Taaaaaaambién viene

foto tomada por Dian Agung Nugroho
en Indonesia

Cada doce meses es un rito amarillo desear que los siguientes no sean tan malos.
El 2000 mejor que el 99. El 2008 mejor que el 2007.... y así en una progresión optimista. Pero desde mi escritorio y con los anteojos apenas burlando la ceguera mísera por ser viejo en esta vida, suelo pensar que el año que termina es más feo que el otro, y no hablo de cosas personales.
Si pensé que nada empeoraba el 2008 y su crisis económica, pues el 2009 se coronó por la conchudez, la estupidez y en general la misma humanidad que nos acompaña. Mi problema no es la gente, es la humanidad, decía Mafalda que era la extensión de Quino.
Así que este 2010 me uno a los Mayas en sus predicciones y lanzo mis vaticinios de lo que pasará en el siguiente calendario.

- El Apra seguirá robando y no lo sabrás, o puede que no te importe, pero ya habrán vendido la isla San Lorenzo a algún capital extranjero. Y el papadón será más gordo y megalómano.
-El gobierno además venderá por lo menos tres edificios estatales a algún centro comercial, o proyecto inmobiliario.
-Llegará el friaje en Puno y nadie sabrá qué pasó con el abrigo y la comida, y por supuesto los niños muertos por inanición e hipotermia, pues ahí bien, total es la ley del neoliberal.
-Habrá inundaciones en el norte por el Niño, y sequías en la costa sur. Y todos dirán, por qué el gobierno no previno.
-Si no buscas mucho, no sabrás que pasa en el Perú realmente porque ni el Comercio, ni la República, ni canal 4 o el 2 o el 5 o el 9, ni pienses que el 7, te lo dirán. Prefieren que Carlos Cacho joda a Tula y su pareja, que un video blogger pregunte cojudeces y sea cool, que un racista conduzca un noticiero matutino, o poner a la señito madrinando bailes entre estrellas, que son chispita mariposa, todos los sábados en la noche.
-Y todo lo anterior será noticia titular, junto a divorcios, ampays, juicios de famosos y congresistas robando.
-Habrán por lo menos dos escándalos políticos, uno del APRA y otro de opositores.
-Los congresistas seguirán siendo bestias para robar y hacerse palomillas, porque olvídate de que para ser malo hay que ser inteligente, en política cualquier idiota es elegido.
-Seguirán vendiendo ropa mala en las tiendas por departamento. Y seguirán ofreciendo tarjetas de crédito a gente que no lo necesita.
-Seguirán construyendo edificios basura, con materiales basura para que la gente tenga techo propio. Y lo harán empresas que no pagan seguro médico a sus obreros ni cumplen ley alguna, por lo que habrá por lo menos una decena de muertos el 2010, porque la empresa TUMAY no tenía licencia.
-Habrá más cines para ver las mismas pocas películas del norte. Y el 3D será el boom... para que sientas que estas en lo último, de lo último.
-Se seguirán haciendo malas películas peruanas, o en todo caso los temas favoritos serán terrorismo, juventud peruana y realismo mágico para exportar a Europa.
-La gasolina costará más y el dólar bajará.
-Habrá tanto capital peruano invertido en Chile, como chileno en Perú, sólo que este pertenecerá a tres apellidos, el Ro.. el Bre... y el Aro... Pero igual te seguirán llegando correos de boicotea a los chilenos escrito por el chato. o iususcrais.
-Empezarán a bombardear tu cuenta del malévolo feis con publicidad electoral (jajaja)
-Subirán las tarifas de todos los servicios y tu sueldo seguirá igual.
-Los noticieros seguirán empezando con asesinatos, y los periodistas siempre preguntarán a los deudos "Cómo se siente" (cerquita del muerto tapado de preferencia) porque dicen que no pueden dejar de preguntar, pues son defensores de la verdad.
-En general los domingos en noticias veras notas a personajes intrascendentes, o asesinatos, o los peruanos que la hacen en el extranjero, o el boom del malévolo, o los últimos caprichos en tecnología, y si ya es inevitable esos dos escándalos políticos que pasarán.
-Los fiscales y jueces supremos seguirán liberando a delincuentes con dinero y abogados con contactos.
-Las clínicas particulares seguirán haciendo trasplantes de órganos, caleta nomás, a personas ricas.
-Habrá más tráfico vehicular porque harán más obras viales, y ningún corredor o metropolitano lo solucionará.
-A todos los que viven por Aviación el tren eléctrico les arruinará el paisaje y joderá las noches con el sonido de la construcción (sólo por eso, golpearé a varios apristas este año, lo prometo)
-Egipto, China, Irán, Cuba, Israel, EE.UU, Inglaterra, Venezuela seguirán persiguiendo y coartando los derechos de muchos de sus ciudadanos que enfrentan el engaño estatal.
-Se celebrará un mundial de casi de 1 billon (millón de millones) de dólares en costos y ganancias, en un lugar donde la guerra, el genocidio, la muerte por hambruna y SIDA, podrían erradicarse con la mitad de ese presupuesto. Y todos gritarán GOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL.
-Un equipo europeo será campeón.
- No habrá consenso ni tratado serio para frenar el calentamiento global, total si el mundo se acaba en 3 años para que preocuparse.
-Alguien que conoces se casará y otro más se divorciará.
... hasta ahí dio mi bola de cristal... debo tomar mi diazepán.

Sí, hay cosas buenas, bastantes , pero en mi vejez me gusta pensar en lo negativo para vivir lo bueno.
Salud y optimismo amarillo.

Dr. Curro Elpalmo

-um

Biología
por Julie Galleta

En el universo abunda lo inanimado mientras lo vivo apenas es una ínfima porción, y sin embrago, no hay nada más central en nuestra sed de conocimiento. Hay algo demasiado raro con la vida, desde siempre lo hemos sabido. Cualquiera puede deducir rápidamente qué está vivo, pero no ha habido nadie que pueda explicar por qué cabalmente. Esta capacidad de incertidumbre es casi vital y por eso dudo que alguien pueda explicarla algún día, pero la búsqueda y el reto deben ser el único motor que no nos haga desistir.

¿Es de verdad tan elusivo? Tú estás vivo, yo lo estoy, y sabemos muy bien cuando algo deja de estarlo. Pero más allá de estas oraciones lo demás es extraño.
Has pensado:
¿cómo se origina el sexo?
A mí me gusta, seguro a ti también, pero biológicamente la naturaleza busca la eficiencia, por lo que reproducirse entre dos seres es lo menos eficiente que hay. Debes crear hembra y macho, buscar pareja, debes seducirla, debe aceptarte y debes copular, con las pérdidas de tiempo, esfuerzo y demás consideraciones que puedas encontrarle, eso sin considerar la emotividad humana. El modelo más eficiente sería la asexualidad, donde uno llega a reproducirse sin la intervención de externos, igual a como se duplican nuestras células en vida. Pero en el reino animal la asexualidad es muy rara, entonces para qué la vida se reproduce por sexo. Hay algunas teorías, pero la sola idea de preguntarte eso te abre tantas puertas. Pudimos ser hermafroditas.

Y esta es la pregunta biológica por excelencia: para qué.

Desentrañando más, está que cuando nos reproducimos hacemos copias perfectas de nosotros en nuestra descendencia. Es decir, viéndolo en la especie humana, hacemos un humano con la intrincada complejidad de celulas, órganos, sistemas sin mayor pérdida. Esto es inaudito, sabes por qué, pues según una ley de la termodinámica cuanto más complejo es un sistema más improbable es copiarlo sin tener una pérdida de información. Y esto se cumple en todo sistema del universo a excepción de los seres vivos. Y lo hemos hecho millones, miles de millones de veces. Entonces cómo los seres vivos llegan a copiarse exitosa y fidedignamente, generación, tras generación. Nadie lo sabe, y las matemáticas no atinan. El Mosca habló del misterio que sobrepasa las matemáticas, la vida es ese misterio.

