexo.
Nana: No creo que sea un gran porcentaje la que deje a un tipo por mal sexo.
Mosca: Con los hombres es más sencillo, el sexo no nos enamora o desenamora. Conozco hombres que aman a sus parejas pero tienen sexo con otras mujeres. Pero también hay hombres que nunca harían eso porque aman a su pareja. El tema del mal sexo tampoco es muy relevante, porque el componente de disfrute individual es muy alto: tiro para venirme yo. Y usualmente te vienes y estás satisfecho. Para nosotros, o la mayoría, el sexo es deseo. Aunque cuando nos enamoramos aprendemos a unirlo al amor.
Nana: Tiene sentido.
Mosca: Y es un deseo mediado por el machismo, de ahí que te suelto una tendencia; mientras más machista sea un hombre es más probable que pueda tener sexo con otras así te ame. Mientras menos machista sea, si te ama, no te engañará. Ve somos previsibles. En una mujer no. Si su pareja o enamorado le da mal sexo, no se puede saber si lo dejará o lo engañará, seguirá con él estoicamente o qué puede pasar, más allá del desenamoramiento.
Nana: Ya me voy al trabajo, encargate de despertar a Julie y dejen todo limpio. Odio venir y ver suciedad, sobre todo tu suciedad. Nos vemos en otro concierto. Dale besitos a Julie de mi parte.
Mosca: Puedo poner radio mágica mientras espero que despierte.
Nana: Me tranquiliza escucharte eso, hazlo y deja de pensar huevadas porque no tiras con alguien. Antes eras más fuerte. Cuídate.

deberíamos bailar

La nana me comenta que debería gustarme más bailar.
y la verdad me gusta el ritmo, me gusta la música y...
me gustaría tener la motriz fina de dibujar con mis músculos pasos y vaivenes que se acoplen perfecto con el son y melodía de tantas bellas canciones que me gustan.
te mencioné alguna vez que vi a una chica raver dar los más hermosos pasos que recuerdo en un desierto solo curvando y extediendo en perfecta coordinación ella, sus manos, cintura y pies el poema de su baile electrónico.
qué precisos recuerdos. era atardecer y levantó polvo con sus pasos en 3 segundos.
eso debe ser bailar, lo es para mí: levantar el polvo en pocos segundos.
Hoy el cielo ralla en lo luminoso porque el verano ya está muy cerca, la música hasta se siente ligera y humeda.
imagino que todos los ritmos de caderas y el viaje de la sangre, como un vaivén de penetración del aire y el espacio circundante, es el precioso secreto de cualquier buen baile.  vitalidad como luz, reír como verano.
imagino, aunque no te conozco, que bailar te desestresa y te da alegría. y en simple, te gusta.
deberíamos quizá hacerlo en una luna futura. 
pero entonces, debo aprender. aprender a ser mejor, a bailar mejor, a estar en mejor sintonía con el ritmo y la melodía.
Hoy al despertar, volví a ver esa preciosa escena de Jennifer Connelly viendo en un muelle el límpido azulino mar de Shell Beach, como con su vestido granate con flores blancas menciona lo hermoso y brillante que es el mar; y le pide finalmente al héroe que no conoce pero que fue su esposo: do you like to join me?.... I'm Anna by the way, what's your name?

el mar, la ignorancia de los caminos que se cruzaron y la confianza de una mujer, son una mezcla alquímica, porque hay cosas que no se pueden fingir, hay cosas que no se pueden recrear.
por eso deberíamos bailar.
¡nos esperará un verano y un muelle futuro en nuestro libro de los sueños!

Volcanes

el viaje es una forma de amar, vida nuestra.
Tiempo ha pasado que grandes amigos viajaron: El Mosca, Mazeta, Aviador, La Nana, Ada Gospel, Curro Elpalmo, incluso la pequeña Julie Galleta.
Millares de pensamientos rombo a sus mentes y ojos dispares durante estas lunas; amigos extrañados.
Sé que por cosas de estos destinos astrológicos pronto llegarán de nuevo a esta ciudad; no sé cuanto tiempo gozaré de su visita; ahora que uno se hace afuera, o adentro. En estas esquinas que visitarán, los vientos de abril han separado muchas cosas y abrazado a otras ideologías. Quilca ya dejó de ser lo era, se trasformó para lo que es hoy; y ES lo que ES. Demás los reclamos y las quejas.
Vida como baile y mundo como salón.
He aprendido amigos y amigas que EL AZAR y LA NECESIDAD son la miel de la vida y el pavimento de nuestros kilometros. Y sobre ellos nos movemos, felices los ocho.
Demostraciones intensas de que no hay porque parar. Paso a paso; tomamos de la vida  riendas y ella toca nuestras mentes, para arrancarnos el corazón y hasta comernos a besos... oh soleados campos de flores.
Espero me inviten, que yo los invitaré muy cerca de mis manos y les tendré de regalo historias para sentirse bien.
Como inicio de este cariño completo, promesa dada al universo; escuché en estos últimos días: si los volcanes de la Tierra están despertando, también despertemos nuestro ser y la memoria de nuestras mañas y hechizos.
Despertemos, volcanes.

buscar

Hay búsquedas en esta vida que separan a las mujeres de las niñas.

fin

disfruta este año como si fuera el último  de tu vida.

