31/8/08

Benji Procastrinador

Vestial
Es vestia, así con v chica. Lo único que espero de él es que su estirpe muera con él. No pienso como los espartanos que por verlo tan anormal y neurótico hay que lanzarlo desde un peñasco. Vida tiene, y su vida hay que dejarlo vivir. Pero otra cosa es ver a más Benji andando por la vida. Agradeceré a los dioses de la fertilidad si nuestro amigo Benji nunca logra reproducirse, aunque a opinión de Julie Galleta su razón de ser tan anormal es porque le falta una hembrita. Yo digo es sabiduría de la madre naturaleza. El mosca opinaba que se le ve muy moderno cuando usa su casaca celeste con estrellas amarillas y el logo PeruMan, el mosca se bañó en caca así que juicio no tiene.
Si llegas a cruzártelo te saluda, cosa habitual, luego se acerca a ti con mirada pérdida, otro acto regular, y después se echa a tus pies para abrirse de piernas, ya empezó su anormalidad. Así, abierto echado boca arriba saca la lengua oscilando el trasero como metrónomo, pero bastante peludo y calenturiento. En seguida empieza a excitarse por nada y se le nota en la cosa que le sale entre las piernas. ¡Qué espectáculo para más aberrante! Y lo hace con abuelitas, con niñas de inicial, niños de colegio o cualquier ser bípedo que se le cruce enfrente.
Pero es más raro honestamente. Grita y luego se sienta para rascarse la oreja. ¿Que autoridad o razón puede infundir cuando se contradice tan conchudamente? Pero tonto no es. No hace nada para ganarse la vida, pero cuando le da el hambre qué es siempre, se te pega y no se despega hasta que le des algo para comer. ¡Benji, por qué te has hecho así! Reitero su estirpe debe morir con él. Otro destino, sería la decadencia de la vida como la conocemos.

30/8/08

starwoman

Aclaración: el uso del plural no se debe a que pertenezco a la realeza. El plural es una mancha (batería, grupo, collera, etc) que tuve el placer de conocer. Y me he tomado la conchudez de hacer públicas sus vidas, aquí. Sin más preámbulo.

SENOFOBIA
No hay porque creer que fue cruel el ponerle a Rosa, La nana, por su apariencia similar a la nana del Conde Patula. Tal ocurrencia del mosca le causó gracia a Rosa y aceptó con cariño su nuevo apelativo. De entonces en adelante es La nana. Dicharachera y motor estelar del grupo, a La nana le encanta salir de noche en parte por la vida nocturna pero más importante aún por su gran amor a las estrellas. Le encanta mirarlas e imaginarse cerca de ellas, sobre todo si ya se cansó de juergear. Tal imaginación se remonta a una niñez que después del cole veía Viaje a las Estrellas en un canal local. Esa frontera final y los lugares a donde nunca una mujer había llegado antes le dieron su sueño: construir astronaves. La nana es capa en números y postuló a la UNI varias veces pero parece que no era para ella. Un día depre, caminábamos por la Av. Arequipa y vio el anuncio de la Federación de Universidades Rusas, ese nombre fue más que suficiente para entusiasmarla, fue a su Federación se inscribió y con las mismas ya estaba en un avión. No sabemos cómo pero terminó en Kazajistán que no es rusa pero fue soviética. Allí estudió Ingeniería Aeroespacial o algo así y le fue muy bien. Pero en ese lugar remoto La nana tuvo una experiencia que la transformó, todo por ser extranjera y tener el cuerpo que tenía. De la cultura islámica imperante surgió un grupo radical: Los Senofobos.
El odio a los pechos grandes era porque las mujeres kazajas son mujeres de muy pero muy modestas proporciones, pero desde los 90s con la inmigración se desató el cambio de paradigmas. Mujeres tetonas y culonas poblaban las calles de las principales ciudades, y los kazajos en candencia pendencia, las conquistaban y se casaban con ellas; dejando a las flacas pero igual de valiosas kazajas sin oportunidad y perdiendo los mejores partidos. Esto originó la ira de quienes condenaban la pérdida del alma nacional por la mezcla de locales con foráneas. Se pensó primero en una campaña masiva de aumento de senos y culo para las kazajas, pero los costos astronómicos archivaron el plan. Entonces, un grupo de señores y señoras emprendieron la senofobia como única salvación para la patria. Pero por qué sólo las tetas, bueno sólo ellos lo saben. Así, por las calles nocturnas de Kazajistán empezaron los ataques a mujeres tetonas.
Varias amigas de La nana sufrieron ataques y vejaciones que obvio detallar, pero la asustaron y en un e-mail masivo nos contó que iba a tomar medidas drásticas para salvarse y no frustrar su sueño. Creo que fueron dietas, fajas para los pechos, baños en yeso, trotes kilométricos y hormonas, además de un sin confirmar cirujano kazajo que le dio los últimos retoques; pero lo que es, la nana pasó de un 38C a un limonero 32b. Exacto, fue radical. De este cambio de figura nos dimos cuenta cuando volvió hace dos años. Porque regresó al Perú para asentarse con muchas ideas y una reformulación de su sueño. Ya no quería trabajar para ninguna agencia espacial, sino volverse millonaria y con esa plata pagarse viajes y estadías fuera del planeta.

