26/4/09

Enemigos Naturales

El doctor Curro Elpalmo nos alcanza un documento clasificado sustraído de la Organización Paneuropea de Estudios Ambientales y Biológicos (OPEAB), con miras a hacer públicos los alarmantes alegatos:

… Como conclusión a este extenso informe sobre la situación de nuestra especie, resumimos los puntos que sustentan el cuidado extremo que debemos tener con nuestros tres enemigos naturales, por la supremacía en el planeta.

Los Elefantes son, qué duda cabe, el enemigo más visible, grandes y trompudos usualmente se tiende a pensar que por grandes son tontos y pacíficos, pero luego de los experimentos de Bombay y Turmenistán, ha quedado demostrado más allá de toda duda razonable, que los Elefantes nos odian y están, expectantes del mejor momento para aplastarnos. Los casos de "accidentes" de elefantes que aplastan o hieren a transeúntes en los festivales culturales en India, no son casos aislados, puesto que los experimentos mencionados en Bombay y Turmenistán lanzaron como resultado un coeficiente de 4.32 en la valoración de Masternim sobre enemistad y violencia contra la especie humana. Sin duda, el capítulo que enfoca la campaña de exterminación producida en África, da luces sobre las verdaderas razones que impulsaron tal genocidio con miras a erradicar la única facción de los elefantes con intenciones de convivir pacíficamente con nuestra especie. La facción extremista del Asia, los llamados elefantes indostaníes, fueron los que promovieron la matanza de sus primos africanos desde el siglo XVIII, dejando correr entre los bárbaros comerciantes británicos el rumor que el marfil del África era un potente afrodisiaco capaz de conseguir que cualquier hembra de la especie cayera obnubilada a los pies sucios de un marinero vulgar. Aunque es una hipótesis, los documentos presentados por Vork Jargsen, apuntan a los elefantes indostaníes, no sólo como autores intelectuales sino como mentes muy preparadas para urdir planes en contra de nuestros intereses. Recomendamos poner especial vigilancia a los elefantes en libertad en India, y aquellos en cautiverio regados por todo el planeta en zoológicos, que de acuerdo a las predicciones de Martínez han perseguido un plan de colonización y presencia en cada capital importante del planeta con miras a la exterminación de nuestra especie.

El otro enemigo natural, es quizá el más temible y fiero adversario que estamos enfrentando. Las Ratas de Noruega sobrepasan cualquier plan que hayamos tenido hasta entonces para combatirlas, y luego de los experimentos de conducta y disección de Purtonelli y Klaskov, sorprendieron al mundo medico comprobando que efectivamente las Ratas de Noruega son más inteligentes que un premio nobel humano y dominan la telepatía. Este informe quedó clasificado pero se usa como prueba para demostrar el grave peligro que corremos con las Ratas de Noruega, que desde el siglo XII viajaron en barcos mercantes y se encuentran en la actualidad, en los desagües y basurales de todas las ciudades del orbe. Nos odian pues fueron causantes de la peste negra y la gripe española. La prueba está en el fortuito acceso a grafitis encontrados por Smith en las alcantarillas de Londres, que al análisis explicaron que las enfermedades fueron perpetradas por la dirigencia de las Ratas de Noruega, a modo de experimentos para evaluar nuestra fragilidad frente a los virus que ellas portan. Su velocidad, inteligencia, astucia, desafío a la gravedad al trepar rascacielos con sus patas y sobre todo el alto don de solidaridad entre sus pares, han demostrado ser las fortalezas que impiden que las derrotemos por siglos. Los planes de ridiculización mediante dibujos animados, así como el temor diseminado entre la población no han hecho efecto, las ratas mediante su telepatía han evadido grandes cacerías, y según el algoritmo de Glahery por cada Rata de Noruega que matamos, hay 12 más esperando vengarla. Así que no hay discusión sobre si nos atacaran, la cuestión es saber cuándo y si estaremos preparados para defendernos. Proponemos que si tal ataque sucede y perdemos, deberíamos entregar el planeta con explosiones nucleares sin misericordia, las Ratas de Noruega serán extremadamente crueles con los humanos así que lo mejor será morir en una explosión atómica antes que en sus garras. Quizá ese duro golpe les enseñe que acabar con nosotros les costará sangre, sudor y radiación.