Si hay una incidencia sobre este punto, el sexo, la generación, es por qué comprendemos el funcionamiento orgánico, hemos catalogado miríadas de especies y hasta nuestro código genético. Pero seguimos ignorantes del motor de estos procesos, y cómo se relacionan estos procesos en la existencia.
¿Cómo se generó la vida?
¿cómo se crea una especie?
¿cómo se seleccionan realmente en la evolución?
No hay una divinidad detrás de la vida, pero el azar que maneja la vida parece tener un orden, algo totalmente descabellado; no hay una consciencia superior, pero la vida se maneja como si lo hubiera, entonces cuál es la determinación de este ordenamiento.

Plantearte las preguntas hace mucho, porque ya con la curiosidad, al estudiar la biología conoces que no hay ninguna jerarquía biológica, ni entre especies ni entre nosotros mismos, somos iguales genéticamente y hemos procedido de ancestros comunes por algo tan azaroso como la selección natural de las especies.
Con esta idea es transparente que nada permanece, ni ha sido siempre y ni será. EL CAMBIO es vida. El tiempo promedio de existencia de una especie es de 2 millones de años, el Homo Sapiens apenas lleva casi el 20% de ese promedio, desde su aparición en África. Sabemos todo esto porque ahora se puede leer el camino de la vida en el ADN. Justamente tal lectura lleva a un deber inevitable en todos. La grave importancia de la biología, irrumpe cuando la genética nos da el poder de cambiar la evolución.
El lenguaje en que te constituyes, un lenguaje de sólo cuatro letras, está a merced de los científicos y más que nunca surge el debate de qué deben hacer con éste. La mejor defensa contra tiranías es la información, no sería sensato voltear la vista frente a este tema. Deciden sobre lo más palpable que tienes: tú forma biológica. Y conocer de genes, ADN, ARN, permite opinar en un debate tan importante que determinará el futuro de todo lo vivo, a merced del poder de este código. Es tan importante lo que decidan, que dejarlo en pocos entendidos, es casi como entregar el cuerpo de tus hijos y sus hijos, a la voluntad de extraños. No es exageración, no hay mayor poder en este mundo que el que otorga poseer control sobre la vida. Y el amanecer de ese conocimiento ya es hoy.

Sin duda, la perspectiva de entender la biología, hará de ti alguien mucho más real y con los pies cerca de las nubes. Día a día, con cada respiro en todas las mañanas, al compartir con los otros miembros de nuestra especie, con las demás especies y reinos de esta biosfera, formamos parte del mayor misterio que pueda incluirte. Tú formas parte de la respuesta.

-vi-

Música y Juego. O el juego con música.
por Mazeta

No quiero presumir de elocuencia para escribir de la importancia de la música, ¿para qué? Si la música se queda con nosotros más profundo de lo que pensamos. Pensaba en una lista de canciones y explicar su significado personal, pero si procedo así relativizaría un fenómeno tan amplio y místico que abrazarlo es despojarlo... Escapa de mí, escapa de ti, escapa de todos. Nos acompaña con un don tan humano que las personas más lejanas de lo que se considere inteligencia, pueden tocar y cantar maravillosamente. Acaso no es meritorio que sin enseñarse se haya perpetuado en la historia; los humanos más antiguos hacían música, se comunicaban con ella.

Hoy, como leemos y escribimos, deberíamos tocar música y hacerla parte de nuestra comunicación personal. Es cierto que pocos tienen don musical, pero lo innato no es un freno, se puede instruir con práctica para que cualquiera reconozca las notas, y las ejecute. No intentarlo es como creer que tener letra fea escribiendo, imposibilita que lo hagas. Esta comunicación es fundamental pues el mayor don que tiene la música es el juego.
¿Qué tiene que ver el juego?
A la música se le quiere primero porque te hace jugar, y te hace unión entre más. Y no hablo de conceptos vacios.
Donde ha habido música explotan beneficios antes impensables. La disciplina, la práctica, la creatividad y sobre todo la diversión. Porque sin juego la música no llega primero. Como juguemos a la ronda, mientras el lobo no está...
Imagina una clase de colegio donde te enseñen a cantar salsa. luego a bailarla. y luego a tocarla.
Otra más adelante donde te enseñen a rapear y bailar breakdance, como aquel señor que bailaba un día al año para traer a su amada de vuelta.
Otra donde toques para una banda de rock. otra de salsa, otra de reguetón, otra de jazz, otra de funk, otra de huaynos. Nada de marchas militares, sino bandas que toquen música cercana, no trascendental ni para venerar, sino sencilla porque la quieres.
Y afuera los días donde te digan que los clásicos académicos son aburridos, cuando en verdad tienen otro ritmo, otro espacio.
No es nada elaborado es sólo potencia de nosotros elevada al sonido. Y podríamos de niños hasta grandes, sentir que lo divertido, lo gozoso, es dejar que lo que escuches no sólo lo vuelves pasivo tarareando letras y melodías. La música tiene la mayor explosión si desata un juego, si te vuelves parte y la tocas como para reír, quizá para llorar....

Está en nosotros hacer música y jugarla. Reír, llorar, sudar y golpearse. Eso es música libre. Cuando pretendemos alejar la música del juego, ponemos por delante nuestro cerebro, nuestra ciencia, nuestros prejuicios de madurez y determinismo de la vida... con todo adelante dejamos atrás la inocencia y el alma que siempre tuvimos, abandonando para siempre la euforia de la acción y la reacción.

No importa el género o el fin, una canción puede arreglar nuestros cuerpos y nuestras mentes. Porque el sonido penetra la piel y toca nuestros órganos en frecuencias determinadas; este hecho indica lo que todos han sentido en cualquier concierto o canción especial. Su asociación con la vida es inevitable, no hay otra forma de acompañarla, porque aunque sea glorificar, en la música siempre se engendra vida.

-dri-

Arquitectura
por La Nana

De niña, una mañana me pregunté cómo se hace una casa. Recuerdo por qué lo hice, mi casa tenía forma de caja con un frente de pasto y un patio atrás para las cosas viejas. Pero alguien se había mudado y empezaba a construir de nuevo una casa vecina. Ya no la hizo como caja, sino que construyo una ele en la primera planta, y en la segunda puso un frente redondeado. El descubrimiento de esa forma me trajo la presencia de un gran señor.

El primer día luego del derrumbe de la casa vieja, él sobre el terreno despejado trazó con cal según los planos de otro señor las divisiones de la casa, sus líneas irían a ser cuartos, salas, cocinas. Siguiendo el mapa en tiza, los albañiles empezaron haciendo el piso falso, después insertaron varillas, levantaron las paredes. Finalmente con la llegada del techo, tendían trabes y más varillas a lo ancho formando la cimbra, que era mojada para lo siguiente: sobre un tendido, que es la viga con travesaños que usan para subir, los albañiles llevaban rápido el cemento en baldes para verter y formar el techo. El gran señor era el maestro de obras Garcés, y me agarró cariño porque miraba largo rato lo que hacían. Ahí pude saber de las columnas de carga, el emparedado, el encofrado, el tendido de la red eléctrica, el repellado, etc. Una ciencia demasiado importante. Todos vivimos en algo, todos deberíamos saber cómo eso es que funciona y puede comunicarse.

Madera, piedra, concreto, vidrio, plástico, acero, adobes... Hay tantos materiales presentes en el nacimiento de una construcción, que se trata de una combinación muy antojadiza, precisas manejar el volumen como si fuera una armonía de luz y vacío; pero con reglas estrictas pues de lo contrario puedes traer todo abajo con gente además. Si debes entender algo de niño es justamente el respeto por lo monumental de un hogar, o cualquier construcción, porque construir es complejo; ordena y dispone lo que veremos la mayor parte de nuestras vidas. Cómo podemos sentirnos orgullosos para amar un espacio si desconocemos el lenguaje en que está escrito. Este entendimiento de la arquitectura, no lleva acaso a preguntarse obligado cómo se hacen más cómodas, cómo se hacen más bellas.