Los mayas

Dentro de dos años

en el chat gmail, 21-12-2012, 9:05am (hora peruviana)

nana: mosca loca que talco...
mosca: ahí mal día
nana: por q?
mosca: el apocalipsis, pes
nana: ah chu, es hoy no. con razón el cielo estaba rojo y escuchaba trompetas estruendosas.
mosca: claro babosa, como si el cielo rojo y trompetas de ángeles fueran algo de todos los días
nana: oe relájate, ta bien que sea el día del juicio final, pero trata bonito, mira que no quiero mecharme contigo hoy
mosca: ya, ya. siempre has sido la mujer más lista y astuta del universo
nana: jajajaj, idiota. Bueno lo tomare como un cumplido. Entonces, listo para el apocalipsis.
mosca: ahí maso. me llegan las cosas terminales pes... si por mi fuera...
nana: por ti nada, ya tocó nada más.... y te despediste de todos e hiciste tus ultimas acciones.
mosca: si salvo una...
nana: que cosa.
mosca: ¿puedo agarrarte las tetas nanita?
nana: olvídalo, quiza en la otra vida mosca loca.... bueno, ya me quito, debo ir con mis viejos para el gran momento.
mosca: puta mare, al menos lo intente hasta el último día, no podrás negarlo... ok cuídate, hablamos.
nana: jajaja... hablamos, si hay otra vida.
La nana is offline

digi-capitalismo

Nana: ¿Se puede hacer dinero de la amistad?
-claro, mira tengo un proyecto en mente. Te imaginas una lugar donde puedas poner tu nombre y abajo un número que cuantifique el número de amigos que tienes en tu perra vida.
-¿pero, cómo lo vuelves eso en dinero?
-sencillo, le doy a la gente la posibilidad de agregarse como amigos en una página web social, puedes tener 100, 200, 500, 1 millón de amigos como roberto carlos. Además, te brindo el poder de comunicarte: puedes escribir y colgar lo que quieras en un, digamos, boletín, para que todos sepan lo que estas haciendo. Entonces, mientras más amigos tienes, eres mas popular virtualmente, así eres la estrella de tu propio show individual. Entre todos se comentan y se escriben, expandiendo la red porque somos egocéntricos. Luego, como me vas dando más información personal y buscas aumentar tu número de amigos, mi red y su base de datos crece exponencialmente. Con esta relevancia vendo publicidad con tu información y te hago partícipe de juegos estupidizantes, que encima te vuelven más cautivo de esta comunidad virtual, haciéndote pasar más y más tiempo.
-gran idea, pero muy engorrosa. No creo que la gente se trague eso.
-Es que no se lo va a tragar, va a entrar poco a poco en sus cerebros como un pequeño bombardeo de partículas, así un día se despierta y todo lo que está afuera de esta red, es silencio.
-bah, ves mucha películas.

Conversación realizada en enero del 2002 entre La nana y un amante Kasajastano, ingeniero de computación.

what you see is what you get

Mercado Jorge Chávez, aka, el de Surco. Puesto Delicias de Ucayali.

silvia de damus: ¿cuántos años tiene, paula?
yoni: 13 años
silvia de damus: ¡¡¡qué!!! tremendo mujerón tiene 13
paula: jajaja, mujerón.
yoni: apenas llega a la mu
nana: tarado, te compadezco por tener un tío así paulita... bueno vao a pedir... yo quiero un juane de gallina.
yoni: tacacho con cecina. ¿tú?
paula: ay no, el tacacho parece caca...
yoni: ves, no sabes nada de la vida. Acaso no sabes que si comes comida sale caca y si comes caca terminas botando comida.
paula: jajajaja.
nana: es un idiota consumado, pobre paula.

chocolate

nana: oe, porque esa sonrisa...
yoni (cantando):
chocolate de la abuelita para el frío del corazón,
arrocito con leche para darle sabor a todo lo que de pronto se queda triste...
mosca: a la michi, ya quedó cojudo por la abstinencia.
julie: no tarado, está cantando una canción feliz, no lo ves.
nana: me parece más soportable cuando está callado, maldito youtube porque le das canciones a este idiota.

¿y ahora quién podrá ayudarnos?

Entre las mascotas de la Nana, siempre hemos tenido gran fascinación por su gata. La cualidad que tiene no radica en su belleza o habilidad felina destacable. Es en realidad, tan fea como una mata de pelo que puedes haber ingerido en un ataque de ansiedad, y tan gorda como un dibujo animado amante de las pachamancas. Lo que nos llama la atención es que su gata no es mentirosa.

Comunmente sabemos que los gatos y las palomas son mentirosos asi no quieran, hasta hay un extenso tratado de 9 volumenes que el Dr. Curro El Palmo tiene en su biblioteca, escrito por Tiberio Fulci, gran verdarólogo del siglo XVI. El capítulo de gatos es muy exhaustivo y demoledor. No hay gato que no mienta. O lo que sería lo mismo, todos los gatos mienten. Sí, es un tonto ejercicio de retórica, pero el pelmazo del Mosca insiste en que hay que validar toda proposición lógica.

Prosiguiendo. La gata de la Nana, Balín. Tiene un nombre estúpido además que de género equivocado, pero hay que entender, que luego de vivir en Europa del este a la Nana se le pegó la costumbre de ignorar lo géneros en los nombres propios, por lo que es seguro que cuando tenga una hija, la llamara Koyo. Y si es hombre será Andrea. Como iba exponiendo, Balín, la gata ewok, no miente. Cada vez que le hemos preguntado alguna cosa en medio de debates terribles, Balín nos da con la verdad verdadera, esa que siempre buscan los periodistas y las iglesias del mundo. Por ejemplo, el otro día acerca de a dónde nos va a conducir el neo liberalismo de derecha, Balín lo que hizo fue mearse y esnifar algo de arena meada. Lo cual quedo claro para todos, el neo liberalismo no busca cagarla quiere mearnos porque después va a devorarnos por un conducto bien estrecho para perversión suya, es decir nos quiero empapados de pichi para luego aspirarnos. Fue un gran alivio, todos nos regocijamos en la verdad de Balín y proseguimos a mezclar kola inglesa con anfetas en honor al fin del debate económico político más cruento del nuevo siglo.