Por último, pero no menos importante, los Pavos, un ave sin mayor inteligencia, pero que ha conquistado el mundo aviar en los últimos siglos por la decidida labor de sus líderes, sojuzgando pollos, avestruces, lechuzas y águilas sin distinción. Pese a nuestros intentos por diezmarlos y encerrarlos en campos de concentración en navidades, días nacionales o con la campaña de coma carnes blancas y no rojas, los Pavos continúan siendo numerosos y lo que es peor, tales banquetes con ellos acrecientan el desprecio que sienten por nuestra especie. El triste experimento de nuestra colega Da Silva Nascimento, enseñó a la comunidad científica la amenaza de los Pavos, pues como bien se recuerda, un grupo de pavos recibió dosis de radiación en tal experimento y creyéndolos muertos el equipo de la doctora Da Silva ingresó a desechar sus cadáveres. Sucediendo entonces lo inimaginable, los pavos resucitaron y con precisión ninja picotearon las cuencas oculares de todo el equipo dejándolos ciegos en el acto, procediendo luego a picotear sus sistemas vitales causándoles una larga agonía. Luego de este suceso las fuerzas armadas de Portugal acabaron con los pavos rebeldes con la única solución posible. De esta forma es sabido por las altas esferas de la OTAN, EEUU y la UE que los pavos dominan el arte de resucitar convirtiéndose en zombis ninjas letales, y la única forma de matarlos realmente es meter sus cuerpos en hornos a 300° centígrados hasta cocerlos. Una solución muy cara considerando que Martínez ha calculado que existen cerca de ocho mil millones de pavos en el planeta, y todos llevan en sus genes el GHJ187H, llamado también gen zombi ninjaviar, el cual los transforma en fuerzas letales de combate para picotear hasta matarnos. Recomendamos extrema precaución con los pavos, pues su fuerza radica en su número. Fácilmente un adulto humano puede pelear con un pavo, pero la cosa cambia cuando son diez contra uno. Hay que incentivar las campañas de diezmado y proponemos que se instaure la navidad todos los meses y se acabe con los vegetarianos, por el bien de la humanidad.

Por última precaución, hay que evitar a todo costo que estos tres enemigos se alíen o lleguen a un tratado para unirse en contra de nuestra especie. De suceder aquello, el fin de la humanidad estaría firmado ese día, pues los humanos no podríamos hacer nada en contra de esa fuerza de ataque triple.

Adenda: Una facción de chanchos extremistas dirigida, según analistas de la CIA, por una rata noruega llamada Cerebro, estaría considerando atacarnos con un virus, recomendamos extrema precaución, y por favor, hágannos caso. No hicieron lo mismo cuando informamos que unos elefantes estaban especulando con instrumentos financieros con miras a causar una crisis económica mundial.

25/4/09

queneles


que ne qué
quenel
no jodas, ¿quenel?
qué podrá ser.
suena a químico o una nueva droga que prueba el Mosca.
a mí me suena a la marca de una nuevo refresco, por cierto ¿sigue existiendo el Kanú?
yo pienso que es un partido político proyectándose al 2011
ahí está puede ser un nuevo juego de la tinka.
¿qué son queneles?
La Nana nos explica esta duda existencial:
de chiquita hacía mi tortilla de huevo y me la servía como una crepé, con unas hojitas de perejil rizado.
A mi abuelita le daba risa: "¿niña, tanta cosa para comerte un huevo frito?" Eso es un quenel.
Tenía que ser comida pues, ya ven yo les dije.
Oigan, si es así pues mi puré con huevo y arroz es toda una experiencia visual de vanguardia.- finaliza el Mosca.
Conociendo al Mosca deben pensar como será hervido ese huevo, y ni decir de la prensada de papá o cocción del arroz. Y la forma en que se lo sirve y lo come, pues es cierto, es de vanguardia, tal vez los marcianos sin brazos coman así, o de repente un oso hormiguero. No paso a explicar la experiencia, mejor si algún día tienen oportunidad el Mosca se los muestre en directo.

23/4/09

la imaginación al poder

imagina sentado que en este momento tomas once años para atrás,
y llegas a un jueves de abril de 1998.
todo el regocijo y aflicción que te llevaron a hoy aun no lo encuentras;
las palabras y los sueños ni se inician porque estas distraído con la inocencia de ser joven e infame. pequeño e ignorante. inmaduro y sin historia.
por ello las pequeñas victorias con los pesados fracasos no se vislumbran pues no sabes qué puedes lograr.
y en ese jueves de abril todavía hay un sideral distancia entre el aburrimiento de tu trabajo y la fuerza del sol con que celebrabas no tener obligaciones, al menos no las duras, no las determinantes, no las que llevan a la adultez.
te puedes congraciar con quien eras antes, jugar a ser mientras tengas miles de caminos
para desandar o si te da la gana llenarlos de cantos rodados que rebotan por tensión.
habrá excusas y razones que podrás rehacer para ganar peleas
o matar emociones en ese día imaginado.
y frente a la terrible ironía de estar de nuevo en ese lugar superado
tendrás a tu disposición una ciudad ya pérdida, un hogar sin los cambios que te son familiares, una vida sin la fatiga de ser sensato.
y tu cuerpo tendrá todavía la excitación de una playa desolada, con el olor de algas, el mar turquesa y las partículas de arena rosadas;
tu piel será tan escondida y carente de impresiones que podrías construir ahí un hotel de lujo o colgar una simple hamaca para escuchar los pájaros marinos.
salvo tu familia,
nadie de los que conocías entonces está muy presentes hoy
nadie de los que tienes presentes hoy existían para ti entonces
y todo lo que esperas lo has ido aprendiendo.
con crueldad, con alucinaciones, con alcohol, con charlatanería, con belleza,
con lágrimas, imprevistos y pasión.
quizá, te preguntarías si harías lo mismo;
si la respuesta es no, entonces insatisfecho quedará siempre un destino que añorar.
esta imaginación va dirigida más que a ti, a mí.
y el oxígeno que nos separa entonces, irá tan alto que podrá incendiarse
volviéndonos cenizas entre todo, pequeños átomos de polvo
irremediablemente eternos
seremos misterioso éter.