La idea de construir para mí es transformar el espacio. Creas algo grande y duradero, no es para tomar a la ligera, y ese dominio del espacio y los materiales del maestro Garcés, me fascinó; pensé que era lo más emocionante que alguien podía hacer. Cuando le dije quisiera ser cómo Usted, él se río y me dijo niña este trabajo es duro, mejor se arquitecta, ellos planean todo y nosotros lo hacemos. No lo entendí bien, pero con el tiempo ese fue mi camino. La Arquitectura habla mucho de la humanidad: los templos, las casas, incluso las vías, son nuestra conquista sobre el ambiente para el tiempo. Construimos porque somos capaces, entonces deberíamos hacerlo de interés general.
Todo ladrillo es una esperanza de futuros recuerdos.
Toda casa es una fuerza.

Qua-

Matemáticas
por el Mosca

Hay belleza despojada, desnuda belleza si prefieres, palpitando en toda la empresa matemática. Leibniz alguna vez mencionó que cuando Dios canta para si mismo, canta álgebra. Detente en este punto porque lo que acabas de leer está mucho más allá de la alegoría escrita, lo que quiere decir Leibniz, es como coger con los dedos el arcoíris y hacerlo volutas frotando tus dedos.
Estamos tan inmersos que lo ignoras, pero lo que se halla frente tuyo, detrás tuyo, incluso bajo tuyo, es obra del engranaje matemático, no pienses en este ideal pitagórico de que la realidad se puede matematizar, es redundante, la matemática es la existencia misma de lo real, no hay mayor secreto para entender en dónde estas.

Te pongo un ejemplo tonto, hace algunas horas ibas en tu combi, tu taxi, tu carrito propio. El tacómetro marcaba 35 km/h, sin sobresalto avanzabas y de pronto el carro frenó. ¿Qué pasó? No importa afuera, si fue un perrito, una viejita o la combi que te cerró. Lo primero que pasó fue que te abalanzaste para adelante. ¿Por qué?
Primera ley de Newton, en todo cuerpo la inercia del reposo o la inercia del movimiento, se mantiene a menos que sobre el cuerpo obre una fuerza externa.
¿Qué?
La razón de porque te abalanzaste hacia adelante, siempre así hasta el fin del universo, es que el carro se detiene, pero tu cuerpo no, esto porque tu cuerpo también se estaba moviendo a 35km/h, y como el carro se detiene, le toma a tu cuerpo un tiempo reacomodarse del movimiento a la nueva situación de reposo. De ahí que mientras más brutal sea la frenada, más fuerte será el reacomodo. Y lo mismo pasa al contrario, cuando del reposo aceleras vas hacia atrás, te pegas al asiento en el carro.

Entiendes. Y esto es física elemental. Álgebra, Geometría, Aritmética, Lógica, Física Cuántica, etc, pueden explicar casi todo, exceptuando un fenómeno que ya lo explicarán luego.

Desgraciadamente quienes nos han enseñado matemáticas han sido los menos indicados. De los que sabían, los más desesperanzados, y armaron un círculo funesto donde la magia y elegancia de las matemáticas permanecen cohibidas; como la desnudez de cualquiera de nosotros, sólo unos cuantos la verán si es que son los indicados, nos han dicho. Al diablo. No pues, no te la hacen ni mamacita, ni cuero, ni siquiera exhibicionista, las matemáticas son monjas de clausura. Aún así, cuando descubres lo que hay debajo de ese feo que te han pintado, es como ver a la persona que amas desnuda y bella frente a ti.

Hay misterios, hay incertidumbres, olvídate de que las matemáticas son ciencias exactas, eso se pensaba desde Euclides, pero un matemático desconocido en 1930 tiró abajo todo. Usa una ventana de google para digitar el Teorema de Gödel, te lo resumo porque quiero, gracias a este loquito se comprendió que todo el edificio de la matemática no está escrito sobre axiomas, sino sobre supuestos indecidibles; por siempre y para siempre el terreno de la indeterminación es el de la matemática. Einstein quedó admirado pero nunca pudo aceptarlo, era demasiado por motivos emocionales. En simple, 1+1 no siempre será 2, y la explicación de cómo esa suma simplísima se deshace es tan graciosa, porque tiene gracia divina, que no lo haré ahora.

Esta es la materia que amo, la que reverenció y aconsejó que si tienes una pizca de perspectiva, de mirar más allá de ti, pues ve los números, entrégate y verás la belleza desnuda del universo entero, y serás mejor persona, te lo prometo.

cuatro caminos

Quadrivium, que quiere decir cuatro caminos, antiguamente nombraba a las cuatro materias científicas básicas para la educación.
Le pregunté a cuatro de Pies sin medias, cuáles deberían ser las materias básicas que deberían aprenderse. Allá arriba están sus respuestas.

La Navidad según el Mosca

La navidad es en una simple palabra, polisémica además,
Vales

La Nana que tiene su empresa, se autoregala pavo con vales, de paso que le da a sus colaboradores (palabra tan de moda últimamente, como para limpiar conciencias entre los explotadores reconch... en fin...)
a lo que iba; la Nana tiene su vale para su pavo.
el papá de la Nana todos los años tiene su vale de pavo, gracias a pertenecer a una centenaria empresa peruana.
el hermano de la Nana, incluso antes que la Nana, también recibe su vale de pavo.
Y desde hace dos años la hermana menor de la Nana también recibe su vale de pavo.
Por lo que la familia de la Nana tiene 4 pavos, y su mamá ni de vainas hornea tanta ave.
Entonces, como el de la Nana es el más grande ese cocinan.
el segundo lo regalan a la empleada.
el tercero se lo regalan a quien lo necesite, algo indeterminado porque no sé cómo hacen para encontrar a esa persona, y sí realmente esa persona necesita un pavo en lugar de otra cosa.
Y el último me lo regalan a mí, algo que agradezco por supuesto.

Entonces yo creo que eso es la navidad, hay familias que tienen muchos pavos, y regalan los que sobran que son los más chicos obviamente, a gente menos afortunada.
hay familias que compran o tienen vale para su pavo único, no les da la suerte para regalar.
Y hay mucha más gente que ni tiene vales, ni pavos, ni conocidos que les regalen.
JOJOJO...
blanca navidad, les desea El Mosca

otra ha payaso

No hace mucho se descubrió que los Egipcios construyeron las pirámides con una técnica olvidada por todos, menos por los payasos.

La Papiromagia

El payaso Mantequita nos cuenta al mosca y a mí en que consiste eso. Sencillo nos dice, miren esta hoja de papel, vemos una hoja bond percudida, bueno la doblare en bolitas y la desapareceré. Hace bolita, las tira al cielo, y juraremos ante cualquier tribunal que las bolitas se esfumaron.
Y qué hicieron los Egipcios, fue más sencillo todavía, cuenta. Agarraron papel y lo doblaron en cubos (hexaedros me dice que ponga el Mosca, Uds. saben como se pone este idiota por las matemáticas) Decían las palabras mágicas,

tunpariton

heyafilis

aduiles

mayté

enoquilon

Y tales hexaedros se volvían bloques pesados de barro. Toneladas de adobe secadas al sol por gracias del papel. Evidente, hacían cálculos para que cuando crecieran no chocaran unos con otros, no hay que olvidar que en matemáticas eran muy hábiles. Tras esto, armar las pirámides no fue más trabajoso que juntar chipitaps en ascensión. Tomaba su tiempo, pero era eso nomás.

Según Mantequita, la papiromagia también explica la división del Sinaí por Moises, él era un gran investigador de este arte, y descubrió que las hojas de cebada, juntadas a grumen podían tener la resistencia para arrimar el agua. Así se hizo el paso.