En otra oportunidad, sobre quien era mejor DJ, si oakenfold o tiesto, Balin miró a la ventana y maulló a un periquito que piaba en un beat low-tempo, lo cual fue más que evidente, el mejor era grandmaster Jay funk, también llamado el amarillo del house. Si aquel domingo debíamos comer chifa o pollos mutantes del KFC, cuando miramos Balín dio un salto desde el sillón hasta la torre de piratería de la Nana dejando que la ruma descubriera transformers II la venganza de los caídos. No había de otra, la verdad así estaba, con el dolor de mi corazón fuimos a comer a Mistura alguna tontería sobrevalorada con nombre largo, como si mezclar lomo saltado y huancaína fuera a ser el summa cum laude de la cocina. Igual, cuando tenemos dudas sobre alguien del grupo, Balin, es muy certera en calmar nuestras interrogantes. Fue verdad que el Mosca no tiene dinero y por eso debemos pagarle su comida. Balín da vueltas en círculo y se echa a dormir. Veredicto: es verdad, porque como Balín señala, el Mosca sólo da vueltas sobre sí mismo incapaz de algo más. Fue verdad que la Nana llegó tarde porque tuvo una reunión de trabajo. Balín se sienta sobre su cojín y empieza a lamerse las patas maullando. Veredicto: es mentira, llegó tarde porque se pusó a tirar en algún mueble con alguien de su empresa, que encima gusta de hablarle sucio durante el acto.

Por eso, yo no porque la tengo clara desde hace tiempo pues creo que el de los helicópteros salvará a Lima; los demás del grupo fueron a preguntarle a Balín quien debería ser la idónea para dirigir la ciudad capital. La gata, lo que hizo en respuesta, fue sentarse sobre su trasero y rascarse la oreja como si hubiera una mosca por ahí, todo un robo flagrante de un tic perruno. La verdad estaba dicha, la que debía regir el destino era aquella capaz, sin atisbo de vergüenza, de hacerse pasar por perra cuando le preguntaran algo importante. Según Balín, sólo una perra podrá hacerlo bien.

Demonios y centellas fue lo que respondió Mazeta, él quería votar por la otra.

postadolescente

yoni: la verdad no lo quise así, al menos tan rápido, en mis presentimientos creía una prorroga hasta fin de mes preparando la partida, y no tan de golpe como al final sucedió... pero, finalmente mi titulo de un tipo feo con un buen empleo, se terminó.
ahora, leo y escucho y veo, en ese orden, libros, canciones y películas. En cuentas, y exagero lo sé, porque apenas llevo un día de desempleado, he retrocedido y he vuelto a las mismas actividades de hace más de una década. Soy un postadolescente.
mosca: bah trabajar está muy bien visto para ti, es más tu ya te tabas quitando desde mayo, no te hagas el pendejo.
nana: sabes que, no jodas y busca un nuevo trabajo.
yoni: que flojera.
julie: sí un postadolescente flojo y melodramático.
mazeta: con razón haces tonterías.

faro

Mosca: te sabes la del faro del sultán.
Nana: no…
Mosca: era un sultán que regía la mezquita más fastuosa de Constantinopla, y su hija era la más linda de esos lares. Entonces, una noche una maga le dijo al sultán que a su hija la mataría la mordida de una serpiente. El sultán temeroso, hizo construir el faro más inaccesible que se recuerde. Rodeado de olas bravas y soldados más fieros aún. Se convirtió en el bastión de luz que guiaba a los barcos que surcaban el Bósforo.
Y ahí encerró a su hija, quien naturalmente estaba devastada por la penitencia, aunque era atendida por una legión de amas y eunucos que la mimaban, siempre desnudos porque nada sospechoso podía subir hasta lo alto del faro.
Enflaquecía con cada estación que pasaba y sus llantos se volvieron la única comunicación que tenía con el resto, hasta que uno de los soldados que la cuidaba al borde del farallón, la vio asomarse en lo alto y se enamoró. Por este sentimiento ideó muchos ardides para burlar las disposiciones del sultán y llegar hasta ella para enamorarla.
Hasta que al final de su cortejo va a rescatarla en una barca, y antes de sacarla del faro le ofrece un ramo de flores que la hija del sultán acepta feliz…
Y qué salió de ahí…
Nana: ¿qué?
Mosca: una serpiente que muerde al instante a la chica… y empieza a ponerse mal, muy mal, la poca vida que le quedaba se esfumaba
Nana: que trágico habías resultado…
Mosca: pero, el soldado frente a ella reacciona rápido y empieza a succionar el veneno de la herida, así que la hija del sultán no muere.
Logran escapar, se casan, el sultán los acepta gustosos de vuelta, y viven en la mezquita donde morirían por razones distintas a serpientes venenosas.
Nana: oh, que romántico habías sido Mosca.
Mosca: No pe, la moraleja no es el destino y lo que uno cambia. Es que debes aprender primeros auxilios, no vaya a ser que la caguen frente a ti.

-dri-

Arquitectura
por La Nana

De niña, una mañana me pregunté cómo se hace una casa. Recuerdo por qué lo hice, mi casa tenía forma de caja con un frente de pasto y un patio atrás para las cosas viejas. Pero alguien se había mudado y empezaba a construir de nuevo una casa vecina. Ya no la hizo como caja, sino que construyo una ele en la primera planta, y en la segunda puso un frente redondeado. El descubrimiento de esa forma me trajo la presencia de un gran señor.

El primer día luego del derrumbe de la casa vieja, él sobre el terreno despejado trazó con cal según los planos de otro señor las divisiones de la casa, sus líneas irían a ser cuartos, salas, cocinas. Siguiendo el mapa en tiza, los albañiles empezaron haciendo el piso falso, después insertaron varillas, levantaron las paredes. Finalmente con la llegada del techo, tendían trabes y más varillas a lo ancho formando la cimbra, que era mojada para lo siguiente: sobre un tendido, que es la viga con travesaños que usan para subir, los albañiles llevaban rápido el cemento en baldes para verter y formar el techo. El gran señor era el maestro de obras Garcés, y me agarró cariño porque miraba largo rato lo que hacían. Ahí pude saber de las columnas de carga, el emparedado, el encofrado, el tendido de la red eléctrica, el repellado, etc. Una ciencia demasiado importante. Todos vivimos en algo, todos deberíamos saber cómo eso es que funciona y puede comunicarse.