Hoy es de lejos la más parada del grupo, vive sola en un departamento en Chacarilla, maneja un Audi y su empresa propia hace aparatos electrónicos que vende a no sé cuántos países. Incluso le vende tecnología al pentágono por eso el mosca y yo creemos que está metida en algo secreto. Tiene un cuarto en su depa que está cerrado siempre y ahora le gusta tomar Apple Martinis “shaken not stirred” (agitado no mezclado). Sin embargo, no importa en qué ande seguimos queriéndola, pues para salvar sus sueños perdió las tetas; sólo que aún cuesta acostumbrarse a que la nana ahora parece más bien una Oliva.

28/8/08

El hígado de los lados del triángulo

Julie Galleta es punto multicolor pero usa una chompa ploma para combatir la friolera. Hija de una profesora, se pudo hacer alumna de todo maestra de nada, pero es más. Y hoy va en una misión. Se dedica a enlazar la historia para hallar lo que debe sentir real, pero cuán lejos llegará. Esos son los pasos que da. A pie chiquita anda como melodía, la tonada que lleva es niña y sólo congenia con espontaneidad y frescura. ¿La música puede pintar como el color? Ella sabe cómo y dónde. A toda cuenta, fue ella quien le enseñó al mosca a dar pasos de baile, bajo el farol de una acera rodeada de payasos experimentales y cerezas de pisco.
Música maestra
. Niña Gato en LimaGris. Tiene su lado inspirado y discreto; ¡y eso! las necesidades que se debe, la lleva a partir. Lleva éxito y suerte, no hay porque ser indulgentes con su destino; pesara lo que conozca, pero al llegar las noches antes del sueño, servirán tales experiencias para conseguir sueños placenteros. Y días enérgicos. Julie Galleta me rapó el pelo y escribió unas frases que sólo las pueden leer satélites espías o ángeles colgando de nubes. Sin duda, ambos seres fisgones. Pero se guardó de decirme lo que era, hasta nuevo aviso o sorpresiva aparición. Desde acá, espero que vaya al oeste, el sol sale más cálido y suena mejor la música. Ve al oeste Julie Galleta.



25/8/08

pepas de la educación

Entre cuadernos y barrotes

Aula Perú
Gracias al aporte de una estimable profesora retirada, dos anécdotas:

profesora: niños, practiquemos los colectivos; árbol...
niños en mancha: bosque
profesora: pez
niños: cardumen
profesora: ramas
niños: rameras!!!!!!!!!!!!!!

-----

Unas niñas algo entusiasmadas por la belleza de un profesor le mandan una carta con proposiciones calentonas. El director de este colegio parroquial decide poner orden y ante el anonimato de la carta, se pasea por cada salón dando una charla aleccionadora.

cura en acento sevillano: pero niños, esto es una abominación, las cosas que describen estas chicas son un pecado capital que manchará sus almas ante los ojos del señor. Es que acaso no saben las consecuencias de estas palabras

niños:... (en silencio mirándose de reojo)

cura: lo que es peor es que son mujeres, era esperable de ustedes mozalbetes, pero niñas!!!! Eso es increíble. Si hacen esto a esta edad, se imaginan como acabarán cuando sean grandes

un niño desde el fondo: como putas!!!!!!!! (risa general, incluida la profesora)

24/8/08

¿Has comido Huabi?