Los egipcios desgraciadamente creyeron que sojuzgarían al mundo antiguo gracias al poder de la papiromagia, pero no tuvieron cuidado. Agotaron todos los árboles cerca y el papel lo empleaban para papiros y vendas para momias, con este derroche en unos siglos se quedaron sin árboles y luego sin fuerza. Llegaron las invasiones y la decadencia del Nilo, y algunos papiromagos se internaron a recorrer el Sahara en busca de las sabanas de África.
Estos fueron los antepasados de los payasos actuales, y sólo a algunos, durante el paso de los siglos, han sido entrenados en los secretos de la papiromagia. Claro que cualquier sensato te va decir que no existe, pero recuerda es la misma gente que cree en la tele, el Comercio, y el malévolo feis. Así que ya estas advertido, si quieres descubrir un arte antiguo y sorprendente, cada vez que veas a un payaso pregunta si conoce a Mantequita.

Sobrima

Sobrima es la profesional. Lentes redondos, boina trujillana y un canuto de chocolate a media tarde.
Sólo escribe con portaminas pentel 0.3 o lapiceros Lucas N°5. Nunca con teclado.

No hay nadie más portentosa que ella, terror gamulán de los pasillos en cualquier academia de fines de los noventas, nadie le ganaba, nadie le ganaría.
Recitaba con comas cada definición de diccionario y hasta concluía si era acertada, desde el punto de vista semántico, lógico y filosófico. Pero no sólo criticaba, lo que más amaba del mundo era la literatura romántica. Por ejemplo un día leyó Corazón, e hizo un estudio de ocho volúmenes acotando cada giro, paráfrasis e intención de esa novela juvenil. Y le salió tan bonito y profundo que hasta hicieron una película de su ensayo.

Tú crees que la Hildebrandt o el Marco Aurelio son basuras. ¡Oh Sobrima bailaba en endecasílabos con la inteligencia verbal de ambos juntos! Nunca le hicieron estudio de su inteligencia, pero ella podía hacer de la tuya un juicio categórico con la primera palabra que le decías. Según su juicio soy un infantilista con inteligencia moderada baja.
Si eras escritor, bastaba leer la primera línea de tu arte y ella concluía con certeza providencial sí tenías futuro o no. Nunca se ha equivocado hasta lo que sé. Si Sobrima llega a la segunda línea, ten por seguro que estas camino al Nobel. Y si osabas retarla, ella se regodeaba en verte sufrir entre galimatías y retrueques imposibilísimos: tu lengua entraba en apoplejía, tu garganta sufría epilepsia, y el ligamento carpiano de tu mano junto con tus dedos iban de paseo al infierno... mientras ella proseguía dándote la espalda diciendo "chau, chau, equistome apocospático". Sólo Hades y ella saben que significa ese epíteto.

El día que la conocí fue un día importante para la lengua, porque justo ese día tras mucha elucubración, halló el futuro pluscuamperfecto condicional del verbo revenir. Lo escribió frente a mis propios ojos en la última hoja de su cuaderno Jean Book. Y a los días la noticia llegó a la RAE, hubo irritación, mudez y baraúnda por tamaña intrusión. ¡Cómo una jovencita de 18, hurgaba entre las conjunciones prohibidas desde la gramática de Nebrija!
Se limpio la mugre de las uñas con lo que le dijeron.

Sí, me gustaba andar a su sombra, pensaba que algo de su genialidad podía chorrearme, pero nada, nunca pasó. Ingresó a la universidad, como era de esperar, sobresaliente y con beca, pero antes de que pasará esto tuvo sólo un revés falaz, y con la persona más idiota de todas. Dos semanas después de conocerla, conoció al Mosca y él le mostró su natural estupidez.
El diálogo no lo presencié pero por lo que he podido reconstruir fue el siguiente:

Sobrima: eres muy tonto para tu edad.
Mosca: ¡y qué! Tú eres muy inteligente cómo para presentarte a mi mamá.
Sobrima: que ridículo; con complejo de Edipo, además.
Mosca: cuál crees que sea la palabra más bonita del mundo
Sobrima: no lo podría asegurar, el gusto es algo...
Mosca: bah, sabes tanto pero desconocer algo tan básico, la verdad en vez de hablar contigo, mejor leo un diccionario.

Sobrima se quedó callada. Como nunca, sólo empujó al Mosca en su salida, por días no dijo nada. La siguiente vez que vio al Mosca le sonrió. Él se limpiaba en su pantalón, los mocos que se había sacado de la nariz.

Balón de Gas

un balón de gas sirve para dos cosas elementales.
cocinar animales muertos (si eres vegetariano, te felicito por tu gran talla moral y tu compromiso con la vida, pero recuerda que biológicamente hablando eres un marica de humano)
y explotar hasta las nubes.
Mazeta un día nos contó que conoció a una chica que quería tirarse pedos tan fuertes, que la elevaran sobre su sitio, aunque sea unos centímetros. El poder del metano no debe ser subestimado.
en todo caso, un balón lleno de pedos podría servir para ese propósito. el de volar tan alto, no sólo unos centímetros.
Aquí nace una historia, cortita nomás,
Resulta que un pedo una vez le pregunto a su papá, por qué no tenemos forma,
el papá pedo le dijo, porque imagínate que tendríamos que ser para salir de acá.
qué cosa papá, le dijo el pedín
tendríamos que ser caca hijo, y olvídalo, yo no quiero ser succionado por un water, yo quiero volar, yo quiero llegar al espacio.
¿y tú que quieres ser, pedín?
El mejor de todos, el pedoninja, silencioso pero letal. Yo quiero aniquilar toda urbanidad.
El papá pedo se sintió orgulloso y le dijo emocionado, te espero allá arriba pedín.

Para ser consecuentes durante la escritura de estas líneas un gas llego al ambiente.

Pop

Julie: Internet está lleno de mentiras. Por eso me gusta leerte, siempre dices q no crea nada de lo que lea en donde sea.
Yoni: gracias.
Julie: no agradezcas tonto, es malo agradecer lo que uno es.
Yoni: un gran mentiroso
Julie: aja y con tiempo encima.
Yoni: ¿julie galleta, tú crees que algún dia te vea calata?
Julie: lo dudo, pero si pasara, el acontecimiento que lo precediera sería inimaginable, hasta para ti.
Yoni: la-la-la-laaaa vidas infladas con helio, entretenimiento de primavera y falsa introspección.

Confieso que no he vivido, pues casi lo que sé, lo lei o lo vi en películas, y aunque mi vida va cuesta abajo, como el yunque dibujado marca acme atado al correcaminos, a esta edad acepto que la unica cosa que me daba miedo, ya la he olvidado.

la liguilla

En la semana de preguntas...
¿qué es la liguilla?

Nana: es con lo que te amarras el pelo largo.
Mazeta: creo que a finales del año pasado, por la bancarrota de bancos mundiales, los bien pensantes hombres del fútbolito peruano creyeron que lo mejor era partir todo en cómodas cuotas, sus deudas, sus impuestos y claro el campeonato también lo dividieron más aún, porque todo en pequeño se siente menos.
Yoni: fácil, mira son dos liguitas, porque la mitad de todos entra en una, y la otra mitad en la otra, así solo juegan la mitad de lo que deberían jugar, y ya no es todos contra todos, sino la mitad contra su mitad. Porque la otra mitad, pues es otra. De ahi al final para saber quién es quién de todo, el cuarto de una mitad, juega con el tercero de la otra, el segundo con el quinto, el décimo con el tercero, y en fin; imagina todo en matemática democrática.
Dr. Curro Elpalmo: el diminutivo de liga española, aplicado a los pies de peruanos y extranjeros, que chupan y trampean por oficio, y en sus ratos libres juegan en canchas maltrechas.
Mosca: la liguilla es un juego en tu mente, para saber hasta que punto puedes complicarte con algo elemental.
Julie Galleta: ni los fútbolistas saben lo qué es, sólo juegan nomás. ¡Ves, es la regla de un deporte nacional humillado!

bukowski preguntó

¿Cómo puede un hombre ser feliz si su sueño es violentamente interrumpido por una alarma a las seis de la mañana, para dejar la cama, desayunar, mear, lavarse los dientes, peinarse y pelear contra el tráfico con la única finalidad de llegar a un lugar donde esencialmente se dedicará a hacer un montón de dinero para alguien más, alguien que lo obligará a darle las gracias por haberle dado la oportunidad?