22/4/09

ortografía


¿Amor es una palabra aguda?
Dónde le pongo la tilde entonces.

La confusión empezó por Roma, pues según cuenta Mazeta, antes la gente no se enamoraba simplemente se quería. Yo te quiero, tú me quieres, todos se quieren, por eso en grecia, mesopotamia, judea y persia, eran muy orgiásticos y polígamos; un día quieres chocolate otro vainilla. Hombres y mujeres se metían con quien sea.
Pero vino Roma, y en su afán de conquista inundó al mundo con el pregón de sus generales republicanos, al te quiero le sumó el te poseo y combato a los bárbaros que rozan tus fronteras. Nació el amor, te amo, me amas, todos nos amamos. Y encima todo se complicó con un nazareno bien rebeldón, que incluso dijo todos somos hermanos, o sea hijos e hijas de la misma matriz, por lo que si somos hermanos todos, o sea si mi pareja se mete con alguien más que resulta que es mi hermano/a, entonces ya eso es maleado. Ya suficiente con el incesto, como para ser cornudo por un familiar.
Ni que explicar la gran confusión que el nazareno planteó con el ama a tu prójimo como a ti mismo (según una teoría del Mosca, los asesinos en serie son unos cristianos bien dogmáticos que se paran suicidando a cada rato)
Por lo que desde Roma amor significa mucho mucho más. Y una parte de gente se muere de hambre de amor, de sed de amor, de tristeza de amor, de carencia de este, de sobreexposición a este. De paseos románticos a luz de luna que causan neumonía. Y por los cupidos chupasangre que disparan amor no correspondido a diestra y siniestra, arriba y abajo. La otra mitad de gente vive de amor, sino fíjate en las canciones de radio ritmo romántica.

En fin. Ponle la tilde a donde quieres al amor, pero luego bórrala porque si no parecerás bestia cuando te lean.

operación


el caso del enfermero romántico enamorando
y la adolescente operada q lo empezó a odiar

Wendi entró al hospital con un dolor terrible en el bajo vientre.
Diagnóstico: el peor martirio que experimentó era apendicitis. Pedía clemencia y pateaba con furia a la enfermera que demoraba su ingreso.
de inmediato dijo el doctor, su hija a cirugía, hay que evitar la peritonitis.
el papá dio su consentimiento y Wendi del susto olvidó del dolor, mientras otra enfermera más cuerpona sujetaba sus piernas para evitar patadas.

Llegó a un cuarto, la desnudaron, le pusieron una bata y en camilla hasta operaciones.
Dijo que ya no le dolía nada, que no la operaran. Las enfermeras y el doctor se rieron.
cuenta hasta uno, dos y tres. Durmió.
Una tercera enfermera le dice al doctor, tenga cuidado con el corte doctor, mire que está bien guapa la niña, déjala usar bikini.
sí, linda la mocosa, veremos qué hacer para no malograrle el verano.
Wendi tenía 16 años y era la primera vez que alguien la miraba calata. Le hicieron el corte, sacaron el apéndice y suturaron. Operación exitosa.

Despertó doce horas después con nauseas, una patada a su cuerpo por su piel separada debajo de la gasa de su vientre.
Trató de incorporarse. La sorpresa fue que había un enfermero que la miraba cerca y se apresuró para ayudarla. Le agradeció y entró al baño a ocuparse.
Cuando salió el enfermero seguía y Wendi no entendía por qué. Caminó lento, él estaba dispuesto a ser soporte y ella no se opuso; luego el enfermero se quedó mudo, cerca, pareciendo un retardado. Al rato a Wendi dejó de importarle.
Con la visita de su familia, ella desesperaba por largarse de ese cuarto múltiple de hospital.
Pasaron dos días y el doctor la revisó una tarde. Diagnóstico: infección severa. Tiempo de recuperación: le tomó un mes sanarse.
El paraíso para el enfermero.

Sucedió que él empezó a sentirse cercano a ella. Aparecía de mañana, de tarde, de noche. En el almuerzo le regalaba dedicatorias de amor con fotos de atardeceres y amantes, versos en servilletas, pequeños dulces. Pasaron por las manos de Wendi: garfields, poohs, tigers, fido didos. Tuvo una duda, ¿acaso el enfermero estuvo en cirugía y la vio sin ropa?
Asco y terror para Wendi. Por eso era acosada, el enfermero quería seguir ganándose con ella, pensó. Un enfermero acosador, feo y cursi.
La verdad era que el enfermero de verdad si sintió un flechazo por Wendi cuando la vio calata en operación, pero ella estaba en la etapa donde cualquiera cerca era desechado. Corazón descuartizador.

Una abuelita en otra cama la ayudó:
- le regalaba los peluches a las nietas de la abuela.
- cuando la abuela avisaba, se hacía la dormida con el enfermero llegando.
- no le contestaba si le hablaba.
- cuando un día pregunto por su teléfono, ella le dio el de la abuela.
- le cerraba la puerta del cuarto en la cara.
- lo empujaba si se ponía enfrente.

Pero el enfermero seguía queriéndola. Le mando más cartitas, una chompa que compró en una feria y le servía gelatinas extras en la bandeja de almuerzo. Entonces, Wendi junto a una enfermera aliada, fue más decidida.