Madera, piedra, concreto, vidrio, plástico, acero, adobes... Hay tantos materiales presentes en el nacimiento de una construcción, que se trata de una combinación muy antojadiza, precisas manejar el volumen como si fuera una armonía de luz y vacío; pero con reglas estrictas pues de lo contrario puedes traer todo abajo con gente además. Si debes entender algo de niño es justamente el respeto por lo monumental de un hogar, o cualquier construcción, porque construir es complejo; ordena y dispone lo que veremos la mayor parte de nuestras vidas. Cómo podemos sentirnos orgullosos para amar un espacio si desconocemos el lenguaje en que está escrito. Este entendimiento de la arquitectura, no lleva acaso a preguntarse obligado cómo se hacen más cómodas, cómo se hacen más bellas.

La idea de construir para mí es transformar el espacio. Creas algo grande y duradero, no es para tomar a la ligera, y ese dominio del espacio y los materiales del maestro Garcés, me fascinó; pensé que era lo más emocionante que alguien podía hacer. Cuando le dije quisiera ser cómo Usted, él se río y me dijo niña este trabajo es duro, mejor se arquitecta, ellos planean todo y nosotros lo hacemos. No lo entendí bien, pero con el tiempo ese fue mi camino. La Arquitectura habla mucho de la humanidad: los templos, las casas, incluso las vías, son nuestra conquista sobre el ambiente para el tiempo. Construimos porque somos capaces, entonces deberíamos hacerlo de interés general.
Todo ladrillo es una esperanza de futuros recuerdos.
Toda casa es una fuerza.

clones

ring, ring, ring. Se lee Nana en la pantalla
yoni: habla
Nana: oe, eres un falso, no que no tenías...
yoni: ¿no tengo qué? Cerebro, moral, perro, un nóbel... Se directa nana que estas cosas dan cáncer al cerebro.
Nana: perfil en el malévolo feis (aclaración, ella lo llama como todo el mundo, sólo que aquí siempre se nombra a ese lugar como el malévolo, las cosas por su nombre)
yoni: ¿y por qué crees que miento?
nana: lo estoy viendo pues, es más, te ocultas detrás de un libro. Típico.
yoni: sólo a tu mente de chorito a la chalaca se le ocurre que mentiría con algo tan idiota, mi cabeza da para mentir en cosas más productivas.
nana: huevón. yo te creo capaz de crear un perfil para poner huevadas, como en tu blog.
yoni: ta mare, eres un caso... aunque me da curiosidad, pásame el link de ese palurdo que se hace llamar como yo.
nana: búscalo tú, seré tu empleada, qué cosa.
yoni: ok gracias por la gran conversación
nana: may
tuuuuuuuuuuuuuuu

Según los griegos Nemesis mantenía el equilibrio del cosmos siendo una fuerza compensadora, por ahí devenía en justicia o venganza siguiendo las acciones de los mortales, pero en el sentido de tu ser, de todo aquello que eras, Nemesis se ocupaba que hubiera un opuesto. ¿Aquel sería mi opuesto, y no sólo un homónimo?
Algo factible porque dónde más estaría mi opuesto si no es en el malévolo.
Presto entré a la matrix, perdón el malévolo, en busca de aquel, oh sorpresa, fue cuando descubrí que no era uno sino siete palurdos los que arrojaba dentro de su redes con la búsqueda de mi nombre. De los cuáles sólo dos podrían llevar al equívoco.
El que tenía el libro es este.

Primero, el malévolo es como creía, repite 7 veces tu nombre, como para que quede claro que sólo puedes ser tú, y nada más. Oh malévolo, verás que a Anónimo así nomás no se le vence, él es más fuerte que toda tu red, y tus jueguitos. Orinaré sobre tus cenizas cuando Anónimo te lleve al olvido, como toda moda.
Segundo, no quedó otra que aceptar que este es un pedestre homónimo, y ni tanto porque tilda su nombre, cosa errada pero allá su roche. Medio sonsón, porque hay que serlo para llamar al bizcocho de Thom Yorke por su nombre completo, y al Coltrane tb; peor aún ama la lluvia y la música a oscuras, o sea es un sensible profundo. Bah, no es mi opuesto, es sólo un sonso que por desgracia comparte mi nombre. Además sospecho de que si no le gusta que le vean lo que ve en su compu es que es un pedófilo de porquería, o cosa peor. Algo debes esconder, pescadito.
Tercero, el otro que podría ser yo, pues ese es un misterio, no da la cara, no dice nada. Creo en verdad que en aquel puede estar mi opuesto.
Te estaré observando malévolo feis. Y no pues, no soy ninguno de esos, capisce Nana.
MOVIMIENTO KILL FEIS

¿de qué me disfrazo?

La nana preguntó eso ayer, muy preocupada, muy ensimismada por la duda. Le hicimos una serie de propuestas, pero nos ignoró, la verdad hizo mal, porque como amigos que somos debería escucharnos. Igual le pongo la lista de sugerencias, le servirá el próximo año, porque aunque lo niegue con mucho esmero, ella siempre me lee, siempre....

Proctóloga
Lo que usas normalmente, y le añades unos lentes y caligrafía horrorosa, de médico. O acaso crees que por meterte el dedo o la mano al culo para vivir, deben ser unos pervertidos.

Unicornio
Este es más paja, aquí si te pones lo que sea y le dices a la gente que eres un unicornio, cuando te digan que no pareces un unicornio, les respondes los unicornios no existen sonsonazo(a) porque te pones tan exquisito.

Tuerta
tomas tres botellas de racumín, luego con un palo de tejer te pinchas el ojo que menos quieres, esperas un par de horas a que cese el dolor y dejes de sangrar, te lavas con agua y jabón y tendrás un lindo disfraz de tuerto.

Heroína del criollismo
Aquí si mata dos pájaros de un tiro. Debes saber cantar y tocar guitarra o cajón, cucharitas también valen, y luego te haces amiga del esquizoide apristón Alan. Si agonizas mejor, porque ten por seguro que mucha gente que ni le interesaste en vida, el día que te mueras dirá: es una terrible pérdida para el Perú. snif, snif, snif y fácil te hacen un especial en canal 7.

Policía encubierto
Debes ser como tú, sólo que más usualmente como tú, y de cuando en cuando anda a la comisaría de tu barrio llevando información que pueda comprometerte en una investigación policial, siempre cuidando que tú mismo no te des cuenta que te estas delatando a ti mismo. Cuando te encierren, sonríe satisfecho de que has hecho una gran labor.