Y algunos responden:

Yoni: no se pudo, no se puede, no se podrá. Que se abra el mar.
Mazeta: se es feliz por ejemplo si eres un empresario explotador como el gordito cheff, que bueno la luchó, la luchó antes, y ahora que otros la luchen por él, él cobra. Si tú estas arriba el mundo se ve mejor.
Julie: no existe la felicidad, sólo las billeteras gordas y las gordas y los gordos.
Dr. Curro Elpalmo: la felicidad se alcanza con la meditación y el sexo, mucho sexo.
Nana: si te esfuerzas veras tus recompensas más adelante, nada es gratis en esta vida, ni siquiera el equilibrio espiritual
Mosca: a la mierda las preguntas profundas, es tu decisión mirar una pantalla o cuestionar. bah.

finale

Mosca: puta mare... ¡ESO ES UN FINAL!
Julie: todo en al aire, ningún cabo resuelto, me quede prendida como la vida misma
Mazeta: de ahora en adelante cada vez que escuche ooops i did it again, pensaré en un ataúd y un minicooper rojo
Yoni: ohhhh que esos dos se encuentren en NY. Pero no sé que más decir, me vació. Quiero más.
Mosca: escucha lo que dice la canción, ahi encontrarás todo lo que querías ver... nunca una canción fue más apropiada para acabar algo. Crecer es el tiempo de fingir.
Yoni: creeré que al final sí se encontraron.
Julie: lo sé, con una foto de ella en la cama, él tendrá la suerte de hallarla.

La música, la visualidad. Fue durante esta semana un deleite, saber y decir sin duda, lo que quiero conseguir: música, emoción y honestidad.

Me siento rudo, me siento inmaduro, estoy en la flor de mi vida
hagamos algo de música, algo de dinero y casémonos con alguna modelo
Me mudaré a París, me inyectaré heroína y me tiraré las estrellas
un hombre, una isla, cocaína y carros elegantes

Esta es nuestra decisión, vivir rápido y morir jóvenes.
Hemos tenido la visión, ahora tengamos algo de diversión
¡Sí! Es abrumador, pero, ¿qué más podemos hacer?
¿Conseguir trabajos en oficinas y madrugar para desplazarse?
Olvídate de nuestras madres o nuestros amigos.
Estamos destinados a fingir.
A fingir.

Extrañaré el patio de recreo y los animales y desenterrar gusanos.
Extrañaré el cariño de mi madre y el peso del mundo.
Extrañare a mi hermana, mi padre, mi perro y mi hogar.
¡Sí! Extrañare el aburrimiento y la libertad y el tiempo en soledad...
Pero no hay realmente nada, nada que podamos hacer.
El amor debe ser olvidado. La vida puede siempre comenzar uno nuevo.

Estamos destinados a fingir.
Estamos destinados a fingir.

EL TIEMPO DE FINGIR por MGMT y Skins

9

Nono, nonisimo, noveno, noviembre
9 debería ser el número que acabe al diez
9 los días de la semana
9 los dedos del pie y las uñas que cortar.
9 las vidas del perro, el chancho, el pollo y el pez
9 los meses para las vacaciones
9 los años para olvidar a quien sea, lo quieras o no
9 las canciones para dormir
y 9 los besos antes de tirar.

Skin (singular)

Cassie, Cassandra
muñecas de salamandra
colorida desquiciada
lejos del control
ni comes, ni dejas de ordenar,
si el cielo puede esperar.
Cassie
lo más pequeño
lo más raro
lo más rídiculo
lo menos especial
es lo mejor que hay, ¿no?
Cassie, Cassandra
alguien como tú
sólo nacería en la mente de un
chico...
un uk boy.

Agua

Mosca: ahora que la luna de queso tiene abundante hielo y otras interesantes sustancias, lo que nos faltará de glaciares lo podemos importar de la luna, y es bastante grandecita como para darnos mucho hielo barato. Aunque, ¿con quién firmas un TLC LUNAR?
yoni: no sé, pero tú crees que tomar una fanta con hielo de la luna sea muy caro.
Mosca: depende
yoni: ¿de qué?
Mosca: de si te la tomas en tu casa o en un restaurante del gordito chef. Porque hay diferencias pues.
yoni: como todo en la vida.
Mosca: evidente, yoni, eso seguirá siendo evidente. salud.

clones

ring, ring, ring. Se lee Nana en la pantalla
yoni: habla
Nana: oe, eres un falso, no que no tenías...
yoni: ¿no tengo qué? Cerebro, moral, perro, un nóbel... Se directa nana que estas cosas dan cáncer al cerebro.
Nana: perfil en el malévolo feis (aclaración, ella lo llama como todo el mundo, sólo que aquí siempre se nombra a ese lugar como el malévolo, las cosas por su nombre)
yoni: ¿y por qué crees que miento?
nana: lo estoy viendo pues, es más, te ocultas detrás de un libro. Típico.
yoni: sólo a tu mente de chorito a la chalaca se le ocurre que mentiría con algo tan idiota, mi cabeza da para mentir en cosas más productivas.
nana: huevón. yo te creo capaz de crear un perfil para poner huevadas, como en tu blog.
yoni: ta mare, eres un caso... aunque me da curiosidad, pásame el link de ese palurdo que se hace llamar como yo.
nana: búscalo tú, seré tu empleada, qué cosa.
yoni: ok gracias por la gran conversación
nana: may
tuuuuuuuuuuuuuuu

Según los griegos Nemesis mantenía el equilibrio del cosmos siendo una fuerza compensadora, por ahí devenía en justicia o venganza siguiendo las acciones de los mortales, pero en el sentido de tu ser, de todo aquello que eras, Nemesis se ocupaba que hubiera un opuesto. ¿Aquel sería mi opuesto, y no sólo un homónimo?
Algo factible porque dónde más estaría mi opuesto si no es en el malévolo.
Presto entré a la matrix, perdón el malévolo, en busca de aquel, oh sorpresa, fue cuando descubrí que no era uno sino siete palurdos los que arrojaba dentro de su redes con la búsqueda de mi nombre. De los cuáles sólo dos podrían llevar al equívoco.
El que tenía el libro es este.