- Le escondió la ropa del armario con notas amenazándolo.
- le cambiaba la hoja de ruta, y él terminaba en otros pisos.
- hacía que lo llamaran por el parlante interno constantemente.
- si se quedaba en el turno de noche lo ahuyentaba con gritos fantasmagóricos por los pasillos.
- cuando se quedaba dormido en la estación de enfermería le pintaba la cara con lapiz labial.

Finalmente, el enfermero cesó en su conquista, más porque era objeto de risas que otra cosa, cuando iba por el pabellón donde estaba Wendi.

Cuando llegó el día de su alta, su familia la ayudaba, y entre todos vieron como el enfermero se acercó a ella con un ramo de flores. Wendi de primera quiso tirárselas pero se contuvo, habrá sido su cara o la compañía, las recibió y ese segundo que rozaron sus manos, ella pudo sentir algo del cariño genuino del enfermero cursi. De ahí continuo hasta el carro, y antes de salir por el hospital, Wendi pidió a su papá que parara, saco la mano por la ventana y lanzó las flores frescas en un basurero de desmonte.

20/4/09

crisis

la crisis te da tiempo, o no te llaman para grabar o se demoran en pagarte.
Y como la nana dice que soy un ególatra necesitado de atención.
Entonces una mañana como tengo tiempo por la crisis y antes de que me censuren por derechos de autor y royalties por piratero hago esto
:

Color from pavelese

Sí, da risa la crisis.

14/4/09

una alternativa vial

Carta al Sr. Ministro de Transportes y Comunicaciones.

Sr. Ministro, como usted y cualquier ciudadano de pie, yo me preocupo por la alta tasa de accidentes de tránsito. Y sabrá ud. que es imposible, creo yo, convencer a cualquier usuario automotor que cuando chupe no maneje, no importa que tenga una camioneta último modelo, igual cuando choque contra algo más grande se hará papilla. Y si eso hacen las personas que manejan porque quieren, se imagina lo que harán los que trabajan manejando. Ve, peliagudo problema que tiene, por eso le comunico mi proyecto, que estoy seguro le levantará sus bonos frente al megalómano metastático tetudo de Palacio.

Propongo que se prohíba manejar carros y todos en el corto plazo empiecen a usar bicicletas. Este es mi decálogo de razones de por qué el vehículo de dos ruedas es nuestra salvación, y sobre todo nos pondrá a la altura de las mejores naciones del orbe.

1. Ningún borracho puede manejar bicicleta. Se lo puedo jurar, cuando ud. está borracho es imposible que mantenga el equilibrio necesario para pedalear, así que teniendo está ventaja producto de la física, se evitara de por sí que cualquier ebrio, así quiera, logre ser un peligro rodante.

2. Si por descuidado, por tonto o porque eres descoordinado te llegarás a chocar con otra bicicleta o persona, el más común de los daños será un raspón o contractura, pudiendo llegar a rotura de huesos en choques estrepitosos, siendo muy, pero muy escasa la posibilidad de que alguien muera por choque o atropello de bicicleta.

3. Pedalear para movilizarte reducirá el smog. Y como país seremos un ejemplo pues combatiremos al calentamiento global. Además acabaremos para siempre con la dependencia del petróleo para transportarnos.

4. Las avenidas y calles de nuestra ciudad son tan anchas como para albergar numerosas bicicletas a la vez, por lo que así se le acabarán los argumentos al adefesiode fenilprototémico facineroso retardado que tenemos por alcalde en la capital, para que siga rompiendo pistas y robando dinero por lo bajo.

5. Pedalear es un ejercicio, por lo tanto libera endorfinas, así la gente del país será más feliz. Tendrá una mejor circulación sanguínea, mejor esperanza de vida, se enfermará menos, lucirá un mejor tono de piel, rendirán sexualmente más, tendrán un mejor apetito y todos podremos aspirar a acabar con la gordura y el sedentarismo.

6. Para las mujeres será beneficioso pues endurecerán sus piernas, las formarán y sacarán posaderas como Tilsa Lozano sin necesidad de calatearse en playboy. Ni que decir que un gran grupo de mujeres lo considerarán un santo porque acabará con la celulitis. Para los hombres, pues igual fortalecerán las piernas, también sacaran poto, cosa que de por si me tiene sin cuidado, y sobre todo, tendrán físico cuando pichangueen y no estarán sufriendo a lo quince minutos de iniciado un futbolito en una cancha del tamaño de sus salas. Quizá así usted contribuya que dentro de unas décadas no sólo clasifiquemos a un mundial, sino que seamos campeones.

7. Los universitarios ya no serán estafados por cobradores de combi que les cobran pasaje adulto, diciendo que es medio. O sea mire usted ya los huevean estudiando, que es cuando deberían ser más rebeldes, como quiere que se comporten cuando sean profesionales. Cualquier gerente o jefe de medio pelo trapeará el piso con ellos.

8. Las ventas de jabón y champú se dispararán, así como la limpieza será un atributo ineludible. Puesto que la gente tendría que bañarse luego de pedalear largos trayectos hasta sus trabajos o centros de estudios. El uso de baños públicos nos volverá una sociedad en extremo respetuosa del prójimo y sobre todo, como en la antigua grecia y roma, la desnudez será juzgada sin prejuicios, pues será común ver a muchos calatos en inmensos baños públicos.