Ejecutivo de alto rango del Banco Continental
Sólo te pones un traje bien bonito, bien planchado, dices ¡Qué alucinante! cada cuatro frases, y no demuestres la menor idea sensata que justifique qué hiciste para estar en ese puesto y ganar ese sueldo (Aunque tengas tu PADE de ESAN, tu título de la Pacífico y tu MBA NBA de la escuela de negocios de Harvard)

Militar asesino de campesinos en los 80s
Te vistes normal, hablas normal y te niegas a explicar cualquier evento de tu vida ocurrido antes de 1992. Lleva un anillo de oro en el anular y métele la mano a tu empleada de cuando en cuando.

Militar retirado con ínfulas presidenciales
No haces nada por la vida salvo llevarte bien con un tirano caribeño, y para evitar que el gobierno al cual jodes cada dos semanas con tus interesantísimas opiniones, te meta preso, pues a tu pareja le chantas toda las responsabilidades económicas y políticas.

Megan Fox
Esta es la opción más cara, ya que debes encontrar al cirujano, busca en Brasil quizá, que te haga lo más parecida a Megan Fox, y tras meses y centenas de miles de dólares, así como mucho dolor, irás a la fiesta y cuando la gente te confunda con Megan Fox, les dirás que eres tú, y todos se quedarán sorprendidos. De paso para hacer rentable tu inversión puedes ir a hollywood, secuestrar a la original, desaparecerla y hacerte pasar por ella, finalmente es seguro que tú y ella estén igual de dementes.

Fisica II según el Mosca

¿Cuánto te toma llegar desde lo cómodo hasta lo desconocido?

Es el Mosca sobre una avenida de poco tránsito. Lo acompaña la Nana, ambos eufóricos luego de un concierto rabioso. Siempre desubicado el Mosca ignora hilar. Finalmente le pregunta a ella si recuerda su fantasía más querida:

- mmm. Estar echada en una playa tranquila, sintiendo la brisa sin ropa.

Entonces, él descubre dónde comenzar. -¿Nana, ni un hombre entenderá que puedes estar sola y bien?-

Quizá nunca se te haga. Sí pues, acá no, en qué playa del Perú puedes estar desnuda. Calata al sol. Que feo hablas Mosca.

Unos fumones los saludan, el Mosca les responde. La Nana, aunque no tiene por qué, siente un escalofrío. Los fumones le dan nervios aunque sean conocidos.

Nana te propongo algo -Al hacer más lento su paso, el Mosca creería que sus palabras recorrerán menos tiempo para ser entendidas- He pensado que deberías hacer realidad tu fantasía. Ella sigue en silencio. Sí mira, para qué esperar a ser vieja, tu cuerpo estará en decadencia. Huevón, tu vieja será la decadente. En serio, carpe diem Nanita. Y cómo lo voy a hacer si has estado pensando. Conozco una playa pasando Chepeconde, y ahora que no es verano no hay nadie. La Nana niega con la cabeza. ¿Si tuvieras compañía lo harías? Acaso Julie quiere desnudarse en la playa. No es mujer. Ah pendejo eres. No Nana, no como crees. Eres un aguantado, todo este floro para verme sin ropa. Mira pensé en mí por varias razones. ¿Hay más aparte de la obvia? Nana, primero soy hombre. Qué cómico. Mira por ser hombre puedo darte seguridad de que nadie te haga algo y además soy tu amigo. Justamente por esas razones no pienso quitarme la ropa contigo. Oye no crees que es rígido vivir así, sólo te calateas con el hombre con quien tirarás. Es lo natural. Falso, lo antinatural es ponerle un fin a calatearte, por una vez en tu vida calatéate con un hombre sin sexo; además te aseguro que por celos ningún pata dejaría que te calatearas en público. Hasta suenas coherente. Ya pues huevona tú sabes que tengo razón, yo no tengo celos de que estés calata, ni intentaré nada. Mira no puedo hacerlo ¿Por qué? Porque me da roche que me veas desnuda, seré pacata pero mi cuerpo es algo íntimo. Creí que esta era una forma de que hicieras realidad tu fantasía. Gracias pero no, noble Mosca. Ya, no florees.

Su paseo continúa en silencio hasta que se despiden en la esquina que bifurca el camino a sus casas. Separados la noche les queda en pensamientos mientras llegan a dormir.

La mañana siguiente el Mosca tiene una llamada de la Nana. ¿Oye, fue en serio lo de ayer? No. Idiota dime la verdad, si te dijera que lo he pensado ¿De verdad vas a calatearte? Papito, habla en plural, yo no soy ninguna tarada para hacerlo sola. La conversación siguió con los detalles y condiciones en que se juntarían en la misma esquina donde se separaron. A la playa oculta del Mosca llegan a mediodía, hay un sol tibio y unos quioscos cerrados con candados. Es un largo camino de tierra desde la Panamericana, para cuando el olor a alga se hace profundo la Nana ve una hondonada cerca de una rompiente, ahí quiere echarse a tomar sol. Plantan una sombrilla.

Échate tú primero. El mosca se echa sobre su toalla y se saca el polo. La nana lleva polo corto, un pareo, sombrero y lentes de sol. Se quita lo de encima para quedar en bikini. Ok, ahora quítate la ropa tu primero y nada de levantarte. El mosca se quita el short estando echado. Listo ya estoy calato. ¡Por qué hablaras tan feo! La Nana enrolla la toalla sobre su cuerpo y empieza a quitarse las piezas del bikini. Luego se recuesta y abre lentamente el nudo de su toalla. El Mosca mira de reojo pero no puede erguirse. Nada de sapos, Mosca. Finalmente ella la abre por completo y la playa los recibe desnudos. El Mosca puede ver la silueta de ella: pezones, vellos púbicos, sin tener mucha perspectiva. No puede levantar la cabeza como se lo prometió. Al principio La Nana desconfía y mira el rostro del Mosca, pero él permanece mirando hacia el cielo, casi dormido. Las olas siguen y llega más confianza, así se olvida de la compañía para disfrutar su desnudez. El Mosca no hace mucho y se duerme.