Primero, el malévolo es como creía, repite 7 veces tu nombre, como para que quede claro que sólo puedes ser tú, y nada más. Oh malévolo, verás que a Anónimo así nomás no se le vence, él es más fuerte que toda tu red, y tus jueguitos. Orinaré sobre tus cenizas cuando Anónimo te lleve al olvido, como toda moda.
Segundo, no quedó otra que aceptar que este es un pedestre homónimo, y ni tanto porque tilda su nombre, cosa errada pero allá su roche. Medio sonsón, porque hay que serlo para llamar al bizcocho de Thom Yorke por su nombre completo, y al Coltrane tb; peor aún ama la lluvia y la música a oscuras, o sea es un sensible profundo. Bah, no es mi opuesto, es sólo un sonso que por desgracia comparte mi nombre. Además sospecho de que si no le gusta que le vean lo que ve en su compu es que es un pedófilo de porquería, o cosa peor. Algo debes esconder, pescadito.
Tercero, el otro que podría ser yo, pues ese es un misterio, no da la cara, no dice nada. Creo en verdad que en aquel puede estar mi opuesto.
Te estaré observando malévolo feis. Y no pues, no soy ninguno de esos, capisce Nana.
MOVIMIENTO KILL FEIS

A trevi con pelo

En el baño blanco de Julie Galleta, vi un mango rosado en la jabonera de su ducha.
Acababa en tres hojas afiladas, ergonómico y en la base tenía tatuado Gillete. Más allá de estas carecterísitcas físicas, lo resaltante era que estaba estampado de gotas minusculas de agua que perdieron el rumbo desde lo alto del rociador de la ducha. Ese baño iluminado con luz también blanca, es estrecho y además está estacionado en un departamento tampoco amplio, en una zona callada de la ciudad, y blanca.
El mango rosado me recordaba que debía afeitarme yo también, pero sólo arriba del cuello, y aunque suena sencillo, suelo no hacerlo. Sí, ignoro afeitarme por días, así como lavarme el pelo, y me acochino, lo peor es que con el pelo largo creo que el polvo y el sudor le dan la forma que más me gusta: desprolijo. Por eso dejo pasar más los días, hasta que se hace insostenible y lo lavo conmigo debajo, y siento que la espuma marrón que se despoja de mí me purifica.
¿Cómo experimentas el gozo de un estado sino no aceptas su opuesto dentro tuyo?
Así, cuando salgo de la ducha siento la verdadera paz de estar limpio porque realmente estuve hecho un asco. Paraíso.
Detesto a los idiotas que se bañan antes de hacer deporte. IMBÉCIL SI VAS A SUDAR PARA QUE CHUCHA TE BAÑAS. HAZLO DESPUÉS.
Por regla elemental de higiene me dicen. todos los atletas lo hacen, puntualizan.
Será por la regla que tienes en el ojete les re-respondo. Marica que gastas agua por las puras, y encima alucinado, a los diez minutos te falta el aire por correr.

La maquina de afeitar la miro de reojo mientras lavo mis manos.
Estoy frente al espejo oval, enchapado en blanco sobre el lavabo. Al costado hay un aparador con jabones, eau de toilette, shampoos, acondicionadores, oleos trifásicos, maracujas, pitangas y demás colores que olían tan rico. Todo tan pintadamente femenino, que hasta un hada está dibujada en la puerta de vidrio templado de la ducha. Trás ella la afeitadora era el único elemento que no encaja por masculino, pero como el lugar da el ser, tiene el color rosado para estar en equilibrio.

Y reconozco, lo cogí esa vez por curiosidad (intuyo que Julie cuando llegue aquí, a su vez está cogiendo el teléfono para reputearme por tocar algo suyo tan íntimo)
El deseo no estaba en mí, lo juro, estaba enfrente mío. Y había empezado a vivir en esa cosa.
¿sería tan diferente al que usaba'? Era igual salvo el calor y el color. Incluso habían diminutas ráices de vello entre la triple hoja filuda. Aquí nació la pregunta.
¿Se afeitaba las axilas?
¿Se afeitaba el pubis?
¿los dos?
Y yo recordando que a pesar que debía afeitarme encima del cuello, igual no lo hacía.
Entonces qué afán de afeitarse algo que bajo la ropa de Agosto nadie notaba, salvo su enamorado.
Y yo mirando atentamente los puntos de vellos que brillaban sobre el metal que está hecho para segar, por estética, por amor, por higiene, por impudor.
Y salta un hecho.
Julie y mi mamá, comparten una gracia. Lo sé porque las conozco a ambas de muchísimos años. Las dos son lampiñas en las extremidades. No les nace vello ni en brazos ni en piernas. Siendo más enfáticos, como de niño a mi mamá la vi sin ropa sé que apenas su vello es notorio en otros recodos de su cuerpo. Aunque nunca he visto a Julie así, imagino que debe tener la misma correspondencia (y ahora seguro Julie regresa al teléfono para volver a reputearme por mis comparaciones pervertidas)

Pero es en definitiva una suerte, pienso yo. No tienen que sufrir para parecer chica de comercial de Veet (y conociendo de cerca el mundo de la publicidad, es seguro que las mujeres que aparecen ahí no usan esos depilatorios, así es la pantalla)

Moraleja: no me dejen entrar a su baño, nunca. Suelo imaginar demasiado.

pelo sin trevi

A finales del año que pasó.

hermano: quién te ha dicho que el pelo largo te queda bien
yoni: nadie
hermana: lo que pasa es que se ha peleado con la tijera porque se cree hippie, llegas 40 años tarde hermanito.
mamá: déjenlo en paz, pero si quieres tener el pelo largo, cuídalo mejor. tienes que ponerte acondicionador, secarlo bien, peinarte bien, cuidar las puntas, sino se quedará feo.
papá: cuidado nomás que de noche te confundan y te digan pavela.
hermano y hermana y mamá y papá y mi antiguo perrito lacra: jajajaja

Hace unas semanas, tras dos años pelucón.

mamá: pero qué te has hecho en la cabeza. Ay tu pelo largo, tus rulos; tan bonito que te quedaba.
papá: te has cortado demasiado, no sabes. Mira, debes aprender a pedirle al peluquero que te haga un corte de acuerdo a tu cara.
hermano: Oe y tú, qué pasó. Te agarró la batida o ingresaste a la universidad de nuevo.
hermana: mmm, se te ve más cachetón y antes parecías más joven.


Nada como la familia para cimentar la autoestima y el ego. gracias familia, los quiero mucho y no se preocupen que mi cabeza volverá a achicarse y el pelo crecerá.

¿de qué me disfrazo?

La nana preguntó eso ayer, muy preocupada, muy ensimismada por la duda. Le hicimos una serie de propuestas, pero nos ignoró, la verdad hizo mal, porque como amigos que somos debería escucharnos. Igual le pongo la lista de sugerencias, le servirá el próximo año, porque aunque lo niegue con mucho esmero, ella siempre me lee, siempre....

Proctóloga
Lo que usas normalmente, y le añades unos lentes y caligrafía horrorosa, de médico. O acaso crees que por meterte el dedo o la mano al culo para vivir, deben ser unos pervertidos.

Unicornio
Este es más paja, aquí si te pones lo que sea y le dices a la gente que eres un unicornio, cuando te digan que no pareces un unicornio, les respondes los unicornios no existen sonsonazo(a) porque te pones tan exquisito.

Tuerta
tomas tres botellas de racumín, luego con un palo de tejer te pinchas el ojo que menos quieres, esperas un par de horas a que cese el dolor y dejes de sangrar, te lavas con agua y jabón y tendrás un lindo disfraz de tuerto.

Heroína del criollismo
Aquí si mata dos pájaros de un tiro. Debes saber cantar y tocar guitarra o cajón, cucharitas también valen, y luego te haces amiga del esquizoide apristón Alan. Si agonizas mejor, porque ten por seguro que mucha gente que ni le interesaste en vida, el día que te mueras dirá: es una terrible pérdida para el Perú. snif, snif, snif y fácil te hacen un especial en canal 7.

Policía encubierto
Debes ser como tú, sólo que más usualmente como tú, y de cuando en cuando anda a la comisaría de tu barrio llevando información que pueda comprometerte en una investigación policial, siempre cuidando que tú mismo no te des cuenta que te estas delatando a ti mismo. Cuando te encierren, sonríe satisfecho de que has hecho una gran labor.

Ejecutivo de alto rango del Banco Continental
Sólo te pones un traje bien bonito, bien planchado, dices ¡Qué alucinante! cada cuatro frases, y no demuestres la menor idea sensata que justifique qué hiciste para estar en ese puesto y ganar ese sueldo (Aunque tengas tu PADE de ESAN, tu título de la Pacífico y tu MBA NBA de la escuela de negocios de Harvard)

Militar asesino de campesinos en los 80s
Te vistes normal, hablas normal y te niegas a explicar cualquier evento de tu vida ocurrido antes de 1992. Lleva un anillo de oro en el anular y métele la mano a tu empleada de cuando en cuando.