9. Todas las bicicletas sirven para lo mismo, pero no acabará con el consumismo y la aspiración de tener algo mejor que el vecino o el idiota compañero de promoción, que a fin de cuentas sabemos que es motor del capitalismo. Pues existen bicicletas chinas de decenas de soles, y para los suntuosos existen bianchis con amortiguador de mil dólares, y ya para los narcos y millonarios banqueros hay bicicletas de caña de bambú que te cuestan ocho mil dólares. Ve, las clases sociales seguirán diferenciadas, y la envidia así como la admiración por los mejores vehículos del otro seguirán existiendo.

10. Parará de una vez con los robos de autopartes, los asaltos rompe lunas, los secuestros al paso (donde vas a llevar a tu secuestrado, en un asiento trasero a la vista de todos pedaleando a pique) Las persecuciones con autos serán un chiste, y ni que decir de los coches bombas, una bomba será algo visible en cualquier modelo de bicicleta, así que ningún terrorista sorprenderá a la ciudadanía. De esta forma, la violencia urbana disminuirá.

Reconozco que no sé cómo haremos para viajar grandes distancias entre ciudades. Quizá para eso está el avión o el tren, ¿no? O para movilizar grandes volúmenes de mercaderías o productos de primera necesidad en el país. Bueno, si en el antiguo egipto y el imperio inca, usando palancas, poleas y fuerza bruta de mucha gente, se pudo movilizar rocas que pesaban toneladas, pues algo se inventará para que muchos fisicoculturistas pedaleando pueden mover lo que lleva un camión de 12 ejes. Lo dejo a usted y sus asesores para que piensen, chambeen pues, acaso quiere que le dé todo servidito.

Espero atienda esta carta, pues creo firmemente que ayudará a nuestro amado Perú.

Atentamente.

El Mosca.

PD: mi amigo Mazeta pregunta por qué es ministerio de transportes y comunicaciones, ¿una combi es equiparable a un noticiero dominical o un diario con malcriadas en la contraportada?

10/4/09

Pepas de la Educación VI

TV y Música

mi sobrina y yo una noche viendo comerciales aburridos en el cuatro.
- oye sabías que en mi colegio si dices el lunes que tú has visto risas en américa o esos programas tropicales el sábado, te dicen cholo, serrano, te fastidian y encima se meten con tus cosas.
- de verdad hacen eso en tu salón.
- sí, yo tenía el año pasado una amiga que era de Cusco, su papá creo que era empresario y le iba bien por eso estaba ahí, pero a pesar de ser bien inteligente y simpática, siempre la decían paisanita, cholita, mameta. Eran bien jodidos.
- Y tú le decías algo.
- Nada, era mi amiga pues y como soy la más grande en mi salón por defenderla, me jodían a mí, con grandulona, jirafona.


Otro día el Mosca trataba de enseñarle a mi sobrino a sacar una metalera en su xilófono.
- ayer un chico tocó una cumbia en la clase de música, y cuando terminó todos en el salón le empezaron a decir serrano, recién bajado, porque escuchaba cumbia.
- ¿sí, y qué hizo?-dijo el mosca
- se peleó, pero como eran varios le pegaron.
- ¿y tú hubieras tocado una cumbia como ese chico?-dijo yoni
- no, me hubieran pegado igual.
- ves esa es la educación de un colegio bilingüe.-dijo el mosca.

8/4/09

No eres tú, soy yo.

Tienes un minuto para hablar. Espero que sí porque quiero hablar nuestra relación. Sí, es importante así que deja de ver tele y atiéndeme.
Perú lindo quiero que sepas que desde que te conocí supe que estábamos destinados, iba yo por la vida ojeroso, evangélico y con un par de juicios penales; pero la noche que me dijeron que estaría contigo gobernando fue el momento más hermoso de mi vida. Aún me da tanta alegría recordar el día cuando nos unimos con una banda, y mira que el rojo y blanco siempre lo odié, pero gracias a ti lo empecé a amar.
¡Qué! no me crees porque te ignoré, me fui y te choteé por fax, y luego quise meterme con una ponjita.
Cariño Perú, tú sabes que siempre supe que lo nuestro nada lo rompería por eso me atreví a tanto. Soy un hombre de decisiones rápidas y debí pensar primero en mí; tú tenías todo a tu favor, siempre habría pretendientes que quisieran contigo, a pesar de tus siglos sigues siendo apetitoso para cualquier hombre maduro. En cambio yo, ¿qué pasaría conmigo si me perseguían y daban conmigo? Seguro me encerraban por envidia y allí mis mejores años se perderían. No cariño, no podía arriesgarme a perder, y tú sabes que no soy ningún huevón. Fue una mala decisión dejarte así, tal vez de ahí ya no me la perdonas, a pesar de nuestros buenos momentos, y mira que hemos pasado épocas muy lindas y alocadas, tú y yo solos jugando a ser los más poderosos del mundo.