Ambos duermen de tranquilidad.

El calor levanta al Mosca, y en ese segundo ve que la Nana está dormida, aprovecha su momento para erguirse. Es cómo lo imaginaba. Pero rápidamente se echa, el efecto en él puede ser notado a simple vista. Toca a la Nana y le dice que se levanta, La Nana se enrolla la toalla y el Mosca se mete corriendo al mar frío para calmarse. Cuando regresa con sus manos se tapa los genitales, sabe que la Nana no está mirando pero el pudor es instintivo. Una vez que él está echado la Nana vuelve a desenrollarse la toalla. Después de un rato quiere anudársela al Mosca como venda, pero desiste. Oye me voy a bañar, confío en ti. El Mosca siente como la Nana se levanta. Cuando está caminando inclina la vista y puede verle la raya del culo, son unos segundos pero tapa sus genitales nuevamente. La Nana nota el movimiento brusco del Mosca, pero le da gracia, y con un chapuzón se sumerge en una ola. Nada largo rato. El Mosca confiado ve de lejos y le gana el sueño hasta que la escucha gritar.

Un par viejos se acercan por la orilla. La Nana llega corriendo tapándose lo que puede con sus brazos, pero tiene que vestirse, y claro que en ese trajín el Mosca se gana más de lo que esperaba por eso sólo se concentra en mirarla. Cuando llegan los hombres el Mosca sigue calato pero la Nana ya está acomodándose el bikini y recoge en su bolso lo demás. Los hombres tienen grandes barrigas al descubierto, pantalones remangados y gastados; dicen ser policías y que esta no es ninguna playa inmoral, que deben acompañarlos. No lucen como policías así que ambos saben que no vendrá nada bueno de seguirlos. Uno de los hombres saca una cuchilla de su bolsillo, al instante el Mosca empuja al que tiene más cerca y le mete una patada al otro para salir corriendo. Los tipos los siguen, pero no tienen el físico para correr mucho. La Nana y el Mosca se ocultan detrás de unos tablones, por los quioscos cerrados. Esperan un rato antes de asomarse. Con la calma ven que el Mosca sigue calato pero no se animan a regresar, perdieron la sombrilla, todas las cosas del Mosca y el sombrero de la Nana.

Para regresar a Lima el Mosca anuda la tolla de la Nana al cinto, ella se burla mucho de la toalla falda mientras caminan hasta la carretera como un par singular. En el bus que los trae unas señoras se compadecen de nuestro flaco amigo, sentado como loco descalzo. Al llegar a Lima se bajan por la casa de Aviador en Valle Hermoso, tocan y les toca esperarlo un rato afuera. La Nana por consideración se queda con él. Aviador sale y le presta ropa. Con eso llegan a la misma esquina donde se unieron en la mañana. Se están separando y cómo nunca la Nana lo abraza unos largos segundos. Gracias por tu esfuerzo. Se ríe. Y no dudes que les contaré a todos de tus aventuras sin ropa. Gracias a ti que no olvidaré jamás lo que vi. La Nana lo suelta. Huevón. Se separan y en adelante, incluso ocho años después, recuerdan con alegría cuando quisieron inaugurar una playa nudista en Perú.

marketing personal

- oye huevas, sigues usándome en tu marketing.- La Nana me lo comenta el día que nos cruzamos.

-¿De qué piedras me hablas querida Nana? Yo de gestión y las cuatros pes me intereso poco.

Ella, con toda la pedagoga que le cabe, pasa a explicarme fundamentos de negocios, redes sociales y tecnologías de la información. El Mosca dice en simple: figuretismo, chisme e internet.

El análisis tetudo de la Nana radica en lo siguiente. Yo uso una página web con fines comunicativos, estas letras con fondo negro. Escribo porque no puedo quedarme callado, aunque debería pues para atraer ojos aquí violo con sadismo la vida de los que me rodean. ¡¡¡¡Me están buscando viola'or!!!!!!

- Ya. Eso es el figuretismo. Pero y lo otro.

A la Nana le sale el enfoque freudiano: Es un nivel avanzado de lo mismo, es decir eres chismoso porque tú hablas de todos, incluso de ti, pues buscas reducir nuestra vida a una anécdota, un chisme; donde tú eres el mediador.

- ¿Y por qué lo escribes?
- Porque me gusta.
- Falso, lo haces por marketing personal. Para presentarte al mundo, con un mundo visto desde tu orilla. O sea, si no escribirías cualquier cosa mal redactada. Si te preocupa tanto el acabado final de tus textos, es porque así te proyectas. Tu marketing es escribir bonito para destacarte frente a otros y mostrar tus valores adicionales.
- Tiene algo de lógica.
- Es uno de los recursos que usas para venderte. Con tu blog te presentas y también te proteges, acaso no te atrae tener un lugar donde sólo tú escoges y expones como ves a todos.
- Oye, ¿tú crees que yo cueste igual que unos lentes oakley?
- Para qué quieres ser lentes de esa marca.
- Es qué si me vendiera me gustaría ser negro y ser llevado en la cara. ¿no? Aunque también podría ser una casaca de cuero y un polo blanco. Jamás sería calzón, a pesar de la lujuria, no me gustaría que se tiren pedos en mí.
- No sé cómo estará tu valor, pero mejor piensa otro referente.
- La verdad no se me ocurre nada más.
- Como sea, ¿entiendes tu marketing personal?
- Si porque soy chismoso y depuro lo que escribo y así me presento al exterior, totalmente exhibicionista y potenciando a la 10 mi egolatría. Sólo una pregunta:
- ¿cuál?
- por qué te da por equiparar cualquier concepto humanista con leyes de mercado, promoción o darwinismo. ¿Acaso ese no sería tu marketing constructivista?
- eres un huevón.