Militar retirado con ínfulas presidenciales
No haces nada por la vida salvo llevarte bien con un tirano caribeño, y para evitar que el gobierno al cual jodes cada dos semanas con tus interesantísimas opiniones, te meta preso, pues a tu pareja le chantas toda las responsabilidades económicas y políticas.

Megan Fox
Esta es la opción más cara, ya que debes encontrar al cirujano, busca en Brasil quizá, que te haga lo más parecida a Megan Fox, y tras meses y centenas de miles de dólares, así como mucho dolor, irás a la fiesta y cuando la gente te confunda con Megan Fox, les dirás que eres tú, y todos se quedarán sorprendidos. De paso para hacer rentable tu inversión puedes ir a hollywood, secuestrar a la original, desaparecerla y hacerte pasar por ella, finalmente es seguro que tú y ella estén igual de dementes.

caspitas

¡¡¡¡Obama premio nobel!!!!

bueno a bono lo nominaron tres veces, pero fue porque es un mojón. y de los más grandes que han existido en la tierra, así que tanta mierda hecha humano debe tener mérito. pero nominado nomás, tampoco es para que gane.

En cambio el negro, que ha hecho para ese nobel. ser presidente, ser negro, vestirse bien, hablar bonito y gustarle a un montón, asi un montontontote de mujeres y cabritos.
Definitivamente es el falso profeta, el anticristo. Conste que después no digan que no se lo dijimos.
Que pena que es negro, debió ser rubio para acabar con la idea de que los negros son malos, pero ven como anticristo que es afianzará el prejuicio.

El mundo va en declive.

un día

Hay días que amanecen tan violentos que lo mejor es quedarse en cama, y no importa que hayas pasado un año y medio despierto, basta una mañana para que la vida y la humanidad te muestren que los sueños y las pesadillas se hacen ciertas gracias a alguien, alguien que desencadena esa acción que lleva a esas reacciones; que dejan un hondo sinsabor teniendo lo ojos bien abiertos.

yoni: tú crees que los recuerdos son imborrables
julie: probablemente no
yoni: entonces debo decirte que él era muy dócil, a pesar de ser un antipático, y cuando me ladraba y me saltaba sabía que era jugando. Y no era que tuviera poca inteligencia, en realidad creo que las tonterías que hacía, era porque le gustaba hacer lo que le daba la gana.
Julie: de quién aprendería, ¿no?
yoni: yo nunca le enseñe que debía enterrar panes, o lo que le diera para que saliera al jardín.
Julie: definitivamente le gustaba ofrendar a la tierra.
yoni: pero lo que quería decirte es una de las últimas cosas que le descubrí hacer, empezó a gustarle pararse en dos patas. Como queriendo estar más cerca de las nubes, para seguirte, para ser igual, parecía tener complejo de mangosta. y quería decírtelo y probar a que lo hiciera frente a ti y reírnos como tantas veces, pero...
Julie: lo sé.
Yoni: tristemente no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes, y ya nunca vuelve. Eso es lo que más me pesa, el nunca más.
Julie: eres muy dramático
Yoni: pensarías que soy un loco por creer que los nunca más, esos verdaderos, te matan de a poquitos.
Julie: sí.

Benji

18 marzo 2008

Benji Ferenji Procastrinador y Republicano... que estes bien por siempre.
Gracias por haber sido.

las yemas y el libro

Los Agrunpunjiw tienen una pequeña tarea para decidir quién es valiente y quién no.
Allá donde la selva es extraña para nuestra idea de vida, el aspirante a valiente, sube a un pequepeque, en horas tan avanzadas de la noche que ni siquiera los Dioses están despiertos. y acompañado de la soledad divina rema por la oscuridad agitadamente. El objetivo es cansar sus brazos y sentir que se rinde.
agotado se lanza al río y debe nadar jalando el pequepeque aún, hasta que el sudor pálido lo bañe más que el agua y tiemble de dolor.
cuando llegue a ese estado debe parar y llegar a la orilla más cercana, so pena, de morir ahogado.
Aquí, en tierra, debe de buscar una hierba mágica conocida como ivénki. debe prepararla de tal forma que le haga daño, porque hay una forma de hacerla benigna y el resto de formas para hacerla dañina.
bebida, tendrá arcadas entre fiebres y alucinaciones, y vomitará hasta el último residuo de su ser. Tras esto quedará inconsciente en la selva, a merced de ser atacado por cualquier animal. Si al despertar sigue vivo, deberá tomar una decisión: abrazará su corazón y buscará ser feliz. Creyendo así que el mundo es demasiado grande como tomar una parte así que seguirá siendo sólo él.
O de lo contrario ahogará su corazón, y le dará el poder de su acciones a sus manos y su cabeza, buscando mover y pisar al mundo.
El primero es el valiente, pues se entrega a ser gobernado por el universo, y sus vaivenes, en lugar de sí mismo.
El segundo es el cobarde, y como nunca buscará nada más que su gris interior, podrá pisotear y sojuzgar a cualquiera. De ahí que aquel, el perdedor cobarde es designado como jefe de la tribu. Los demás, son los valientes.

vecino

Hay un vecino al frente de mi casa que se llama Juan, pero yo llamo "el ataucusi" porque es barbón y pelucón como un ZZ top, y mi mamá me mira feo cada vez que le digo así, pensando qué hizo de mal para tener un hijo tan malcriado que le pone nombres a la gente que conoce y que no.
Entonces, el señor Juan, cuando llegaba una noche a la casa escucho que le comenta al vigilante por sus sueños, y aquel le cuenta que soñó con un circo de barrio, y el ataucusi le responde, debes contármelo completo que yo soy como José y puedo entender lo que significa.
Y ahí recuerdo que José en el Egipto Antiguo leía sueños como si fueran un trome, es decir te daban e informaban mucho más costando lo mismo, así que siento que no estoy tan mal en llamarlo el ataucusi.
Es más quizá un día de estos, si el ataucusi puede entender por qué el sr vigilante, a quien llamo Gabriel, porque así lo llamaron su papá y su mamá, sueña con circos de barrio; quizá pueda decirme por qué sueño que manejo en sentido contrario esquivando carros y riéndome de lo lindo hasta que me aburro y en una curva piso y de frente me lanzo por el abismo, aunque no sé si es abismo sólo sé que es para abajo y de ahí siempre me olvido que sigue.
Finalmente debe haber una lógica a por qué Juan, el ataucusi, se cree José y vive a unos metros frente a mi puerta.

Porsi

Ala, que ingenioso, que churrigueresco creativo, que tal gambeta verbal. Bah. Babosadas.