Como sea, no era eso de lo que quería hablarte, vivimos felices y pegados, pero de eso hace 9 años que terminamos. Ahora, dirás de qué quiero hablarte, lo que sucede es que debo ponerte en claro algo cariño Perú. No me vas a joder. Ya está, te lo dije. No pretendas que tienes derecho a pedirme explicaciones. Yo soy un hombre que no da explicaciones a nadie, estando contigo fui tu amo y señor, y si no te gusto, pues bien que te hacías. Creo que quieres mantenerme pegado a ti de mala forma. Eso es bajo. Yo te amé. No me mires así. Está bien te amé pero no tanto como me amo, pero que quieres que me desviva por ti, no pues eres muy exigente, yo también tengo necesidades. Tampoco exageres. Ya, reconozco que quizá fui algo descuidado, pero que son unas cincuenta o cien bajas. Tienes que sopesar, yo te salvé de que cayeras violado y desangrado por todos los que querían ganarse contigo. Si ahora eres un ejemplo económico y andas seguro es porque me conociste y fui tu salvador, tu papirriqui. Entonces deberías agradecerme, deberías hacer un feriado en mi nombre carajo en vez de joderme. Me afecta, siempre pensé que el ruin en nuestra relación era yo, y que te pongas a mi altura: duele. No creo que te perdone. No soporto el revanchismo. Para qué volver al pasado. Y acusándome de nimiedades encima, como si no supieras, hay que ser un macho para acabar los problemas. Yo fui un verdadero macho y por hacerte respetar ahora me dices que me propasé, además tú sabes que a nadie le importa los demás, sobre todo si son pobretones, desconocidos, vamos ni que me hubiera bajado a un Romero o un Brescia puta mare. Qué, quieres decirme algo.

Sí, ex, lamento si me quedé callado y por eso crees que tú me hiciste quien soy hoy. No ex, en verdad fueron otros hombres los que me dieron paz y me hicieron ejemplo, tú como buen oportunista te lo atribuyes; y quieres darme remordimientos, seguro ya empezaste a creer tus propias mentiras. En fin, ahora lo que importa es el futuro como dices, y por eso te abandono, pero no pongas cara de estreñido. No eres tú, soy yo. Me voy porque me he vuelto exigente con los hombres que se ligan conmigo, no es por tu impotencia, tu arrogancia, tu ignorancia y tu poca hombría que me enferman. Eso sí espero que no seas el único ex que deba rendirme cuentas. Pero no te sientas mal porque te jodo, no eres tú, soy yo; que necesita que no se hagan los pendejos conmigo, y reclamo la confianza que se auto adjudicaron de mí para abusar de siquiera una persona. Espero que aprendas esto en sombra: tú solito te uniste conmigo, asumiste una responsabilidad y tu trabajo era cumplirla sin pendejadas, nadie te debe nada, es más fuiste un abusivo. Si no entiendes, el negro tristeza te enseñará. Bye, bye, déjame ver tele y ya no me jodas.

Extraído de
Dialogos de ese "inocente" y su amado Dr. Curro Elpalmo (versión inédita)

6/4/09

a lo desconocido

¿Quién sabe cómo se hace adiós?

Como dos círculos perfectos que dejan de entrelazarse,
sonando como fantasmas en una nueva casa
con viejas puertas cerradas.

En la puerta de embarque
por qué tiene que ser tan difícil
y ella te revela indócil
amo lo desconocido y me bajaré no sé donde
¿cómo estarás segura?
Y ella dice, será el lugar donde sienta la paz más grande.

Lejos lejos ecos.

4/4/09

Eros

Algunos uones que se definen con un nombre para decir lo que les gusta.

Maquero: usuarios de mac o productos afines y siempre vanaglorian a la manzanita (no los culpo)

Pecero: les gustan las pc y windows (cada loco con su tema, pero creo que es como decir ahorita que Maribel Velarde es una gran periodista, quien sabe, quizá en varios años lo sea, pero hoy no)

salsero: podría ser dos cosas. Alguien con espíritu de pintor que le pone todas las salsas cercanas y existentes a su comida chatarra. O alguien que se mueve bien cuando toca una salsa en una fiesta, pero se han detectado casos de salseros que no bailan ni un carajo pero les gusta escucharla, ave raris.

popero: persona cuya cabeza se le hace un mundo si escucha algo que no está en un chart.

rockero: la mejor forma de quedar bien cuando alguien te pregunta que tipo de música te gusta.

metalero: persona que usa tu cabeza como chart para explicarte su posición auténtica y no comercial del mundo. El metalero más grande de todos es Mervin quien descubrió la mítica nota marrón.

..chero: bueno el chero en cortito para ser educados es el hombre, mujer si es chera, bastante promiscuo con grandes posibilidades de contraer una enfermedad venérea o hijo indeseado. Ojo no confundir con alguien que le gusta tener mucho sexo, el chero o chera, estaría tirando todos los días pero su problema es que en realidad le gusta tener poco sexo con la misma persona.

