Cuestiones de Mañana

A paso cadente, arrastrando las pantuflas, legañas en los ojos, todavía casi en sueños y afuera está oscuro. Se abre la puerta del baño, se prende la luz, se baja el bóxer, levanta la taza, apunta directo al hoyo de agua, expulsa.
Mierda, las gotas salen pal costado...
por la reparinpan... maldito prepucio por qué estas arrugado pal costado.
Se interrumpe el flujo, se recoge el prepucio y luego de estirarlo, un nuevo intento.
Éxito zambullido directo a teñir el agua.
Pero, ¿y las gotas fuera? Ya pues a limpiarlas con papel higiénico después de jalar.
Judíos, seguro no tienen ese problema.

Otra mañana, se levanta un poco más tarde. Son casi las diez. Abre la puerta, enciende la luz, levanta la taza... mierda otra vez... el pozo de agua está embarrado.
¿Quién diablos no se sienta bien y no caga al centro de agua, por qué cagan pal costado infelices?
No te sientes ni muy adelante, ni muy atrás. Suena complicado, pero por mínimo veinte años todos los días practicando, es probable que debas tener experiencia de maestría.

Acotación:

Una vez el mosca salió del baño tan rápido como entusiasmado, nos contó que había hecho un mojón idéntico a La Victoria de Samotracia, le pide el celular a la nana para tomarle una foto antes de jalar. La nana lo manda a la shit. ¡Primero lávate la mano cochino! Nadie quiere ver su Niké en marrón ocre. El mosca se vuelve a encerrar un rato y escuchamos que jala, yo creo que mientras se iba escuché un suspiro de tristeza. No todos los días te sale una victoria tan bonita por ahí.

Otra pregunta existencial de Mazeta

¿Por qué es común que los hombres miren su caca antes de jalar y las mujeres no?

Una tercera mañana, se lava los dientes, se enjuaga la boca, abre el espejo botiquín del baño, de pronto una avalancha de toallas higiénicas se desparrama por sus manos, su cepillo mojado, el agua con dentífrico a punto de irse... ¿Por qué te abasteces de tantas toallas hermana, ni que fueras a reglar un galón en un día?

Luego, llega el desayuno.