Qué sería del Internet sin el porno. amateur, profesional, friki... ayyyyy.
No es exagerado, que sin porno el internet de hoy no existiría. Si el malévolo feis es el mal, el porno es el bien.
Es el único negocio que ha sido rentable desde que se hizo pública la www, es decir sí ganas plata si sacas tu web porno. Ni youtube, ni twitter, ni siquiera el malévolo feis, son rentables; cuesta más mantenerlos activos que lo que reciben por publicidad.
gracias al porno, se empezó a usar el streaming de audio y video, allá por los 90s (el youtube y demás le debe la vida)
también gracias al porno los sistemas de pago online fueron desarrollados (de ahí comprar una porno o un libro a miles de km. se hizo real)
el intercambio de ficheros fue usado primero para piratería en internet, claro está, bajando pornografía. (mis mp3 y videos piratas los tengo gracias a que en 1991 había pajeros que querían saber cómo pasarse películas entre ellos)

También el porno le debe mucho a internet:

fotógrafos y parejas amateurs no hubieran alcanzado fama
tantos novios despechados o cachudos no podrían vengarse poniendo las fotos y videos con la cara de su ex, en pleno....
los ladrones de celulares y usb no tendrían donde poner lo que encuentran escondido.
El porno profesional de Ee.Uu. gana más que las ligas deportivas gringas.
y sobre todo, yoni no habría sabido que existe el JAV, según mi limitada opinión, el mejor porno profesional, (del amateur, es otra cosa, otro sentido, otro lote) [Aunque haya una disyuntiva frente a la visión de Mario Salieri, (el mejor director porno) ambas son dos cosas distintas, y Salieri merece un aparte, pues es tan buen director que hasta le han ofrecido hacer películas normales pero se niega, y con pornos explaya su arte, que es el argumento y los personajes. Siguiendo con mi limitada opinión, Napoli es mucho mejor película que algunas ganadoras de festivales, un extracto decente]

El JAV, es porno, tal cual se espera; pero bien iluminado, minimalista, estético, nada actuado, incluso lo más cercano a un porno femenino, pues muchas escenas no acaban hasta que ella se corre, y de verdacito. Si pues los orientales tienen una sensibilidad adelantada.
¿Y qué es JAV?
japanese adult video
cuidado si curioseas con eso, porque los ponjas siempre se divierten de formas pervertidas y puedes encontrar algo que malogre tu sexualidad crónicamente. No todo será tan bonito como la señorita a continuación, quizá, la más bonita actriz porno que hay, al menos que conozco:
Serina Hayakawa
(tan actriz porno que ni siquiera lo parece en su perfil del malévolo feis)

Chiste del Mosca:
¿por qué las mujeres se quedan viendo hasta el final una porno?
Para saber si los protagonistas se casan

mare...

¿por qué mar eterno?
si hubiera y si existiera, si fuera tan palpable como el aire y los latidos: la llama de la libertad, fulgurante y naranja, en todo el planeta no tendría otro lugar que bajo el mar, techada de agua, viento y olas. Pues si se comparan las billones de vidas que han existido, ninguna, ni una sola, ha sido más vieja que el mar bravo. Y sólo en lo vasto de la eternidad marina hay espacio para el calor de esta llama. Buscada. Perdida. Hipotética.
Y podría advertirse, que luego de las mentiras, las renuncias y las hipocresías diarias, si guardas un segundo de tus pies aplastando espuma de mar, algo de esta llama podría regarte. podría facilmente. y si estas solo o sola la oirías.

¡muerte al chacota!

A continuación cedo la palabra a la amiga con truco de La Nana.

Carta abierta a los y las chacoteras.

Se ha hecho común que con la mentalidad superada de estos tiempos, a cualquiera le llaman cabrito, marica, brito, rosquete, así no lo sean. A tantos hombres he visto que les gusta jugar con la mariconada, se tocan, se abrazan por detrás, se puntean, de verdad parecen cabros aguantados, y quizá algunos lo sean, pero la mayoría son tristes heterosexuales cobardes, incapaces de hacerse respetar como tales porque les da miedo que sus amigos no les den bola en adelante por ahuevado, o lo tilden de acomplejado homofóbico. Acaso las mujeres se están tratando de marimachas, se agarran las tetas o se meten la mano debajo de la falda en bromita nomás, para que no les digan homofóbicas. Carajo, a mi me jode que mononeuronales se hagan pasar por cabros con el objetivo de volvernos un chiste. La broma del día para el patético que no tiene una mejor forma de destacar que burlarse de los gays. Claro yo me burlaré de su mamita cuando viene a la peluquería hecha un loco, con el cabello dañado por preocuparse en lavarle los calzoncillos manchados al hijo y al esposo, en lugar de preocuparse por ella misma. Tremendos huevones buenos para nada.
En fin, les hemos permitido esas burlas, somos un grupo pacífico y tolerante después de todo, y abierto también, porque no se pueden quejar, en nuestras fiestas bien que todos uds. bajan al vale todo.
Pero uds. ya cometen cualquier exceso. Es que encima a uno que es como es, porque uno no escogió serlo, vienen y nos enrostran que todas/os somos maniático-amorosos, asesinos. Ya eso es demasiado, mejor méntame la madre, dime que tengo un poto feo o que mi novio es un sidoso.
¡Qué les pasa!, no nos pueden juzgar a todas si una lesbiana sociópata mata a su pareja por celos o a su vieja, o a la tía, o quién chu sea por ambición. Merecemos respeto. Las varoncitas, y ya pues, también las lesbis, no somos ni enfermas sexuales, ni psicópatas, ni desdichadas, ni promiscuas, ni tenemos que mantener a parejas jóvenes o cualquier otro mito que sus cabecitas limitadas creen que es la norma con la homosexualidad. En todo caso no tenemos más tendencia a aquello que cualquiera de ustedes, justos y santos heterosexuales. Pero bueno, no es mi objetivo entender a la sociedad, sólo quiero decirles a ustedes pendejos y pendejas que no llamen asesinas a todas las varoncitas y lesbis, ¿ok? Asesina será tu abuelita y por la memoria de la mía que te araño la cara si te escuchó decírmelo o siquiera me comparas. Que tal conciencia. A dónde iremos a caer, entonces. Pronto ya nos dirán apristas. El colmo.

Atentamente

Chandú, tu amiga de la peluquería Star Sailor.

la verdad

ante una disyuntiva tan vieja como qué fue primero la lata o el atún, los gordos o el mcdonalds, satán o el malévolo feis, y sobre todo gracias a los generosos aportes de Blá a este blog con información fidedigna, se hace pertinente aseverar: en Pie Sin Medias si creemos en los OVNIS y en Viaje a las Estrellas. Y valga la aclaración, mucho antes que cualquier espía británico, ya hace casi quince años Noticias del Mundo, el diario decano y único medio influyente en este blog, publicó e informó a la opinión pública de estos hechos. Aprovechamos en homenajear a esos periodistas corajudos a quienes extrañamos por su loable tarea. A continuación las pruebas.


Nadie lo ha dicho todavía, pero Noticias informó que además de extraterrestres, también existen los intraterrestres: chúpense esa Obama, Putin y Gordon Brown. ¡ten cuidado dónde pisas o dónde entierras tus perritos muertos!
Y en serio, sí creemos en la vida lejos de nuestros cielos.

Jaca

Caminando por la avenida, de noche unos chicos gritan calzones.
No mentira, dicen tampones.
¡No! oye creo que dijeron cabrones, pero por qué dirían cabrones si hay puras mujeres.
Caminas por la Arequipa de sábado en la madrugada.
Eres objeto de oferta: vista y financistas.

pepas de la educación VII

Economía

Alonso: ¿qué pasaría si un niño vendiera una limonada a un millón de soles?
Paula: ¿un millón?
Alonso: sí, un millón de lo que sea.
Paula: ay pues, nadie se lo compraría.
Alonso: pucha, nadie pagaría un millón y la limonada terminaría malográndose.

viendo un ovni

a la derecha, tan derecha, de esta foto hay un marciano visitando, sólo que no se ve con cámaras.
pero ahí está clarito.
en aquella azotea hace frío en las calles y también hay una pregunta, ¿qué haces aquí extraño, si ya no puedes rescatar ni siquiera una palabra?
con todo el aire del mundo sobrevuela la interrogante, y el marciano no ha podido despertar totalmente después de miles de kilómetros. de ahí sus palabras sin sentido, que parecen venir de contar estrellas durmiendo.
ya es hora de despertar. si estas tan cerca del suelo que ves el fondo de una calle y pareces vestirte de frío por el viento. las nubes como que se han deshecho por el olor del mar y la luz de las ventanas.
ahora que siento cerca al marciano, no puedo disimular.
pienso qué la imaginación se la llevaron. se alejó. se autodestruyó, se va, se va, se fue.
esto durará un poco más.
farewell.y para todas las niñas bonitas, el combo loco.... nananaaaaaa