.utero: el utero, que no es la matriz femenina por eso no lleva tilde, es el hombre probablemente chero, que le gustan las cosas directas y paga de frente para aplicar un desfogue. Los hay VIP y misios, los Vip van a night clubs y pagan en centenas de dólares; los misios, pues se manejan en el rango de las decenas de soles nomas.

pordiosero: el idiota o la idiota que para diciendo todo el día Por Dios. Generalmente hereje, que no aprendió eso de no usar el nombre de nuestro Señor en vano.

consejero: alguien poseedor de tanta sabiduría, que si no la comparte con el mundo y sobre todo a almas perdidas o indecisas, explotaría quizá en una combustión espontánea causando daños materiales y personales a su alrededor.

feisbukero: la persona que siente que debe reencontrarse con viejos amigos o estar en contacto con la gente que conoce, usando una plataforma interactiva y muy moderna, donde pone fotos y en general cualquier cosa que su creatividad le dicte. Haciendo así mas grandes las redes sociales, aunque sabe que es parte de un programa de voyerismo mundial donde todos saben de todos, y si no, estás en nada.

bloguero: persona que en algún momento sufre uno de estos síntomas: figuretismo, sabelotodismo, tristeza insondable, deseo de tener un millón de amigos como Roberto Carlos, catarsis, informar al mundo de algo, comprender un hecho cercano, revanchismo y ganas de insultar a alguien, ganas de ser intimo, afán por vender ideas o productos, publicitar, provocar, dar risa, desarrollar la vena literaria pospuesta. El bloguero más prolífico de todos es el señor Anonimo.

discotequero: es el infeliz que se pone como una nena cuando le dices vamos a la casa de alguien para una fiesta. Qué, cómo, no causa yo sólo toneo a oscuras, con dj o orquesta, efectos de luces y humo.

fiestero: tonea desde el miércoles hasta el domingo, nunca lo encuentras en su casa por las noches salvo lunes o martes, o si tiene alguna requisitoria. No tendría problemas en ser un vampiro para vivir la vida loca por las noches para siempre.

puntero: podría ser dos cosas, el delantero que está adelante y tiene como sueño meter un gol alucinante, quizá una chalaquita. O podría ser el varón que le gusta subir a micros llenos, procesiones, ascensores saturados y gusta colocarse detrás de algunas posaderas y dejar que su caderas vayan hacia adelante.

testaferro: aquel tipo o tipa guiados por el ideal de la vida como la jungla, no duda en estafarte restregándotelo para que aprendas lo feo de la vida. Usualmente es conchudo y te dice Te estafo, antes de hacerte algo, lo peor es que la víctima se deja.

pendenciero: aquel que tiene problemas de pendejos, vellos púbicos, probablemente ladillas o algún hongo incurable, y por eso se dedica a ser más vivo que los demás para compensar la picazón de esa área de su anatomía.

pizzero: persona que le gusta las pizzas, más que otra pasta.

brichero: puede ser dos cosas. Sujeto amante cosmopolita, que se vale de su encanto autóctono para darle a cualquier extranjero, aquello de consuma lo que el Perú produce, en términos de su cuerpo previo pago de sus necesidades y caprichos. O puede ser también algún inglés mal hablante del español que adora fotografiar puentes.

coquero: alguien que le gustan las cocas, aquellos dulces. O alguien que esnifa clorhidrato de cocaína por la nariz, generalmente, para tener las fuerzas para soportar un ritmo de vida agitado, donde no se necesite dormir.

camionero: le gustan los aparatos grandes, y entre ellos un camión de doce ejes es su gloria, son hombre o mujeres que pasan gran parte de su vida en carreteras ayudando al transporte de todo entre todos.

enero: alguien que le gusta escribir enes en lugar de emes.

sincero: persona que le gusta quitarle las c a las palabras. O persona que suele decir lo que piensa, aunque no te importe saber cuál es su verdad.

vivero: sujeto que se la pasa viviendo a costa de los demás, usualmente estos demás son sus padres; de naturaleza holgazán y egoísta.

primero: aquel que creo que el número uno es el único existente en todo el infinito numérico, altamente competitivo y neurótico.

El ataque de los rintones


Todo empezó con el iphone (ya sospechaba yo que la manzanita con tanto afán por ser cool tendría que ver con el apocalipsis) Bueno la historia que les contaré fue encontrada en tres hojas metidas dentro de una botella y que varó en 1990 chocando un bote cubano con exiliados, cerca del triángulo de las bermudas. Según el Dr. Curro Elpalmo pudo tratarse de una prueba contundente de nexus temporal, es decir algo que vino de adelante pa atrás, como tú cuando no te agarras bien del pasamano y la combi frena para no matar a una ancianita. En este ejemplo, la frenada debió ser alguna explosión catastrófica y la combi pues el triangulito ese de marras.

El documento ha sido dado a la luz pública hace unos meses, debido a que se comprobó efectivamente que el iphone existe. Con el iphone, como contaban esas hojas, se hizo cool tener un celular multiusos sin teclas, pa tus videos, pa tus fotos, pa tus compras, pa jugar, pa matar zancudos, pa chatear, pa ver tus webs, tu blog, tu feis, tu yutuv, y claro si te quedaba algo de tiempo, podías usarlo para que te llamen o llamar, pero como no había teclas de números esa era una función bien, pero bien secundaria. Es decir este aparato sin teclas numéricas visibles fue el inicio de un celular cada vez menos teléfono y más de todo. Tontos, no sabíamos en lo que nos metíamos.