Hugo L'Escargot de Raphaele Goisque

De la Selva su Huabi
El Mosca tuvo una revelación en abril pasado. Quizá influido por el rollo emprendedor que le contaba por el programa en el que trabajé, vendió sus pocas perchas y partió rumbo a la selva para criar y exportar Huabi, cumpliendo así el sueño del sí se puede en Perú. No sabemos de él desde junio, tampoco estamos preocupados, pero habría que explicar por qué lo hizo.
El Huabi (Phylum Mollusca Helix Chocolata), una especie originaria de Perú, aunque desconocida por el común de los peruanos, ha sido reconocido hace poco como el producto más exquisito y caro del mundo. Alabado y señalado como aperitivo estrella en las cartas de Ferrán Adría, Alain Ducasse y el venerable maestro sushi Jiro Ono.
¿Qué es?
Un caracol que crece en las selvas de Madre de Dios, entre Iñapari y Rio Branco de Brasil.
¿Cuánto vale?
La unidad, con un peso aproximado de 80 gramos, cuesta en los mercados gourmet de Tokyo, Paris y Moscú €3,600.
¿Y por qué?
Interesante pregunta.
La historia pública del Huabi empieza en 1953 cuando William Burroughs, preso de una búsqueda espiritual del Ayahuasca y, también, muchachos bellos; llega a las selvas peruanas. Durante esa estadía un chamán le da de probar este caracol. El sabor y las consecuencias de esta elemental muestra de cortesía le dieron a Burroughs no sólo uno de los más grandes placeres que experimentó en vida y alucinaciones, sino como cuenta un rumor: también fue la verdadera inspiración del título de su novela más famosa, El almuerzo desnudo. Este autor no volvió más a Perú se llevo una docena de estos bichos, cuando costaban lo mismo que un "muy muy de tierra" y los hizo un objeto de culto en el New York de los cincuenta. Se lo llamaba : mielura del Olimpo, embabado celestial, oro de molusco, finura de babas, caracol sublimal, etc. Pero lo más probable es que sólo fuera el alarde de convenidos sociales, ya que como se supo luego, Burroughs nunca invitó este caracol a nadie.

Pasada rápidamente la moda, todos se olvidan de aquel caracol y no es hasta inicios de los setenta que una expedición de botánicos franceses vuelve a entrar en contacto con el Huabi. La sorpresa y el deleite por el manjar fue idéntica, sólo que esta vez los ejemplares de Huabi llegaron a Paris y fueron apreciados por varios paladares, millonarios claro está. Se formó rápidamente la Sociedad General de Cultores del Huabi, quienes anualmente organizaron expediciones y fueron la fuerza motriz para el desarrollo de una industria turística en aquel lugar. Mucho más excéntricos y derrochadores que los birdwatchers, aquellos hombres y mujeres del primer mundo, gateaban sobre si con lupas y linternas escarbando en la tierra por esos caracoles. Pero sólo pocos llegaron al éxito de su cacería ya que los Huabi son escasos y siempre andan solos. Estas características posicionaron las virtudes y goces del Huabi en el jet set internacional como manjar exclusivo.
Aquí una breve definición de un miembro:  

Su sabor está demás decir que es delicioso, dulce al inicio te embriaga y acaricia mientras lo masticas, pero sin llegar al empalago, luego adquiere un ligero toque amargo al deglutirse. Con sólo uno se produce la saciedad, alcanzas un grado de bienestar y alegría como si se estuviera en concordancia con el universo entero, y poco a poco esta paz llega a desencadenar dentro de uno, un bochorno que estalla como un climax por demás, largo, intenso y sabroso.

Análisis científicos demostraron que el Huabi tiene propiedades estimulantes, eleva la serotonina a niveles exponenciales rápidamente, asimismo contiene una sustancia química que produce altas dosis de dopamina y norepinefrina (vinculadas al pico orgásmico) Pero también la presencia de otras sustancias químicas parecen tener un efecto contraproducente. El consumo regular de Huabi exacerba el egoísmo, la mezquindad y la paranoia del consumidor.