Resultados Investigación

La Nana terminó con su novio el mejicano de vallas por donde vayas. Estos son los datos de la teoría de conjuntos de su relación:

• Estuvieron 2 años, 5 meses y 6 días.
• Fue besada 2,021 veces y abrazada con intensidad media a intensa 1,263 veces.
• Tuvieron sexo 652 veces
• La Nana fue penetrada 359,252 veces
• Dio 25,387 gemidos y un número similar de jadeos
• Tuvo 116 orgasmos genuinos, 8 orgasmos múltiples, 507 falsos y el resto simplemente no importó cuál fue su respuesta.
• El mejicano eyaculó 651 veces, 536 dentro de ella, 71 en la cara y/o pecho, 35 veces en la espalda y/o bajo coxis. Las 9 restantes no se nos quiso especificar donde terminó.
• Tuvieron 14 sustos por retrasos de la regla, La Nana tomó doce pastillas del día siguiente y se rompieron 8 condones.
• 0 abortos. 0 hijos.
• La nana tuvo 65 fantasías sexuales (las que cumplió es un dato no público)
• La nana y el mejicano fueron intervenidos por desorden en la vía pública 3 veces, las otras 52 que lo hicieron al aire libre pasaron piola.
• Fue punteada 327 veces, le levantaron la falda 31 veces y perdió un calzón caro coure color púrpura.
• 4 veces lo hicieron en el carro de él, 26 veces en el de ella (de ahí que exigimos un lavado de salón para su Audi porque ni cagando volvemos a subir con tanto material biológico esparcido)
• Visitaron 41 hostales y hoteles, de los cuales 28 fueron de cuatro estrellas para arriba, los otros 13 fueron misioneros o de carretera.
• La nana gastó 1,020 dólares en lencería. El mejicano sólo se compró 2 bóxer nuevos.
• Viajaron 18,765 km en sus vacaciones de luna de miel adelantadas.
• Ella se tiró 457 pedos frente al mejicano. El mejicano con seguridad superó el doble de esa cifra pero no tenemos cifras exactas.
• Se tomaron 1,056 fotos, de las cuales 22 son hardcore (hay 2 donde el uso de plátanos está censuradamente comprobado)
• Grabaron 10 minutos y 17 segundos de porno amateur con pésima iluminación. (aún así el mosca ya ofreció 100 soles por ese video)
• Gastaron cerca de 12 mil soles en regalos y engreimientos mutuos.
• Tuvieron 39 veces sexo de reconciliación.
• 0 fue la cantidad que tuvieron sexo con ella reglando.
  

Otras cifras nos ha sido prohibido revelar, con riesgo a sufrir una demanda por el investigador.

El doctor Curro Elpalmo condujo la investigación basándose en el modelo Yukimoto-Meyer (Universidad Laponia, 1989) con algunos ajustes de medición propuestos por Camelo Cerdeña (Murcia,1999)

Su conclusión fue que la Nana aprendió a gozar del intrincado laberinto de su sexualidad femenina, siendo mucho más consciente de los caminos y el delirio que da ese andar, pero no pudo compartir las complejas densidades y vericuetos de aquel laberinto- similares a la teoría cuántica- con su pareja el mejicano, que como todo hombre era tan elemental como la suma de uno más uno. El mejicano se perdió y nada pudo hacerse cuando dobló una esquina y salió disparado del laberinto.

Mazeta le pregunta intrigado al Doctor Elpalmo, pero doctor sus cifras sólo constituyen una faceta, no pueden generalizar nada acerca de la naturaleza total del amor.

El doctor le responde sin inmutarse: Mazeta, el amor es un ente misterioso y da pocas aristas para aproximarse científicamente, creo que la más importante manifestación sintomática es esta cara física, medible y cuantificable. No dejes de notar amigo, que por algo la forma más extendida que el argot popular le dice al sexo es: hacer el amor.

Otra vez dejaron pensando a Mazeta.

©Reproducción con permiso de la Nana. (bueno ella me dijo no me jodas, haz lo que chucha quieras)

El día que Slash conoció a Marta Sánchez

Una mañana la Nana despertó con legañas y mocos en el cojín de un sillón en una sala de una casa que no era la suya. Había llorado toda la noche, desconsolada, desestimada, descolorida. Un chico le había hecho un michi en el corazón y luego le había pasado la prensadora de papas para que no quepa duda de sus ganas de desquererla.

Ahí está dijo el Mosca, ves yo te dije, ese huevón sólo te quería por tu cuerpo, tus grandes tet... y la Nana le metió una patada en la canilla. De poco consuelo sirve este hombre con su animal sinceridad.

Nos lo contó la noche anterior, entonces en grupo la acompañamos a tomar varias botellas de pisco de cereza y finalmente creímos que se había cansado de sufrir esa noche y tantas cosas olvidables. Sírvele el vaso lleno para que se duerma y deje de joder, me dijo Aviador en voz baja. Seguimos ese plan. Pero cuando íbamos en el taxi se quedó dormida antes de tiempo y no podíamos dejarla tirada como un paquete en la puerta de su casa. Julie Galleta ya se había bajado varias avenidas atrás. Aviador le tenía miedo a su vieja y no metía mujeres a su casa y bueno el Mosca era probable que la violara o por lo menos le tomara fotos calata. Entonces el único que podía darle guarida era yo.

Recuerdo haber pensado ojalá no vomite en la alfombra de mi vieja, que odio lavar alfombras vomitadas. La bajé del taxi medio dormida, mi perro la olfateo y la ladró, ella quiso patearlo pero lo que pateo fue la pared. Le dolió mucho y tanto mi perro como yo nos reímos a nuestro modo. Al echarla en el sillón acomode unos cojines en el piso por si se caía, la tapé y fui a dormir a mi cuarto. Creo que seguía hablando y le dije que se callara que si no mi hermana bajaba y le metía un tacle por bullera. Mi hermana es muy especial con sus horas de sueño.

Al despertar era la escena de arriba, con mocos, los ojos hinchados y cansada de la vida amorosa. No había vomitado por suerte, y doblemente suerte se había caído como lo predije sobre los cojines que puse en el piso. Tanta experiencia con el Mosca y Aviador había servido de algo. Mi mamá la vio y le aconsejo una ducha y alguna fruta para la resaca. La Nana como estaba con la depre sólo tomo agua. Mi hermana le dijo que lo superara que no valía la pena estar así por un hombre y bueno toda esa sabiduría propia del lado feliz de la vida cuando te das el lujo de sermonear sobre que todo pasa por algo. ¡Ja!, cuánta palabrería, todos moquean alguna vez los deseos del corazón.