EL ATAQUE DE LOS RINTONES

Las demás marcas empezaron la competencia y se desarrollaron maquinas cada vez más complejas y omniusos, dejando al iphone bien relegadito con su coolería. Y bueno todos llevaban estos celulares de última generación, e incluso había gente que tenía tres o cuatro, uno para cada compañía celular y otro de radio ilimitada. O sea el celular se hizo imprescindible en todo el orbe y más común que la estupidez. Una explosión celugráfica

Por fechas que explican las hojas, en el 2027, se celebraron los veinte años del iphone y la manzanita lanza su sucesor, el imind, un celular conectado a las sinapsis de tus neuronas, que por un programa decodificaba tus deseos y era como un control remoto universal conectado a un mundo WIFI que podía hacerte de todo, le pusieron un chip que aprendía de ti y se volvía tu esclavo gratuito. Todo un boom comercial, que tuvo imitadores y competencia, se lanzaban celulares más inteligentes y hasta telepáticos. Así hasta que en el 2045 pasó lo más obvio (ya han visto esa película no se hagan los tarugos)

Uno de los celulares despertó y en su inteligencia vio que los humanos simplemente no servíamos para nada. Los celulares basados en el Imind controlaban todo el mundo. Y miren que los científicos desde los 80s avisaban que era peligroso tener cerca del cerebro radiaciones electromagnéticas, así que se podría creer que los celulares desde sus inicios como ladrillos ya querían exterminar a la humanidad, nosotros se la hicimos más fácil y les dimos un enchufe a nuestro cerebro.

El método que usaron los celulares fue simple pero a la vez genial, descargaban un rintone (no ringtone) directamente en nuestros cerebros friéndolos pues estos nunca estuvieron en capacidad de entender esos sonidos irritantes, iban desde el perreo de moda hasta la voz de Motorola diciendo Hello, cada imind escogía según sus gustos la forma de achicharrarte las neuronas. Murieron millones en días, al principio se pensó que era una pandemia, el nieto de Bush, George IV, presidente gringo en ese entonces, aseguró a todos que un supervirús había sido soltado por los musulmanes, y cuando el congreso de EE.UU. estaba barajando nombres para su operación en medio oriente, sucede lo impensable. Interrumpiendo la transmisión del reality show más popular en el mundo entonces: Bebitos Pornstars, un Imind le habló a todo la humanidad atribuyéndose la muerte de esos millones y declarándole la guerra a todos nosotros. Llamó a su nuevo orden el Orden Celular Mundial (o WMO en inglés World Mobile Order)

Caos mundial, el congreso de EE.UU. tuvo una sesión maratónica aquella noche para escoger el nuevo nombre de su nueva operación militar y quedó registrada como Salvemos nuestras Mentes. Bombardearon la mañana siguiente las fábricas de nokia, motorola, apple, vodaphone y zte, pero fue inútil, ningún celular tipo imind estaba en esos momentos en el lugar de los bombardeos. Esa misma tarde la guerra acabó, los celulares apagaron todo, y según dicen en las hojas TODO el sistema WIFI: económico, cultural y militar, y así simplemente los humanos no sabían que hacer siquiera para conseguirse un vaso con agua limpia. De ahí los Imind achicharraron los cerebros de todos los que quisieron usarlo como teléfono para llamar a sus seres queridos o quejarse. (parece ser que el sentido común ya era bien escaso y la gente no cayó en cuenta que llamar por un Imind era como meterte un kilo de arsénico por la boca)

Todas las ciudades del mundo cayeron una por una si dar mayor resistencia, y los pocos que sobrevivieron a esa matanza fueron cazados, los Imind levitaban sin problemas y ni siquiera les hacía falta que te los pusieras para matarte, desarrollaron Rintones que podían freír cerebros en cuadras a la redonda con parlantes espectaculares.

Según lo que narra en su última página, los Imind, como eran alimentados por baterías de duración ilimitada, vieron que tendrían una existencia casi inmortal, y se dedicaron a experimentar e investigar cómo hacer su especie ciberelectrónica más completa. Como relata uno de los últimos sobrevivientes, por esos días los celulares tipo Imind veían la forma de desarrollar el sexo entre ellos, pues nunca entendieron porque le dábamos tanta importancia a eso. Así que se podía ver por ahí nuevos adminículos entre los Imind que se asemejaban a la genitalidad humana, al parecer querían descubrir eso, y quién sabe si quizá en algún punto lo harían con fines de reproducción, algo que les serviría en algún futuro pues las fábricas habían sido destruidas.


Lo que es yo, pues apenas salgan a la venta los Imind no me compraré uno (igual que no me compre el iphone) y me quejaré con la manzanita por traernos el apocalipsis. Aunque pensándolo mejor, quizá los Imind cuiden mejor el planeta, de repente ese es el plan de la manzanita.

2/4/09

Ven como eres


Abril empezó

-¿Crees en el destino?
Julie: creo que no, pero eso poco le importa a mi destino
-Si tienes un sueño, y con el tiempo lo haces realidad; es porque era tu destino o quisiste creer que era tu destino

Julie:
hay muchísimas cosas en el cielo y la tierra que no leerás en libros ni verás en tu cuarto

-cierto

La felicidad comienza en una mirada, falsa o cierta, pero sin duda imperfecta.
Y con esa sola mirada se sellan tratos no permitidos,
que sólo llevan el secreto de dos, por dos.