Durante los siguientes años la Sociedad General de Cultores del Huabi (SGCH) fue volviéndose más recelosa de la fama que pudiera adquirir el Huabi entre la opinión pública, por lo que empezaron a silenciar todas las voces que quisieran hablar del caracol. Hasta que a finales del año 2000 un maestro sushi en Tokio decide incluirlo en su carta. Esto fue un insulto para los puristas miembros de la sociedad, quienes hasta ese momento lo comían sólo lavado y vivo; pero el maestro sushi Jiro Ono, miembro renegado de la sociedad, introdujo la carne de Huabi en makis (rollo de algas) sazonada con azafrán y pimienta. Causó un furor y su escondido salón sushi alcanzó la tercera estrella de la Guía Michelin. Este debut impuso al Huabi como producto estrella y excepcional en la cocina de autor a nivel mundial, acabando así con los planes exclusivistas de la SGCH. Surgió también un debate por ciertas propiedades alcaloides que posee, por lo que fue prohibido su consumo en EE.UU. y el Reino Unido. A la fecha el Huabi sigue siendo un producto único y los viajes de la Sociedad se realizan a Iñapari-Madre de Dios con mucho mayor recelo. Se exportan al año como 20 kilos de Huabi, lo cual ha originado la aparición de fortunas locales.
Dicho esto, en el verano, una amiga mutua que trabaja en el INRENA, nos contó al mosca y a mí; que tanto unos inversionistas chinos como norteamericanos competían y estaban presionando a funcionarios del gobierno por permisos en esa zona protegida para desarrollar la crianza industrial de Huabi. Corría mucha plata nos dijo, y parece que habrían descubierto zonas recónditas de la selva de Madre de Dios donde habitan vastas poblaciones de Huabi. Al Mosca se le prendió el emprendedor y se fue en busca de su oportunidad, antes que los chinos o los gringos arrasaran con todo. Desde aquí todos le seguimos deseando suerte.

22/8/08

El Mosca



La chapa del Mosca
el mosca tiene los ojos grandes, no le gusta bañarse, siempre quiso ser escritor, pero es muy flojo para escribir en algo más grande que una servilleta y lo conocí hace 12 años en el Jr. Quilca, parado en una esquina tratando de meter mano a una puta de camana. Si empiezo este blog con él, es porque alguna vez le dije que su vida merecía ser publicada y comentada. Encolerizado, me advirtió que ni me atreviera a hablar de él, ni menos para mi beneficio porque además de parecer un marica se encargaría de que tuviera un accidente. Y quién sabe si lo dijo en serio. Pero, por mosca que es, ahora está en algún lugar perdido entre Brasil y Bolivia y es probable que haya sido atacado por alguna tribu no contactada. Así que en honor a su salud le dedico estas líneas de estreno.

Su nombre es JotaE, pero según su hermano, el origen de su mítico sobrenombre fue una tarde cuando JotaE de 9 años jugando a las chapadas chocó estrepitosamente con Milagritos Chueqa, el cuerito de su barrio por ese entonces. Suerte o torpeza, terminó agarrándose de los prepúberes pechos de Milagritos, causando gritos y risas de toda la mocosería presente. La no tan niña empezó a llorar desconsoladamente y JotaE trataba de disculparse. Lamentablemente llegó el hermano mayor de Milagritos y de un lapo le quitó toda la cortesía a JotaE, para echarle la culpa por mañoso y buscón. Lo empezó a arrastrar del lóbulo mientras le decía: ¿qué mosca eres no chiquillo?, aletea ahora pes huevón.... tú sabes lo que hacen las moscas: se paran en la caca. Y todos se empezaron a reír, mientras era arrastrado para hallar mojón de perro. Cuando vio uno, JotaE se zafó de este grandulón y lo que hizo a continuación fue por demás sintomático de su idiota personalidad. Corrió hacia el mojón y se paró sobre la mierda, saltó sobre la mierda y aplastó esos trozos de caca con bastante alegría. Causó asco y asombro pero no el suficiente para salvarlo, así que para evitarse la represalia del grandulon que se le venía encima, empezó a frotarse los brazos, las piernas y el cuello con los rastros de caca que no había triturado. Esto fue efectivo para repeler todo ataque por esa tarde, pero no había previsto que del circulo que se formó alrededor de ese espectaculo empezó una aclamación que lo marcaría desde ese momento: ¡¡¡Mosca!!! ¡¡¡Mosca!!! ¡¡¡Mosca!!!...
Así nació su chapa y también su leyenda:
"El Mosca está cagado desde entonces porque se bañó en caca".