Agradeció a mi familia y se fue para su casa. Cómo no tenía nada que hacer ese sábado la acompañé. Estuvimos callados en el camino y cuando llegamos, con insistencia la convencí de llamar a los demás del grupo para pasar juntos el día. Entonces me hizo pasar, estoy seguro que no quería estar sola de tanta tristeza. Sus papás habían viajado por esos días. Mientras estaba encerrada en su cuarto quizá llorando, llamé a Julie Galleta y Aviador. Él me dijo oye no se estará cortando las muñecas ¿no? hace rato que no la escuchas. Los esperé. El primero en llegar fue el Mosca, avisado por Julie. Llamamos a la Nana, no respondió y así entre los dos imaginamos como sería una escena con Alerta Médica, gritos, sirenas y un reguero de sangre. Finalmente coincidimos que si se hubiera cortado hubiera gritado porque la Nana es muy maricona y ante el menor golpe ya delira de dolor. Estábamos subiendo a asegurarnos cuando llegó Julie y así los tres subimos. Ella fue quien entró a su cuarto y yo retenía al Mosca en la escalera. Cuando Julie gritó y nos llamó, por esos segundos pensé mierda hemos bromeado con algo real, ya se me hacía la conciencia culposa y sentía que iba directo al pabellón del trauma psicológico.

Al entrar la Nana estaba tendida sobre su cama con una tijera tirada cerca de ella. No se había cortado ni un triangulito de epidermis. Lo que pasó a separarse de su cuerpo fueron largos mechones de pelo castaños. Se los había cortado con inspiración surrealista, por lo que en algunos lados creo que había capas, en otros colas y por un flanco un hueco enorme como para verle mejor el cuero cabelludo. La despertamos y de verdad sentada se veía distinto que echada, era en definitiva una metáfora cubista lo que hizo con su pelo. El Mosca se cagó de risa y la que le tiró la patada esta vez fue Julie Galleta, la Nana por su parte le tiró un peluche, de esos pesados.

Mientras bajábamos nos contó que después de bañarse y llorarse el cuerpo, se vio en el espejo y de la pena quiso ser otra:

Otra mujer, un corazón distinto, un amor como imaginaba

el reflejo del espejo era la fuerza de su pena

esa imagen debía borrarse de afuera hacia adentro y conseguir

otro cuerpo, otra Nana, otro sentimiento, otro amor, la felicidad escondida.

Con la tijera hizo el cambio y aquel cabello que era largo y muy bonito pasó a recuerdo en fotos. Igual que su sonrisa y el amor por el chico que la tenía tan enamorada.

Salimos en dirección a una peluquería, con nombre de emperador, para que le arreglen la cochinada de cráneo que se había hecho. Les tomó como una hora y media. Rato que los tres aprovechamos en leer Cosas y Vanidades. Según la sección de fotos sociales, la temporada de verano estaba inaugurada con una fiesta en un balneario limeño, el Mosca se robó una foto donde aparecía una modelo muy guapa en tanga floreada. Julie se perdió por ahí y cuando la encontramos estaba conversando con un estilista dándose consejos de belleza. La Nana al salir tenía el pelo chico, por encima del cuello, y además se lo había teñido a negro. El color de moda ese año.

Fuimos a comer helados, ahora con Aviador y Mazeta y entre todos esa tarde congeniamos bien, cómo nunca y a pesar de que la Nana tenía otro semblante por ratos le agarraba la depre y se quedaba callada. Al despedirnos nos confesó resignada que con algo de tiempo se recuperaría. Alegría grupal.

Lo que no imaginó es que a partir de ese día empezó su maldición.

Pasaron un par de meses y ya el negro se le había ido por el castaño regular, pero el pelo no parecía crecerle muy rápido. Cuando llegó el siguiente invierno, con las justas tenía el pelo por encima del hombro. La navidad llegó con un nuevo novio y el pelo no había crecido ni un centímetro más abajo del hombro. Se lo tiñó de medio rojizo ese verano pero el tamaño seguía igual. Y la Nana ya empezaba a desesperarse porque había pasado más de un año y su pelo nada. El Mosca dijo que quizá era un caso de armonía cuántica: su cabeza crecía proporcionalmente a su pelo por eso es que nunca veíamos mayor cambio. Por alguna ecuación capilar siempre padecería la misma proporción de pelo. La Nana no lo tomó tan matemáticamente. Renegaba y la vi llorar por el recuerdo de su pelo, siempre pensé en consolarla con el hecho de que el Mosca guardó varios mechones de ese día pero supuse que no se lo tomaría como halago. De ahí pasó lo de su frustración académica y se largo a Kazajistán con el pelo corto.

Pasaron cinco años de no verla y cuando volvió, su pelo estaba igual y han pasado dos años de su llegada al Jorge Chavez con un cambio total de anatomía pero su pelo no ha seguido la corriente y sigue del mismo uso y tamaño. De repente el Mosca acierta en algo, pero ya la Nana está resignada, eso sí odia a cualquier mujer u hombre de pelo largo. El pelo no le ha crecido desde ese sábado por la mañana, siendo todo un enigma médico. Y ahora la Nana tiene plata y con tantos tratamientos que ha llevado siguen sin hallar cura o largo a su maldición.

Ahora qué tiene que ver esto con Marta Sánchez y Slash. Bueno esa mañana cuando llegó el Mosca a la casa de la Nana nos pusimos a ver tele un rato, en un canal musical sale un video de Marta Sánchez y el Mosca me dice a que no sabes quién toca con ella en ese video. Me soltó que Slash. No le creí y aposté contra él y unos veinte segundos después perdí. Ese día vi al héroe pelucón de mi niñez con la chica yé yé; y luego la Nana despidió su pelo largo hasta hoy. Una mañana paradójica.